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想念回家作文
在一片熙熙攘攘的人群里,我随着人潮来到了车站,不大的车站里坐着很多为了回家而奔波的人,有学生,也有家长。他们的脸上洋溢着喜悦,嘴角微微上扬的笑容,好像真的很幸福。
从小我对家这个词没多少概念,这种状况从很久以前就和我形影不离。我不讨厌那个没有任何温度的家,可我同样也没有多大的期待回去。我正出神着,远方一只手向我招呼,我定睛一看,原来是我妈。我款款的走过去,穿过人潮和她站在了一起。她好像真的开始老了,以前我仰视到现在的平视,我没长高多少,她的腰却弯了。几丝交错的白发隐隐约约,额头的皱纹也逐步增多。我很惊讶的问她怎么来了,平常我回家在车站基本都遇不到她。有时候因为长大,和家人的距离也越来越远,从我上三年级,她就再也没有来接过我上学和回家。
她努了努嘴说生病了来医院,觉得时间快到我放学的点就顺便等下我。我亦无言以对,只是旁敲侧击的告诉她要注意身体,天气冷了要加衣。她听着这句不是关心的关心,好像眼睛有一点红,我们都沉默了。这总使我很愧疚,我可以对着一个素未谋面的人发很多祝福和关心,我可以对着自己的朋友嘘寒问暖半天却从未真正关心过她。我总是说自己还小,不会关心人,后来才发现我在没有给予她爱的同时早已把她伤得痛如刀绞。
我们的生活都很忙碌,我起早贪黑忙学习,她精打细算忙着一家人的开销,还要工作。我们的交流很少,渐渐也就真的无言以对,刚开始我们还坐在客厅找话题,后来说着说着她在沙发上因为劳累睡着或者精疲力尽不想搭理,就再也没提过。年少的脆弱心理总是很容易受伤和尴尬,一句话可能说出口在得不到回应时也就不自觉的被透支了所有主动。毕竟时间久了,什么都会淡。
人越来越多,我和她在车门外很不容易挤了进去,挨在一起坐的时候,心里好像有一点酸酸的情绪。似乎已经忘记了多久没有坐在一起了,很久吧。车在平稳的路上行驶,一站又一站路过的风景,她突然从包里掏出一个很漂亮的发带。递给我的那一瞬间,我看到她眼神里的小心翼翼,因为我似乎都很嫌弃她买的东西没什么品味,也爱把她精心挑选的东西说得很一无是处。我接过,她说这个是给我买的,上次逛商场的时候无意间看我瞥到过一眼,我想了一下,好像有这回事。当时我看到这个发带挺喜欢的吧,可是我一向不是太喜欢这些带有少女心粉红的颜色,而且总是觉得怪怪的也就没有买。而她却记着,买下了才想起这不是我喜欢的类型还是拿来问问我。
我是一个很现实的女孩,我没有公主梦,我也没有什么少女心,讨厌粉色,喜欢穿着和自己年纪不符合老成的衣服。板着一张圆脸,装着极为搞笑的成熟与稳重。她却不一样,她总是喜欢给我买粉红色,花花绿绿的衣服和鞋子。我会埋怨,甚至是争吵。后来她就没有再敢擅作主张,虽然我知道我这样很伤她的心,可我依旧学不会承认错误和道歉。
接过握在的那一瞬间愣了,她故意换了种我勉强可以接受的颜色,同样的样式。我捏在手心很无所谓的塞进书包里,手心却全是汗,我害怕自己的不小心就弄坏她的一片心,毕竟我伤害她的地方太多了。
今年她也是经历了很多事,心里千疮百孔,而我正值叛逆。有一段时间里,我们总是吵架,她的话要多难听有多难听,她一直都在告诉她一直为这个家牺牲,如果不是为了我,她早走了。我也不甘示弱的和她吵说她要走就走啊别只是打雷不下雨。不管她怎么骂我,即使她打我,冷战,我也没有掉过一滴眼泪。曾经我是多么想再也不要见到她,我也再也不想踏进那个家。直到我第一次看到她的眼泪默默从眼角滑落到地上,一滴一滴的清晰回响在空旷的房间里,我才明白那个和我斗了这么久, 一直都很强势的女人,也有脆弱的一面,也一样会因为扛不下去而难过心酸。
我学会了保护她,我也开始真的长大,开始为她做一些力所能及的事。虽然我的成绩这个学期以来一直都不是很景气,我也依旧会很努力的活成她骄傲的样子。
回家的路上,我们都笑着,即使没有说一句话,心里也依然很甜。
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