学物理考新闻 我疯了吗？

学物理考新闻 我疯了吗？

物理与新闻，两个风马牛不相及的专业，我却决定通过考研的方式来完成这样一次转变，彻底地结束我的理科生涯，从而实现我的新闻梦想；也许仅仅这一专业跨越就足以使我这条考研之路会走得比很多人更为艰辛，但事实上这仅是不利条件之一，因为在我做这个决定的时候，我已经工作第四年了，我面临的除了专业上的生疏以及英语这道坎，作为一个27岁的女人我还必须要承担这个年龄段所要完成诸多人生事宜，组建家庭，结婚生子，而且我更不能洒脱地辞职考研，毕竟这样的抉择是一种冒险，我没有足够置之死地而后生的魄力。所以除了对新闻的一腔热忱和曾有的一次失败的考研经历以外，我没有任何资历。但我还是固执地踏上了这条路，有点孤注一掷，也有点悲壮。

每一个考研人都会有考研的理由，而在我，很纯粹，为着理想而考研，也许经历过工作的人会更深刻理解这一切。小学、初中、高中、大学，我们的日子总会坦然地过，在心灵深处我们不会生出大的波澜，因为我们总有期盼，小学盼初中，初中盼高中，高中盼大学，大学盼工作，可当真正地工作了，当最初的工作热情消退之后，突然发觉自己没有盼头了，日子从今往后就是这样的周而复始，如果愿意，你可以穷尽一生就这样过。你会第一次发觉自己年少时编织的那些五彩斑斓的梦想统统破灭了，你甚或突然发现你的人生之路已经终结了，因为前面是你一眼看到头的人生，你也会明白以前的日子之所以会坦然，那是因为我们心中有着对未来未知的憧憬。如果所从事的工作是自己喜欢的，那至少还是快乐的；但如果不是，却因为生存的压力不得不如此的话，也许就必须要思考“生存的压力和生命的尊严哪一个重要？”

而这也是我必须要回答的问题，其实我的工作很好，高中教师，在上海，薪水也不错，安稳、有假期，很多人都是这样认为的当然也包括父母。只是没有人真正地知晓我做这份工作我不快乐，我也试图用所有的这一切来说服自己安心地做一个好教师，但我就是无法用心地把它当作一份事业来做，更为准确地说，我不喜欢物理，我更不愿意做一辈子的物理老师，甚至我自己都有偏见觉得女人不适合教物理，每一次捣鼓那些实验器材的时候，我就由衷地产生厌恶感，而我现在之所以在做，就是因为还有一份不错的薪水，说句真心话，那点工作量配这样的薪水我很知足，只是我看不到前途，我找不到方向，我不知道我是否还可以有未来，工作的每一天里，我都在想着逃离。也许有人会问既然不喜欢为什么选物理，干嘛学它，真的，这也许是我悲壮考研路的源头了。高中文理分科的时候，就因为学理科比较好考大学，在父母老师的决定之下我读理科班了，但那时其实我已经显现出了很好的文学兴趣，没有人引导，因为考上大学是每一个高中生的终极梦想，至于学什么真的无关紧要，甚至自己也懵懂无知，总会觉得一切可以改变的，现在想来这样的选择是多么的荒唐？也注定我要付出沉痛的代价。

工作的第二年里迷茫、困惑、挣扎、痛苦，一系列的情愫在我内心深处潜滋暗长，逼迫着我思考着关于人生理想未来出路等诸多似乎虚无缥缈的话题，那段日子思考的问题比我整个学生时代思考的问题都要多，甚或我觉得自己才第一次学会思考。所以我决定要给自己一个方向一个追求一个目标，我的人生不能这样荒芜。那是04年，我决定考新闻研究生，那点兴趣是在兼任大学校报的记者时养成的，那时混在一堆文科生中间，编辑一直说我的思维很独特，这给我很大的鼓励。但毕竟不是科班出身，第一次就出师不利，330分，这样的分数不是太差，但相比新闻大热门这个分数就显得捉襟见肘了，失败了，而且英语没有过线，我又一次重重地跌进了人生的旋涡里，但又有点不甘心，我总觉得客观条件具备的话我可以考的更好。因为那时还住在单位集体宿舍里，白天要工作晚上在宿舍总会人来人往学习时间很不充裕，甚至都没有一块很安静的时间让我好好做下阅读理解。那是05年4月份吧，我一边在失败的打击中痛苦着，一面在思索着我要不要再试一次。那个时候校长找我谈话，他知道我考研了而且知道我没考上，真的，我到现在都不清楚到底谁告诉他这一切，还是做领导的都会明察秋毫？但是他很好而且劝说我安心做个老师，并说这个职业适合我，像在洗脑，而且奏效了，当时学校还决定让我带高三物理班，对于一个新教师的成长这是很难得的锻炼机会，我接受了。再加上父母的一翻很透彻也很现实的唠叨，我是彻底没撤了，也知道自己这样的选择注定孤立无援的。所以我决定放弃了。

那个时候，大部分的同龄人都在忙着买房结婚，在双方父母的催促下，我和男友也一样忙碌起来，看房、跑中介、然后装修买家具，我似乎开始妥协了俗世的生活，也开始融入了自己曾经极为反感的生存状态，那些高昂的理想泯灭了，那些崇高的追求消失了，那些心理斗争不复存在了，我有一种宿命的感觉，我自己都认为学物理考新闻有点天方夜潭，那只是年轻气盛的好高骛远吧，甚至我都会劝说自己，看看周围的人，不都活的很滋润，也许年轻的时候也跟我一样执著彷徨吧，这也是必经的一种生活阅历，但都过去了，不能永远沉浸。

开始了高三的教学任务，不管喜不喜欢，要对学生负责，我又像自己高三时那样疯狂地做高考题，一套一套，总算熬过了辛苦的一年，忙碌的工作让我暂且把一切都搁置了，但是我依然很清醒地知道我不喜欢这个工作，我尽力做它仅因为是一份责任，为人师表的责任。同时双方父母商讨我们的婚姻大事，几乎把我们当成局外人，只因为年龄不小了所以要结婚，只因为大多数人都是这样过来，所以我们也必须这样过，但我一点思想准备都没有，我不想结婚，我还没有想好就这样走进了婚姻。但由不得我思考，一切也只是发发牢骚而已，看看用心良苦的父母，那些有点怨言的解释就显得太自我，除了顺从别无选择。

我原以为就像放弃时想的那样可以死心，可以安心地工作嫁人，但事实不是这样的，我还是无力地说服自己妥协于现状，我所拥有的一切相比之下很优越，至少有一套很不错的两房两厅还不用还贷款，很多好友都说你该知足了，是啊，也许真的生在福中不知福嘛？多小资的生活、美容、健身、旅游、渡假，但是我把这一切打破了，因为所有都是外在的，或者在物质很丰富的时候无无法接受自己精神的贫困，对于一个很有事业心的女人来说，没有事业可做，这才是人生的大悲哀，而且越是物质的丰厚我越发觉得人的物质需求是有限，人应该有点精神，人不应该没有追求，这一切是我的性格决定的，我不是居家型的女人，我无法满足于这样的现状。所以在结束高三教学任务之后，也就是06年6月份，我再一次决定考研，也就是这样的决定让我过了半年猪狗不如的生活。很累，很辛苦，但我很快乐；因为充实，因为每一天我都有一种为着理想而奋斗的豪情，因为每一天我都感受到收获的快乐。

我总结了自己前一次失败的经历，把英语放在重中之重的位置，每一天按着计划循序渐进，除了必要的工作之外我充分利用一切可以利用的时间。但06年的国庆，因为家人的安排我们还是举行了婚礼，熬费了一点时间，出嫁的那天，一般新娘的包是留着装红包的，而我里面放了一本英语单词本，别样的新娘，有时我都被自己的执著感动，因为所有吃的苦都是我自找的。而且所有的苦都必须自己承担，甚至到现在双方父母都不知道我考研，当然也包括我的同事，我是真正的孤军奋战，而每一个礼拜打电话回家报平安都要遭受什么时候生宝宝的拷问，不得不编织各种理由来搪塞，又哪敢提考研之事？但其实在11、12月份那是考研的攻坚阶段，我真的是身心俱疲。因为做老师，上班很早，7：15就要上课，所以一般6：20就要起床，但白天在学校又不能看书，所以只能下班回家利用晚上这段时间复习，只有开夜车，所以这个冬天清晨闹钟的声音是我听到的最刺耳的声音，什么时候可以美美睡一觉也成了我这个冬天最奢侈的渴望。至于双休日，那可是宝贵的黄金时间，又怎么舍得浪费呢？甚至我记得12月中旬，学校调整时间表，早上由7：15变成7：25，我记得当时拿到时间表的时候我高兴地大叫了一声，因为这意味着我早上可以多睡10分钟，有时候人的愿望就是这么简单。

所有的这一切辛苦我都可以接受，我也可以很好地调整来应付自如，没有人支持无所谓，因为我有信念，我相信厚积薄发。但是还有更多的是来自内心深处的煎熬和复习当中无法解决的难题，因为我不知道自己的复习策略是否对路，我也不知道自己的辛苦是否会是竹篮打水一场空，吃点苦我不怕，但我更想用点巧劲，就像每次考试前我给学生分析一样总可以让他们思路清晰，那时我多渴望能有人给我指点迷津啊。我更不敢想象07年的春天我可以灿烂微笑。于是我只能自问自答“会放弃吗”，“不会”；“既然不会，一定要考的，那怎么办”“以不变应万变，我不知道到底会考什么，但是我把所有要考的范围都掌握了，不就可以了”，很多时候我就以这样的方式渡过艰难的日子。

最后十天是考研的冲刺期，也是我美丽的蜜月期，请了10天的婚假，开始了最后的拼搏，除了吃饭和必要的睡眠，那真的是彻底全身心投入啊，就觉得时间不够用，其实也不觉得苦，因为每一天都在收获嘛，有时候，我都想考研才是我最亲密的爱人，你看我跟他形影不离，而且很多年，有过分分合合，怎么可以辜负我的一往情深呢？在我年少的期盼里永远都不会想到我的蜜月以这样的方式渡过？但是最后两三天我突然觉得自己有种崩溃的感觉，好多东西看完就忘，而且专业课和政治很多都是记忆性的内容，突然害怕我到考场什么都记不得怎么办？或者我记得不太熟的那些考到怎么办，这样的想法让自己很恐惧，这样的恐惧让自己更加紧张。

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