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写给学弟学妹，我的考研经历！
一觉醒来，心里空荡荡的。考研结束了，考研竟然结束了。两个月来的焦虑、惶恐、不安与委屈也就在这么仿佛的一个瞬间内消失殆尽。我望着天花板，心里不知是何滋味，既想痛快的大笑，又想痛快的大哭。我终于还是坚持了下来，在这场预先知道结果的战斗中。我突然以自己为傲，十分的骄傲。我想，我是自己的英雄！
我早就决定考研了，但因为一些家庭原因，复习的真正开始却是很晚很晚的。那个时候周围的同学基础知识都已经复习完一遍了，早就开始做些冲刺题与模拟题。而我却刚刚开始买复习资料。我记得去买政治序列一的时候，书店的老板问我是不是06年考研的，我说不是，就是今年考。结果老板噗哧一下就笑出来了，他说你开玩笑吧，现在还才开始复习政治，也太晚了点吧。当时书店里的同学都听见了，全部转过头来似笑非笑地看着我，我真恨不得找个地洞钻进去都好。
十二月份的时候，不考研的同学都开始找起工作来，因为我下定决心要考研，于是个人简历什么的都没有搞。当时家里人除了父母以外都来问我将来如何打算，我说我喜欢搞研究做学问，所以想一直读下去。结果，他们听了都觉得好笑。他们说一个女孩子读那么多书干嘛，大学毕业随便找个过得去的工作，然后等着嫁人算了。他们都说我太心高气傲，眼高手低了。接着，家里人的轰炸开始了。他们轮着找我谈话，比我大一岁的表哥还特地打长途来给我讲道理，说他毕业后现在工作有多不错，说是我没有走上社会所以很多事情都想得太天真了。大舅还一副你考都考不上又为何要考的态度。在他眼里，家里的小孩就表哥最出息。表哥去年毕了业都不考研，我凭什么考研。我不是敏感，他没有说出来，但我知道的。后来，我就尽量避免和亲戚们见面。见着了，他们总会笑着问我准备地如何，我也只是逼着自己忽略他们的表情，然后低调地说就那样。
所幸，父母一直是非常支持我的决定的。可是，他们却不在我身边。刚开始的时候受了家人的委屈，就给他们电话，一阵大哭。被人看低，其实我们三个人都很难受，爸妈只有无力地劝我说，算了算了，都是亲戚，也没什么坏心，他们不了解你而已。我们一起争气，你好好复习，爸妈为你好好挣钱。听了爸爸的话，我就更难受了。以前家里家境很好很好，后来因为高二时的一些变故，家里突然就垮了。高三那年，爸妈为了我大学的学费不得不背井离乡离开待了四十多年的故乡去到一个偏远山区做生意。五年来，他们为了节约车费只回过家两次。其他的大年三十，我们三人都会抱着电话痛哭。可是，这些苦我们只能憋着。已经被人瞧低的我们实在不愿再被人瞧不起。
那段时间的情绪特别的不稳定。每天就是呆在自习室里看书看书再看书，哪都不愿去。有时看到别的同学都考试做卷子了，心里就特别急。总是想若是自己考不上怎么办，考不上爸妈肯定要失望了，家里人肯定要笑我了。我自己最好的几个朋友，一个本硕连读的放弃了研究生找到一份很好的工作，一个被保研到哈工大的航天学院，一个考上了深圳司法局的公务员，还有一个准备去美国。于是，我的'压力就更大了。我不想和他们比的，可是大家聚在一起的时候，真的会自然不自然的自卑起来。我们几个是初中就在一起了，一辈子的朋友，他们对我很好。看到他们为了我会有时避免一些话题，我就更难受了。所以，我一直对自己说要考上要考上，一定要考上。或许上压力大了，本来觉得复习得还不错，效率很高。可后来常常是看着书，脑袋里就想起这些乱七八糟的事情来。心下全是惶恐。脾气也阴晴不定，谁都不想理，有人说话就想发脾气。不仅自己难受，搞得自己身边的人也难受。
我还记得有天在自习室里复习了整整个十个小时后，抬起头来看见满自习室的人头，我突然觉得压抑又无法呼吸。我拿着包跑出了自习室，跑到小操场的中间对着天一个劲地哭。那天很黑，还下着毛毛雨，操场上一个人也没有。我觉得自己是这样的无助与绝望，我从来没有过如此看不到尽头的悲哀，我一个劲地哭，什么都不管了，嚎啕大哭。大概哭了一个小时，我又很想很想爸妈，于是我给爸妈电话。一听到妈**声音，我又忍不住哭了，什么话都说不出来。妈妈很着急，问我怎么了，我很努力地想说话可还是说不出来，只是哭。又哭了大概半个小时，我才缓和起来，对妈妈说我没事，只是复习得郁闷了。妈妈说了一些劝我的话，看我没哭后才挂掉电话。我突然就很后悔，真不该给妈妈打这个电话的。因为几个月前妈妈才出了严重的车祸，刚刚从医院从来，人都没有恢复，我怎么能让她担心我呢。结果不出我所料，第二天爸爸给我电话说妈妈担心了整夜没睡着吵着要回来，后来脑袋又犯病了，进了医院。爸爸说以后要是承受不了，就不要给妈妈电话，给他电话就好了。我当时那个后悔，放下电话又是一场痛哭。打那以后，不管怎样难受，我都没有给父母电话了。偶尔的电话里，我也只是报喜不报忧，装出一幅开心的样子。我欠他们的太多了，我不能再给他们任何负担。
考研的压力一直没有停止过。我不停地自己与自己做着斗争。房间里贴满了鼓励自己的字条，比如说有我喜欢的里尔克的名言：没有什么胜利可言，挺住，意味着一切！有《肖申克的救赎》里Andy的话：Get busy doing or get busy dying。我跟我自己说，无论如何，我都不能放弃，都不能服输。
到了一月初的时候，我已经明显感觉到自己的即将失败了。由于时间实在是太少了，那个时候，我还只将政治大略地看了一遍，英语的单词背了一些，从网上下了一些讲座听了，真题卷都没有动。专业课是我的强项，我只偶尔在政治和英语复习得累了的时候稍微看看。不过最头疼的还是专业基础课，因为我是跨校考试，我所报考的学校我没有相熟的老师与同学，只从网上得了他们给的三本书。我要考的是民法、宪法和法理学。这三本书加起来厚得要死，枝干庞杂，完全不知如何下手。三本书看完了就看完了，一点印象都没有。我只有干着急。
一月中旬的时候，各大考研论坛上已经出现了蛊惑人心的帖子，好多同学都放弃，有的找工作，有的预备明年重新来过。那时，我相当彷徨。看他们的帖子，看到他们终于轻松了下来，心里很羡慕。自己也会想，反正都考不上了，何必这几天还要如此折磨呢？不考了算了，重新复习，明年自己一定考得上。真的，好多次好多次自己都想放弃，可我又不甘心。我跟自己说说什么重新复习明年一定考得上，完全是自己在给自己找退路，自己在骗自己。难道我要做个懦夫么？有时我又给自己说，就算考不上，去感受感受考场的氛围，为明年得个经验也好。我还会想，看看自己复习成这样能得多少分，明年心里也有个数，老师到底是怎样个给分法。反正，我就是这样自己与自己开导，象哄小孩一样自己哄着自己，自己给自己讲道理。
考研的前一天，我都还在想放弃来着。不过，最终是挺了过来。
终于走上了考场，考政治的时候自己有些偷笑起来。没想到自己一套试卷都没有做，很多东西也没有看，到后来却发现题目对于自己来说尚算简单。做起来也得心应手。不过考试途中也出现了一些小插曲，因为之前在论坛上看的是考试途中可以上厕所，只不过有老师跟着，所以早上早餐吃的是粥，又喝了咖啡，没多担心会这样。结果考试途中就真的想上厕所了，举手跟老师报告，老师竟然说不行。我当时心里那个气，因为是第一次参加考试，所以我还以为是论坛上的虚假消息，也没敢和老师多争论。只有憋着继续做题。可最后的十分钟，我实在憋不住了，唯有提前交了卷。后来碰到同学说起这事，同学说她们考场老师很好，是可以上厕所的。或许是我们这个考场的女老师不想跟着去厕所，所以才说不行的吧。听后，我给气死了。研究生入学考试这么严肃的事情，真没想到老师会如此草菅人命。不过，还好，政治的题目我还是做完才交的，就是没来得及多润色一下了。我没有做过以往的卷子，但听说今年的比去年的简单。反正我个人也觉得不难，做下来回来大概算了一下。差不多六十几分吧，虽然不算高，但对于自己的复习时间和之前的预测的分数来说，已经远远的够了。
下午考英语的时候也犯了大错误。竟然忘了带表。头几天在网上下载了管卫东的课件听了，我本来准备听他的打算，放弃翻译和完形，每篇阅读20分钟，做好作文就行了的。结果这没有带表实在是打乱了自己的计划。同去的同学打趣说要我发挥自己的主观能动性，边做题边用脚打拍子，1200下做一篇阅读就好了。听了，我只有苦笑。于是，我逼不得已地进了考场。拿到试卷，我先做的阅读。做阅读的时候我高兴坏了，题目比我仅做过的几篇真题要简单一些，做起来很顺利，一下就做完了，而且自己还尚能肯定正确率。可是做新题型的时候就有点郁闷了。老师明明都说新题型会很简单，可我做起来就七晕八素的，只有两个比较明显的地方能够肯定答案。因为不知道时间，怕晚了，剩下的也不想多想，跟着感觉胡乱填了。做完了阅读，就按照某位老师说的阅读答案应该是个数差不多一致的检查了一下。结果发现自己的D很多，明显多余其他的。我自己很痛苦，一方面觉得自己应该是对的，一方面又由于觉得自己复习得不够，应该听权威的，所以就咬着牙将两个D一个改成了C，一个改成了A。后来，听同学说今年的D特多，我就有点晕菜了。不过，也只是听说，谁知道呢。但是说实话，还是有点后悔没有相信自己。再说完形吧，因为管哥说完形不是一时半会能提高的，自己的完形又向来地弱，所以看得没看，按照AABBCCDD的顺序依次填下去的。但考完了，大家竟然说今年的完形异常简单，于是又让自己着实遗憾了会儿。小作文几乎是太顺利了，因为早前参加了学校的一个50块钱N节课的辅导班，上了几次觉得没意思就没去了。但是两本辅导资料却是在手上了，中午的时候刚好又拿应用文来看，而第一篇应用
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