青春于我
杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。” 而我想，青春之于我，不是无由的忧伤，不是叛逆的张扬，它是一种如约而至的成长，如同疲惫地等待许久，终于被轻轻一拍微酸的肩膀，“哦，找到你了”般带着些许松绑意味的晓畅。这样的青春似乎过分理想，而事实上青春于我一如七月的艳阳，倏地绽放得一发不可收拾，仿佛就连抬头直视都会被逼出细密的泪水，或如被悄声掩埋的零星碎片，尸骨尚存，却又支离破碎得无可拼接，再或如一部无声默片，只有寂寞的黑白光影在记忆的洪流中时常来回穿梭，吱嘎吱嘎地发出金属腐烂的声响。
十四岁迷茫，青春起航得让我措手不及，猝不及防。
我想我的青春始于14岁。那时的自己开始莫名地对任何事情都产生怀疑，开始以一种漠不关心姿态看待一切事物。我守着自己的小小的不足言说的伤感，呆在自己圈出的狭小空间里。每天清晨便抱膝坐在阳台里，看被电线划得伤痕累累的天空如何一点点的变亮，内心里充满了惶恐与忧郁，固执地认为未来与梦想这些美好的字眼是那么的难以企及，在天空变亮的同时，我却陷入了如同地上的阴影般愈来愈黑的无边的绝望。这就像一个无法描摹的隐喻。而那时功课很简单，我并不需要很努力就能够到优异的成绩，我被他人用表扬与鼓励的目光关注着，却又同时忽视着。因为成绩不错，于是被理所应当的认为快乐懂事，无忧无虑，就像一棵正在发芽的小树，无师自通地张叶伸枝，只因为表面的平静与乖巧，于是无人在意我脚下的根有多么的辛苦，多么的无助，多么的彷徨与疯狂。
十五岁离别，我孤单且茫无所依。
日子仍旧自在，我幸运的找到了一个知心朋友。她不像我，她单纯且快乐，并连带感染着她身边的人，包括我。可是由于她父亲的关系，她要离开这里去广州读书。我是那么的不舍，却又无法表白且耻于开口。我想大约每一个这个年龄的女孩都是一只透明晶莹的玻璃器皿，周身散发着浅淡适度的柔和光晕，折射着外界强加的刺眼光线，玲珑剔透，冷艳高贵，敏感脆弱，甚至略微带着些拒人于千里之外的傲气。我对她的离开无端的有些生气，我甚至没有去送她。所有都是她的错，我这样强词夺理地归结。分道扬镳，各奔东西，形同陌路，无疾而终。那时我用这样的一组成语来预测我跟她未来的.交集，就像两条相交的直线，过了交点只会越走越远。十五岁的我是那么的决绝，容不下半点的商讨空间与退后余地，像一只愚蠢的刺猬时刻树立着锋利的刺，不论好坏，刺伤所有接近的人。而我也因此而倍感孤单，我怀揣着青春年少时特有的委屈与无奈，欲哭无泪，无处申辩。内心深处的那些恐惧与不成形状的疯狂想法再度一齐涌来，像一群聒噪的猫，日日夜夜在我青春的屋顶上不安地嚎叫，我感到了难以启齿的羞耻与厌恶。
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