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我的理科班回忆录
我在JY中度过了我算是较辛苦的三年理科生涯。心里很是窃喜能够再次借此来写我的小说(因为鄙人实在是肚中无墨啦!只能借此瞎凑合),对此我深感抱歉。希望各位能够原谅我的无能继续把这篇“无聊之作”看完,鄙人心中感谢万千。我每天晚上都是很晚才能睡去,不是因为我这人太过于兴奋没事找事去白受寒冷那罪,实在是因为我忍受不住那种思念之苦(说的相当委婉点)。我是个怀旧的人,因此我忘不了我那三年的快乐与忧伤。用鲁迅的话说——我会时常想起是自此以后的事啦!每次夜半,我会和往常一样打开桌子上的台灯,拿起稿纸和水笔。然后再望望四周漆黑的一片,只影单身。剩我一个,我略带迟疑地停顿了一下,片刻后,草纸上沙沙的响声慢慢绵绵不绝而来······
我在JY中读的是理科。顾名思义,理科班向来是男多女少的“宝地” 。因此,在选择上面我是吃了大亏的。而在选读的原则上我算是舍生取义拥有黄继光的可贵精神——自己充当名额,去救那些现如今依旧单生的贵族们。我那时候我的唯一感觉就是我是他们的神,心中窃喜万分。记得当时还在没有选科之前,学校里流行着一句话——要想知道光棍节的由来,去去理科班就会知道。我当时听到这句话后,我的心情很是凝重。于是在恐慌之余我就抱着范伟说过的永不忽悠上当的精神,心里暗暗念叨——就不信冽个邪呢。为此,在填写文理分科表时,我毫不犹豫地在理科的那个方格打了一个用力的勾,那时心里暗自祈祷这个光棍事件别在发生在我身上。但事后我就后悔了,厄运连连的我不断在吃一些闭门羹。但正所谓好汉不吃眼前亏,退一步、海阔天空。我不能拿一辈子的事当做儿戏啊!更何况,我妈是铁了心的的不要我打光棍(其实是我自个胆小,故意来我妈的话当令箭)。但是,正所谓世上没有后悔药卖啊!我想我的后悔之心只能在下一辈子得到阿门的宽恕。于是,我在JY中的理科生涯就在我的浑浑噩噩中的生活中开始了。
JY中是一个男女比例严重失调的学校,在解释这一问题方面,我长话短说。庸俗的说要在JY中找出成群的姑娘是比登天还难的。姑且不说其他老师,是怎样对待这个问题的。就拿我的班主任来说,当我在教室里看到我的老班时,我就知道他内心有多苦——基本上先是脸色长期压抑,苦瓜脸。然后,在岁月的不断交替中,慢慢成为中央首长。最后,我得出最终结果:推论他是未婚压抑型,而且可能会在不久的将来会演变成半衰型。说实话,我在同情老班的同时,我自己也是感同身受怕自己的结局会是他那样。自从我进了JY中的理科班后,我便对先前那哥们的话深信不疑、内心除了后悔就是对他佩服然后是五体投地。而我的那帮死党们每天也特意来到我的班里为我“把脉”。说是把脉,其实说实话,他们是怕我在某一天会去出家从此成为名副其实的单身贵族。用很俗的话说就是打光棍。而就我而言,其实我也是丈二的和尚摸不着头脑。那是心里很是担心自己的,为什么这样说呢?一方面是因为我打光棍是对祖宗的不孝,程家的香火无法得以延续。这样我就是到了天堂也对不住我的列祖列先。另一方面,我也是怕我老妈,他老人家早就给我下达了中央M文件,其明文规定:程家若有打光棍的就是死罪,不可以得到原谅!其言辞严肃是极,我害怕是深啊!因此,我从此在对待爱情方面就有着很独特的见解——爱情在得到时就是万岁,每天就像是吃了蜂蜜一样。相反,在没有得到时,爱情其实就是一个屁。失望加上痛苦就是等于绝望。这是我再没有遇见素念前一直树立的观点。有时候素念会直接骂我蛋白质。但是,说起我是怎么认识素念的,用我的话说其过程就像范伟对赵本山说这是缘分啊一样的。
话说我进了理科班后,那是每天愁得厉害啊!不是因为本人赖不住寂寞就会抑郁而终。实在是因为在理科班我属于“异类”,有几个哥们不把我当纯爷们看,说到这,我忘了先前向各位介绍。程奇者,家居地球是也,因年幼多病,故很少外出。是故事出有因,但是那几个哥们第一次见我就把我的性别弄错。害的我被几个理科班的男生群攻,为了证明我是个纯爷们,我费尽了我的五寸不烂之舌向他们解释。但是最后还是以我毫不顾忌的进了男厕所才得以平息此次风波。事后我被政教处通报批评,写到这我现在还是有一肚子的冤屈,有时候想起这事,我就一把鼻涕一把泪恨不得哭他个三天三夜,以发泄我的不甘。时间一久,我还真觉得我比窦娥还冤,只是老天不配合我,没有在适当的时候下起雪花来。自从这件事情发生之后,我自己做出了深刻的反省。在苦思冥想中得出一结论:为了以后不让自己因为长相而吃了大亏,我决定每天(在阳光充足的情况下)暴晒几个小时,以此来世我不再那么白。说到这时,我真的有一种怨恨我老妈,为什么她老人家以前在我小时候不把我晒个几小时,这样的话,现在的我也不用受如此得罪啊!说到这一种想法,其实我最为理想的方式是到南非晒个十年五载再回来。可是,我知道,就算是天王老子开恩,我也实现不了的。宋丹丹说做人难,我也是深有同感,于是在长期的时间里我渐渐压抑起来,我也慢慢地学会了一个人自言自语。渐渐地开始习惯了每天拿着手机死按,企以用文字去刻画每天不同的我。起初我心想我会马到成功,但结果却证明了我是一个失败者,我很想刻画出在一个雨后抑或黄昏我与素念相识,然后因为各种各样的原因相知。最后我们经历风风雨雨又在一起。但是,在这同一片天空下,我并有像那样认识素念。然后像我说的那样与素念相识相知,而是很普通地那样,素念走进了我的小世界。写到这里,望各位原谅鄙人的无能,因为我实在写不出我是怎样认识素念的。或许,命运有时候就那样懵懂,他既不让你知道你是怎样得到她的,也不会告诉你在那一天你又是怎样失去她的。在这里我只想说世事变化无常,如果你真心爱一个人就要懂得珍惜。而我之所以写我可能是在一个雨后抑或黄昏认识素念的,或许从某一个角度来说是因为我怕我会在同样的地点失去她。我说珍惜,是因为。至少,在失去时,我有回忆的地点和时间······
在理科班要成为一个“三好学生”很是困难。可是在这困难重重地理科班里我却成了其中一位,我的“三好”不像三好学生的三好。在这竞争如杀人的今天,我为了让大家注意到我这一个无名之辈。我另辟蹊径,在理科班里我很快就成为一个“三好生”。即饭量好、睡眠好、精神好。由于这几种好我很快就得到了一些很好的待遇,开始时,我很快就被老班调位,然后,我终于让一些人放心。最后,我成为一个自由人。关于这些故事,现在也不是一两句话能说清的。俗话说话不投机半句多。于是我在此也不再去一一写出。因为我知道,任何一个人的囧事都是耻于言的。
我是一个懒人,在理科班里的人众所皆知,可能大家都已经知道。因此,在学习方面的造化上大家也就可想而知了,我是一个很爱国家的人,就算是把我和黄继光、邱少云等相比较我也不在他们之下。为了表示我的爱国之心,我单刀直入不再去东拉西扯整那些不切实际的事。就拿学习英语来说,在这方面我的爱国之心就能很明显的表现出来。可想而知,再现如今英语的国际地位日益上升的趋势下,我舍身取义,扬言我与英语课势不两立。可想而知我有多么地爱国和多大的勇气。我时常会在英语课上之前对英语老师说我要去上厕所,在英语课上我会不知不觉地睡起觉来,还会鼾声不断。有时候素念会走到我这来。骂我一句:“你猪啊!”然后扬长而去,我知道,对于我这种行为是在素念屡教不改的情况下而我依旧坚持这样去做。也很明白,这样的做法会伤她的心,自己也是深感愧疚。
素念每次都会在下课时来到我的桌边跟我讲她的小笑话。因为我个性孤僻高傲,自己放荡不羁。因此我在理科班是没有同桌的,因为这样,老班也是常常受不了我的脾气,于是我常常会叫老班把我调到最后一排坐着,老班也会很欣然的同意,我知道,他的欣然是我不在闹事。每次素念来时,总是会故意大声喘气,大吼对着我说:“程奇,以后我要坐出租车来,你得报销啊!”我也是很配合地对她说:“没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。”话刚说完,她就对着我开心地笑!看着她露出洁白地小牙齿,我也开心地笑起来。每次素念来我这时,我总会很绅士地给他让出我的雅座,那丫头坐着后,向我弄来一句:“小贵子,给哀家沏茶。”搞得我当场有了自尽身亡的念头,但想想从娘胎里出来一次实属不易。我就故意拿出一瓶康师傅康矿泉水,对着她说:“每天多一点,身体更健康。”康师傅矿泉水,谁喝谁知道。素念接过我给她的矿泉水,慢慢地抿了一小口,弄一个优雅的姿势,对着我说,喝一点,就知道是我想要的。随后,我和她大声的笑了起来,要知道这笑声中是充满了阳光·······
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