原来我没懂作文集合10篇
在我们平凡的日常里，大家都尝试过写作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编精心整理的原来我没懂作文，希望能够帮助到大家。
原来我没懂作文1
“嗯，这道菜味道不错，挺香的。”我吃着午饭，忽然见到一道妈妈以前没做过的新菜，于是随口夸道。
“是吗，好吃？”妈妈的声音似乎是惊喜的，在得到肯定回答后，妈妈的嘴角往上翘了起来：“你现在总是忙这忙那，好久都没有夸过我做的菜了，好吃就赶紧多吃点、多吃点。”边说边使劲给我夹菜，还“勒令”爸爸不许动那道菜，“女儿现在学习忙，好不容易有爱吃的菜，都留给她！”妈妈义正辞严地说。
第二天，饭桌上又有那道菜，且份量多了一倍。
第三天，亦是如此。
第四天，终于没有那道菜了，可没几天，它居然又“重现江湖”。
我终于厌倦：“妈，你怎么老是做这道菜？”妈妈的脸上漾着笑，像是明净的潭：“你不是爱吃吗？”“可那也不能老做呀，每天都是一个味儿！”“哎呀，那今天既然做了就先吃呗，来，我给你夹......”“我不吃！”妈妈的话还没说完，就被我粗暴地打断，我紧皱的眉头似是能夹死苍蝇一般。之后，我故意大口吃别的菜，把那道菜推的老远，吃完饭，我看也不看妈妈一眼，径自回房间看书去了。
也许是天意，也许是巧合，我偏偏看到了张爱玲散文中的几句话：“你把她的心弄碎了，你要她去拾破烂，一小片一小片地拼接起来，也许拼个十年八年也拼不全。”是啊，一句伤人的话，你可能说过后就忘了，但被你伤了的人，却可能要暗舔好久的伤才能痊愈。我心里的后悔顿时拧得像麻花一样。
我轻手轻脚地走出去，妈妈正端着那盘菜，妈像在发愁该怎么处理。“妈妈，这盘菜晚上再热给我吃吧！”妈妈一愣，好像惊奇从不吃剩菜的女儿会这样说，但随即她笑了起来，笑得像棉花糖一样甜。
我望着妈妈欣慰的笑脸，忽然发现：原来妈妈们都有一个“通病”当你觉得哪道菜好吃，她们就频繁地做，直到你厌倦了为止，原来，妈妈一直爱我。
即使你打我：手高高抬，轻轻落。
其实你爱我：刀子嘴，豆腐心。
其实你爱我：雨中伞，雪中袄......
原来，我一直没能读懂母爱。同样的一道菜，其实会有不同的味道，因为它倾注了母亲最温暖的爱......
原来我没懂作文2
一阵急促的上课铃声响起，第N声“唉”的声音从我的口中发起，又是最烦人的英语课，我极不情愿的拿出课本，勉强打起精神，却还是昏昏欲睡。
忽然，“XXX！”，从老师的口中喊出，叫到我的名字，我一惊，反应迟钝了几秒，猛地站起来，却不知道老师的问题是什么，就这样不明不白的站了一节课。
下课时老师把我叫去办公室，要我在放学之前背过一篇课文，在明天时叫我家长来一次，我越发不解老师的行为，原因其实在很久以前就出现了。( )
在我们的印象中，英语老师是最不注重打扮的了，她从来不打扮得自己很艳丽，很光彩夺目，相反，她每次给我们听写，检测，这当然引起了我们的不满，因此我们背地里经常叫她“黄脸婆”。有时被她自己听到了也只是一笑而过。
而这次的事更是让我对她不满，甚至还有些许仇恨，接下来的几节课我几乎没听，都在思考老师为什么这样做，或许只是她一时生气做出的过激行为，但是我大脑中的种种疑问却并不满意这种解释，也许，她可能是闲的没事吃饱了撑的，当然也可能是“看我不顺眼”，存心想“制我”，但一直没找到机会，这个“天赐良”机就用来报复我了。
我的疑问越来越多，心中的解释也就越来越多，可是现在的当务之急是赶紧把课文背过，否则明天可就惨了。我强迫大脑高速运转起来，摇头晃脑的背着课文。
终于等到同学们走光了，我便更加努力背过这篇课文。终于我把它背了下来。我一抬头，心中一沉，太阳已落到对面楼房后面去了，晚霞把天空染得很美丽橙红色的光下我快步走向办公室，心中却依旧担心，英语老师不会走了吧。
我轻轻敲了一下门，又轻轻推门进去，发现英语老师正趴在桌子上，阳光好像碎布一样撒进窗子，映在地板上，格外好看，老师旁边有一叠很厚的试卷，手边的红笔还没有盖上帽，反射着温暖的阳光，整个办公室散发着墨香。
这现在我明白了，英语老师不愿把时间花在化妆上，而是空出时间来批改作业，她完全可以说我几句就算了，但却等我背课文，叫家长，这才能说明她的敬业，在她的岗位上光彩照人。
这就是我的英语老师，她有其他老师的美丽，但她的人格魅力却让她有着与众不同的美丽。
原来我没懂作文3
我以为我读懂了母爱，原来，我把母爱当成了理所当然。
从小到大，我一直在她的呵护中长大，过着衣来伸手饭来张口的日子，她为了家倾尽所有，我却丝毫未关心过。
岁月悄悄流逝让她的发梢间多了几根白发，望着以前满脸笑容的她额头间显然间多了些皱纹，在时间的推移下，她也在发生着微妙的变化。时光毫不留情的夺走了她的青春，留着她的只有一颗劳累的心，她，是我的母亲。
年龄的增加让我逐渐长大，变得成熟，什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想拥有一个自己的世界。
不久之前的晚上，我跟母亲去逛商场，我执着的想买一个东西，但她不同意，于是我生气不理她了，就这样购物不欢而散，每次买东西，我跟妈妈之间总会产生分歧。就这样我回家的路上闷闷不乐的。
一句话也没讲，回到家中的妈妈就说开了，我一气之下对妈妈大吼了几句，还嫌她唠叨，直冲到房间重重把门一关，躲在房间玩起了电脑，过了一阵子没听到妈妈的唠叨声了，我这才放心出去喝了口水。时钟的指针已悄然指向了12，洗衣机还“吱呀吱呀”的发出转动声。我看到妈妈已经坐在沙发上不知不觉睡着了，回到房间里鼻子酸酸的，这么晚了妈妈还在洗衣服，家里的家务也一直是她，她一直在照顾着这样家。我小心翼翼地去卧室里拿了一床被子，盖在了妈妈身上，然后坐在妈妈旁边等她醒来。妈妈突然起来了，说：“衣服还没晾呢？”我笑着说“妈，别担心，我早晾了呢，你就回房睡把，别累了。”
原来我一直不懂母亲的付出，还嫌她唠叨，原来唠叨的背后更多是爱，几次甚至和你大吵大闹，让你伤心了，时光慢慢的拿走了你的美丽容貌，让我有些心疼起来，妈妈是多么的伟大，这又诠释了一次，母爱原来就是这样，原来我不懂，原来我并不是一个合格的女儿。
原来我没懂作文4
母亲，请原谅我，未读懂你的爱。
幼时太小太天真，曾以为自己懂得了所有，却不然，其实我什么都不懂。
我以为自己懂得了小鸟，认为它们不断飞向高处只是在攀比，原来，我没懂；我以为自己懂得了小溪，认为它不断流淌只是为了投入大海的怀抱，原来，我没懂；我认为自己懂得了日月星辰，认为它们的出现是天命，原来，我没懂。
年小，不懂的东西多，可以理解。但我却连最亲的人都不懂，实属可恶。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下来的。”我假装一脸委屈。妈妈忽地变得凶神恶煞，“它自己会动不长？你还不承认？你这个说谎的孩子……”我以为这一刻我懂得了母亲，认为她注重金钱，一个花瓶打破都要与我这个小孩子计较，原来，我没懂。母亲只是教我要敢于承担责任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿来，去……”不知母亲什么时候变了，开始像皇上一样不停地命令我做这做那，还不停地挑刺：“碗没洗干净，重洗。桌上怎么还有油污？”曾有几次，我想反抗躺在沙发上开电视的母亲，“你这是要累死自己的女儿吗？”我生气地质问道。那一刻，我懂得了母亲，我认为我的母亲是世界上最懒的人，原来我没懂。母亲只是为了教我生活技巧，锻炼我的自立能力。
“怎么还在看电视，作业都做完了吗？你是不想学了吗？成绩不想提高了吗？”
“你就知道和别人比成绩，比来比去好玩吗？我就是不想学了！”
“你怎么这么没出息，人家学习好，将来地位就比你高！”
那一刻，我以为我懂得了母亲，母亲总是逼我学习，要我取得好成绩然后出去炫耀，为自己脸上添光，原来我不懂。母亲只是为了我长大后能凭自己的学业找到一份好工作，生活不必太艰苦。
我总是因为小事与母亲争吵，一次次争吵中，我都认为自己看清了、读懂了她：虚伪、自私、懒惰、虚荣……原来我不懂，一件件事中到底包含了母亲多少的细微的爱！
母亲，原谅我曾经未读懂你的爱。
原来我没懂作文5
我是白羊座，我一直以为我足够老成，我以为我全都懂得，我以为我可以承担所有的责任，我以为我可以分担父母的忧愁，我以为我可以很好的体谅地体谅父母，我以为，我以为，我以为……可是，我发觉我错了，原来我没懂……
——题记
亲爱的妈妈：
您可曾记得那个雨夜。大雪卷残着灰云，一具具云的尸体，向窗户上冲撞而来。手术室里，静得只剩下呼吸，到处弥漫着医院所特有的死亡气息，冷冷的空气，缓缓流动，若有若无的掺杂着腥味儿。被麻醉的下半身，像坚硬的大理石，清醒着的上半身，传达着丝丝寒意。我好害怕，我怕那白衣天使的手术刀打不听话……
我以为，我是坚强的，至少和你相比较，我是足够坚强勇敢的。因为我没哭，我没有皱眉。但在我被推进手术室的一瞬间，我看到，泪水在您布满沟壑的脸上横冲直撞，比那窗上的雨水，还要多，还要密……
“你知不知道你妈妈有多么爱你，你在里面手术，她在外面是有多么担心。”
“我知道，我都懂得。”
我以为我是懂的，可是，在多年后的今天，我才知道当年自以为是的懂事是多么的蹩脚与可笑。我才知道，原来我一直没有懂。
我没懂妈妈为什么会因为这次不大的手术而流泪，我没懂妈妈为什么会为没多大风险的手术而担忧，我没懂妈妈为什么这么坚强又这么脆弱……
妈妈的爱。岂是简简单单就能理会的。
亲爱的爸爸：
我知道，我从小到大，都是那么的不让你省心。
五岁那年，妈妈有事回趟外婆家，由于路途遥远，将我留在你的身边，一起在舟山的小房子里安身。
又是夜。
寂静的夜，我最需妈妈的怀抱。
我哭，我闹，我喊着要妈妈抱。
你放下白日里的男子气概，转而用最温柔的力道安抚我。你坐在床上，怀里抱着我上下颠动，嘴里告诉我妈妈一会儿就回家了。
我朦胧的泪眼，看到您鬓下渗出的汗水。
我以为我懂，我以为我太不懂事，让你憔悴，让你叹气。
然而，原来我又没懂。
我没懂为什么深夜里，您为什么心甘情愿，蹩脚地哄我安睡，我没懂，为什么在我一番折苦苦折腾后，你仍是笑眼盈人。
亲爱的爸爸妈妈。
原来你们的爱，我还是没有懂，我还是需要慢慢去参透……
原来我没懂作文6
听着歌：让幸福别结冰，像笑声不断的风铃。
我忽然觉得幸福就是一边吃着冰淇淋，一边看着电视，笑意无限；幸福就是拿着妈妈的钱疯狂购物；幸福就是在青春风铃中飞腾。
不，不，不，我现在才发现原来我没懂，我不懂的事还太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告诉我：母亲是一首萦绕心头的诗，优美惬意；父亲是一个电视剧上的主角，深沉宽容；外公外婆是两棵历经沧桑的树，无私奉献；而同学老师则是你永远的精神支柱，他们在无声中给予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他们有什么关系，不是说幸福要靠自己创造吗？难道是靠别人的施舍吗？
我不懂幸福的含义为什么这么复杂，为什么不是简简单单的一个字，一首歌，一句话？
我不懂老天为什么要让我们历经磨难后才勉勉强强地洒下幸福的星点？
一寸光阴一寸心，一朵昙花一朵云。
终于我好像懂了。看着母亲日渐苍老的白发，我似乎看到了她为我写下的诗——女儿快点长大，无忧无虑，不要再像我般的操劳，希望她有一个幸福美满的生活，而我就此生足矣。看着父亲长满老茧的双手，我似乎看到了他在夜晚鼾声连连，这也许是面朝黄土，背朝天的原因，电视剧主角的命运总是坎坷的，父亲亦如此，可他却从也默默无闻地承包了一切，为我幸福的人生作下铺垫。而外公外婆给我的面容总是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上总是早早地起来为我做好爱满满的早餐，他们的唠叨似乎成了大树，为我遮风挡雨。同学老师则在我孤独难过时默默听我诉说苦楚。
真的，你们诠释了幸福的含义，如果没有你们，我可能接触不到幸福的边缘；同时我要感谢老天，因为在经受磨难中我成长了，这样的幸福我更懂珍惜。千言万语也诉不清我心中的感动。
我现在正是人生的第一部曲，人生三部曲还未完结，人生路漫漫，我只是经历了一个小插曲，我现在还没资格说我懂了，所以只能说原来我没懂，等到真的懂的那一天，我会大声告诉全世界。
原来我没懂作文7
“父爱如山”，我懂。是说父亲的爱如山一般沉稳，总是在默默付出，所以我懂，父亲每日早出晚归，平常与我甚少言谈，也是爱我。
可是，这种就只是我安慰自己的漂亮话罢了，每天话都说不上多句，何来爱可言？
前几天，下了晚自习，老远看见父亲和他的摩托车。我跑过去，熟练地上车，一如几年前小学的时候，风很大，刮的我竟有些寒颤。
父亲浑厚的声音从前面传来：“把我抱着吧，手放在我的荷包里。”我顺从地答应了。
双手从父亲腰旁穿过时，我竟有些恍惚，有两年没有这样亲密的接触了吧。上了初中，父亲接送的次数少了，自觉长大的我也从未抱过他了。
荷包里并不温暖，但我的心里却在秋夜萧瑟中，照进了一束不大不小的阳光，恰好温暖了心房。我取下眼镜，放在手中，将脑袋靠在父亲宽厚的背上
合上眼，想起小学时，每每快到校门口，我就会掐他的腰，示意他停下，引来他的批评。竟不禁笑出了声……
我享受着这短暂的十几分钟，让心随着自己走，去感受父子间难得的温馨，我想这时候的我们是心意相通的。起码在这一刻，我觉得他是爱我的，我也爱他。
回到家中，我无意瞟到父亲被风吹过，有些苍白的脸，心里有说不出的难过，父亲的责任，便是在外努力工作，养家糊口；便是为子女遮风挡雨，做他们坚实的盾牌。
八年了，父亲一直无视风雨，将我接送，这对他不仅是一种责任，也是一种爱的表现吧。
原来我没懂，是真的没懂父爱的重量。不明白他在外工作，却对我很少言语上的关心，其实也是在爱我；不明白他为我遮风挡雨
是一种责任，更是因为爱我。我的“懂”，曾经只是欺骗自己的谎言，而现在，是真的有一种“拨开云雾见青天”的豁然开朗，同时也伴随着深深的愧疚。
请原谅我曾怨恨过你爸爸，但我现在真的懂了，对您十四年默默地付出，默默地爱，我要说一声：“爸爸我爱你。”
原来我没懂作文8
夜晚临近，窗外已迟暮。碧空中也平添上了一抹红晕，残阳西斜，临于西山，一天的生活已然接近尾声。熟不知，窗台上，一星雪白已崭露头角，渲染这个寂寞的夜晚。星辰。晓月。万家灯火。当人们已渐入梦境，谁会睁开惺忪的睡眼看看这个新奇的小生物？
阴霾笼罩着天空，阴雨连绵，使我原本糟糕的心情更添上一层尘埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢泼的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，发出了不堪入耳的嘈杂声，狂风也侵袭着这座城市。深秋的肃杀大肆掠杀这一树，一花，一草，一叶。
夜未央，床边的昙花竟在这夜深人静的夜晚与我为伴？
考试的失利使我完全丧失了信心，父母的冷言冷语无疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢连夜雨”这姗姗来迟的`大雨也于此时降临？我不解！
摩挲着手中的试卷，那凹凸不平的红叉嵌入我的手掌，心中如五味杂陈不是滋味。
“如果下次还是这样子，你就不用回来了”！这一声怒吼，让我不知所措，空空的怔在那里。我舞动的筷子停了下来。心中无名的怒火又被这星星之火撩动，我将手中紧攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混杂着米饭在地板上肆意地翻滚，我如脱笼的野兽向房间冲去。母亲僵持地坐在那里，目光呆滞。一声沉重的关门声顷刻间击溃了我的心理防线。霎时，泪如雨。窗外的风雨似知晓的我的痛，一声不响地停止了那疯狂的节奏，一切似又平静如初。徘徊于屋内，不敢望，也不敢想此时此刻的母亲会是怎样的心情。拨开窗，用手轻轻拭去了眼旁的泪水，我摇摇头，长叹一声，诉尽了心中的不平。我不禁发现那株娇小的昙花在一夜的侵袭后不改旧颜，只是嫩叶上多了几汪雨水。娇艳的白已然隐去，只剩下这一团绿，显得有些寂落。望着这盆昙花，我不禁心生愧意，连这小小的昙花也能抵住这暴风雨，对我而言，这小小的挫折也会击溃我么？我轻笑，毕竟今后的路还长着呢！
我放慢脚步轻轻推开了门。
人言昙花一现，但我始终难懂！
原来我没懂作文9
雨天，街道，转角口。
母亲用手环住我的肩，铜棕色花伞刚刚好罩住了匆忙赶着回家的我们，但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。
在昏黄的路灯下，看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”，但大概是时间长了的缘故，许多顶角已经翘起垂挂了下来，车轮旁地上横着满地的的竹木棒子，车轮的花痕上刻印了三四张用过的纸巾，一把朱红色的大伞撑住了整个单车，但由伞脚的波浪式花纹处起，表面上裂开了一条条缝儿，只剩下里面的白线连之后，卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖，有汁。
这样的车，车旁是一个花甲老人，身穿一条白色的背心，但边角已泛起了一些泛黄，老式西装裤耷拉在瘦削的腿上，裤脚已经被雨水贱的湿透了。鞋子说不上破旧，大概是穿了四五年的样貌。灰黑的头发中落下了雪白的发丝，斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸，似乎一扯就会脱落的样貌。
平时从不提议吃路边摊的妈妈，这回出乎意料地走上前去：“大爷，这棉花多少钱啊？买三根。”我甚是惊奇。
他扬起耷拉着的脑袋来，垂吊的双眼睁了睁，抖了一下眉毛，咧开嘴，满脸纹痕，他抬起手在胸口挥了挥说：“不贵，不贵！一根才一元。”他笑了。
之后，妈妈给了他一张五元，那老人便从裤兜中摸出了一把钱，由一元到十元整整齐齐得叠好，似乎每一张多少用饱蘸汗水的手捋平过的。他用手指蘸了下口水，捻数了两张皱巴巴的一元钱，塞到了妈妈手中。回来的路上，问妈妈为什么买这种路边摊，并且还多买了一根，他却只是叹了口气，捋了捋头发，说：“这是雨天，也没多少客人，这么大年纪，挺不容易的。”
是啊，我怎样没想到？在这雨天，在这个城市的僻静巷子里，在江苏这个号称有钱人世界的地方，这个花甲老人，在雨里卖棉花糖。我突然想起，为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖，是因为城管？是因为热闹点的地方需要收摊费？或者还是其他？
原来我没懂作文10
爱，一个简简单单的汉字，在字典上能够轻易找到它的注释，本以为学会查字典的我已经能够轻易懂得爱的含义，可是没想到即使此刻的我也只是爱的初学者，甚至连爱这扇大门都还没入，它远比我想想的要更加沉重。
小时候，对父亲的记忆最多的便是对我的打骂，所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富，珍藏在心底的最深处。儿时的我原没此刻的我这么安静，总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常见的事，但每次都不敢告诉父亲，因为我得到的不会是温柔的话语，而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后，都躲躲闪闪，不肯上药，但第二天，却发现伤口上有了上药的痕迹，并且结了疤，之后才明白是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药，那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲，我认为那便是父爱。
本以为父爱于我来说是很珍贵的东西，但不知何时它在我眼里已那么一文不值，每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他，主动说话，“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后，因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家，以为和父亲的关系会一向如常，但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲，真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的资料很简单，仅仅是讲一篇阅读而已，文章叫《做只想和你接近》，当我读到儿子为父亲修剪指甲时，儿时的记忆也愈发清晰了，只可是是主角互换了而已，因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时，教师为我们播放汪峰的歌曲爸爸，我本来是不以为意的，但当我听到“爸爸，我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了，那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出，快要把我淹没，我才明白，父爱远没有我想象中的廉价，因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。
小时候，原以为父爱是父亲对我难得的温柔，之后明白，父亲的爱，不仅仅是温柔，就连大打骂也是深沉的爱，而此刻更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念，或许此刻的我所了解的也只是一丁半点。
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