对孩子的冷处理在孩子看来就是冷眼旁观
很多父母对孩子教育最常见的处理办法就是冷处理，用这个办法之时，多是孩子有“不可理喻”的行为之时。父母为了按捺住自己肚里的火，也为了不让亲子冲突升级，于是一开始就做出了自以为是的“退让”。
对孩子冷处理的这个方法究竟会给他们带去什么样的感受呢?通过下面这个案例，我们一起来看一看。
我女儿两岁一个月。昨天我们将摘下来的榆钱摆放在桌子上进行捡择。她第一次过来就把榆钱乱抓乱推，我冷静地看着没有说话;
没一会儿，她又过来准备搞破坏，我跟她说妈妈教你择榆钱，但她没有坚持几秒钟就又开始了破坏工作，把榆钱弄得到处都是;我和爸爸对她都进行了语言上的警告;
第三次过来仍丝毫未改地把桌子上的榆钱都推到了地上，甚至撒得到处都是。第四次我打了她的手并给了她严厉的眼神，她有些害怕让我抱抱，我抱了并给她讲了道理;
可没想到一会儿后她又恢复了原样过来捣乱，我打了她的手、爸爸冲她发了火，孩子哭了，要爸爸抱抱。爸爸不抱，她又过来让我抱，我记得之前老师有讲过，对哭泣的孩子应该给予拥抱，但孩子爸爸和奶奶一直在旁边说不要抱不要理她，最后我还是坚持我的想法抱了她。
这件事情上我困惑的是：1.孩子为什么会如此捣乱，怎么样才能改变她这种叛逆和“坏”?2.这种情况下该不该抚慰孩子，该不该抱她?
孩子“坏行为”背后的推手是父母。
可以看出，孩子之所以出现乱抓榆钱→推到地上→被警告之后仍旧捣乱→哭闹→缠着大人抱等一系列行为，背后的推手其实是一直在旁边“冷静”看着孩子的父母。这么说很多父母可能不能接受，甚至还会觉得委屈：“我有阻止孩子，不让她这样做啊。”“我有做引导和限制啊。”
我们只“看到”孩子，却并未“看见”孩子行为背后的需求。
问题出在哪里呢?在于，我们常常预设孩子的行为。一开始我们就觉得孩子在“捣乱”、“搞破坏”甚至是“叛逆”“坏”，所以我们看不到孩子好的行为，甚至会直接给孩子好的行为扣上“不良行为”“坏行为”的帽子。
自然，我们也就看不到孩子“不良行为”背后的需求了，结果呢，我们也就没有办法真正去倾听、理解孩子，相反，我们只专注于看到孩子的“坏行为”，并试图去纠正它。
孩子一次次尝试，只为吸引父母的目光，让父母能看到自己的需求。
可孩子呢，她为了让父母“看见”自己，仍在努力做着尝试：
孩子从一开始就通过尝试表达了自己的需求：“我想要跟你们一起做”，只是她发出的信号没有得到父母的回应，甚至被直接否定了。
父母是如何回应的呢?
第一次“冷静地看着没有说话”，第二次对孩子进行了言语警告，第三次想必已经在酝酿情绪了，第四次直接动了手。可以看出，父母一开始明着是在容忍、冷静旁观孩子的行为，但其实是在用行动持续“刺激”孩子，诱发孩子“犯错”。
在孩子看来，父母所有的行为都在传递这样一个信号：“也许我还可以再去试试看。”她也确实去试了。孩子是可怜的，没有办法明确地告知大人自己的需求。如果小孩能恰当而准确地表达出来，也就不是一个两岁孩子了，甚至我们很多人终其一生都没有学会。
因为需求未被“看见”，故孩子用“问题行为”来表达。
在一系列无效的尝试之后，孩子是委屈又无助的，通常只能用哭闹、发脾气、扔东西、打人、粘着父母索要拥抱等方式来表达自己的委屈。父母是孩子能想到的第一求助者，当然要寻求父母安慰了;可在父母看来，孩子的这些方式却是“不良行为”，父母由此被激怒了。被情绪控制的父母，自然不能很好地处理孩子的问题。
若孩子的需求长期未被看见，表达方式又总被误解，结果会怎样呢?孩子会变得烦躁易怒、焦躁不安，或者向外发泄(变得如父母所预期的那样“叛逆”“不服管教”“坏”)，或者向内发泄(变得冷漠、逃避、自我封闭、自暴自弃等)。
解决孩子问题，先关注孩子行为背后的需求。
其实，案例中的小女孩，第一次抓榆钱时，父母就需要意识到，孩子想要加入到父母的活动中来，想要参与其中，并渴望获得大人的认可。
这时，父母若能温和地跟孩子说明：“宝贝，这是榆钱哦，我们可以用它做……。现在我们需要怎么做，你可以做……”等，这样做是将孩子带入到家庭的活动中来，孩子有了参与感，她会更知道该如何做。
同时，父母需要戒除戴有色眼镜看孩子，更不要预设孩子的行为——将孩子的行为视作为“捣乱”“叛逆”等，而是视作与孩子亲密相处的一次机会，那么我们也就更能看到孩子行为背后的需求，更能拓宽思维更好地引导孩子合作，而不会出现这么多禁止行为和负面情绪了。
知道吗，如果这样去信任孩子，孩子做起事来，会比你想象得还要体贴、认真。
被认同的'孩子更能发掘出成长的力量。
没有无缘无故发脾气的孩子，他们的行为背后都会有相应的动机驱动，从孩子身上可以很明显地看出，她在寻求认同。如果父母一开始就给予认同，相信不会出现这样的情况。同样在孩子出现“不良行为”时，父母及时意识到孩子背后的需求，也会更容易中止一触即发的亲子矛盾。
并不是说，孩子的每个心理需求父母都要尽力去满足，但需要我们去尊重。怎么做?
1.“哦，你觉得这个很好玩，你想给跟我们一起学对吗?”“你一个人无聊，希望跟妈妈在一起是吗?”尝试去看见、引导孩子表达自己内心的需求、感受。
2.通过良好亲子沟通和协商，找到更好地解决问题的办法，或制定相应的行为规则。
3.若做到前面两点，基本孩子就都会安静下来。若孩子当下无法认同，继续哭闹，那么坚持必要的原则，但是抱着孩子，允许孩子将他的委屈毫无保留地发泄出来。
孩子在被看见和尊重中，才能更好地认清自己，更好地成长。这是一件从小就需要做起的事，哪怕孩子只有两岁，甚至更小。
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