夸父逐日般的悲壮考研：放弃银行金饭碗去追梦

夸父逐日般的悲壮考研：放弃银行金饭碗去追梦

我不是一个聪明的人，也不算一个优秀的学生。高考我考了两次，考研我也考了两次。两次失利，两次复读，并没有对我的心理和人生产生什么负面的影响，相反，两次复读后的成功，愈加坚定了我的人生信念：一分耕耘，一分收获，有志者事竟成。

初中的时候，在那个乡村中学里，我是一个好学生，每次考试都在年级前三名，每个学期都被评为三好学生；进入县城的高中后，我黯淡了，在来自诸乡镇的众多尖子生中，我只是极平凡的一个，平凡得以至于老师感觉不到我的存在。或许是高中的平淡和初中的荣耀反差太大了，我越来越趋于沉默，越来越沉迷于武侠小说的世界中。就这样，第一次高考，我理所当然地失败了。对于高中三年，我是没有什么记忆的；对于那些老师，我也没有什么感觉，不恨也不爱。三年中，没有任何一位老师找过我谈心；甚至一位英语老师还在课堂上当众辱骂过我，从那以后，我一直不喜欢上他的课，他也再没有叫过我回答问题。

1997年我第一次高考，150分的英语只考了73分。现在我想，要是当时有哪位老师找我好好谈谈心，也许我就不会那样一直消沉下去了。换了一个中学复读后，我狠命地学习，特别是英语，我把高中三册课本的课文全部背了下来。当时，心里憋着一口气：我一定要考上一个名牌大学，证明自己不比别人差！人生是需要激励的，我那时的动力，来源于内心深处一股不服输的怨气，由此产生了学习的狠劲。1998年我第二次高考，英语考了127分，单科全县第一，总分578分，超出重点线很多，我终于成功了！

知道哈工大，是因为在一期《中学生数理化》上看过有关她的介绍。高考完填志愿的时候，我就决定报考这所著名学府。那个时候，看着地图上遥远的哈尔滨，心中充满了无限遐思：沿途要经过那么多的城市，南昌、武汉、郑州、石家庄、北京、沈阳、长春、哈尔滨，每次开学或放假的时候，我就可以去一个城市旅游了！呵呵，现在想起来，那时候真是想得太美好了！可是回家征求父母的意见时，他们一个劲的反对我填报哈工大，说那边既偏僻又寒冷。当时我想，父母养育自己这么大了，应该尊重一下他们的意见，更何况当时选择的机会那么多，何必跟父母闹得不愉快呢。于是，我便没再坚持，改填了同济大学。就因为自己的这一妥协，最终我与名牌大学失之交臂，未能圆梦：我超过了哈工大的录取线，可是并没有达到同济的录取线，最终我进入了南昌大学。

接到大学录取通知书，虽说也是重点大学，我并没有太多的欣喜，甚至感到有点失落，一种并没有实现自己理想的内心深处的失落。还未进大学的校门，我就在心中暗暗地发誓：四年后要考上名牌大学的研究生。当时心里的想法是，如果能考上名牌大学的研究生，还是可以把许多失去的东西追回来。现在我才明白，有些错过的东西是永远地错过了，追不回来的，能追回来的，只是自己心中的一种情结。

上了大学，并不曾很努力地读书。虽不曾忘记心中那个誓言，却也未曾做到严于律已。况且刚上大学的那一阵子，大家都很迷惘，不知道未来在哪里。挥霍了两年之后，大三开始接触专业课了，依稀能看到未来的一点点方向了。我学的专业是计算数学及其应用软件，虽有软件两字在里面，其实是一个偏向数学的专业(1999年起此专业改名为信息与计算科学)。我们专业毕业的人大多去教数学了，教中学和大学的都有，也有一些人计算机方面的课程学得好，进了IT业。那几年，正是IT业最为风光的时候，我们专业很多人都朝计算机软件方向靠，试图从计算机专业的学生手中抢得一个金饭碗。我不喜欢教书，我觉得当老师一点激情都没有，特别是中学老师。我渴望出人头地，我渴望事业上有所建树，我渴望优厚的薪水，我渴望舒适的生活……这一切，都是教师这个职业所难以给予的。为了心中的那个誓言，也为了有一个更好的未来，我决定了报考哈工大计算机专业的研究生。高考时未能圆的梦，就像初恋的对象一样，在心中留下了一种异样的情结，几年之后还是不能释怀，于是，考研时我再次选定了哈工大。

确定目标之后，才发现大学两年多以来，自己已经偏离当初定下的考上名牌大学研究生的目标很远了。蓦然惊醒时，自己已经落后别人一大截了。赶紧买来计算机专业课本，开始了漫长的自学；同时，拾起久违的英语书，开始天天晨读。我一直坚信，所有的努力都会有结果的。我的汗水没有白流，大三下学期开始，我接连通过了计算机三级、英语六级、计算机四级等考试，拿到了几个在同学们看来颇有份量的证书。当时，班上考计算机三级、四级的人很多，通过的却没有几个，男生中过英语六级的也只有屈指可数的几个。同学们惊呼我是一匹黑马，我颇有些飘飘然。

转眼大四了，大家一窝蜂地都说要考研，并且有一半人要转考计算机专业。同学们经常一起谈论有关考研的事，曾有好事的女生评定了本班十大考研希望人士，其中，我是头号种子。哪知道最后的结果却出人意料，堪称惨烈：全班26人报考，只考上了两个数学专业的，十大希望人士中，六个考计算机的包括我这个头号种子，全部落马了。也许是计算机专业竞争太激烈了，也许是我们的努力程度不够。我们这一伙跨专业的同学，大多栽倒在专业课上，也有几个栽倒在英语上；而我，却是大意失荆州，栽在数学上了。我总以为，自己学的是数学专业，况且复习的时候又没冷落数学，无论如何考个及格是不成问题的。可现实是这样的残酷，我的数一只考了46分，只要多考12分，我的总分就能上国家线了！现在想来，数学考得那么差是因为练得不多，对于数学辅导书，我光是看，不大做练习，这正是备考数学的大忌。现在想想真是后悔，要是当初把数学就抓那么一点点也不致于……

大四下学期，考研已成为了往事。没考上，那就工作吧，对此我并不感到很难过，只是心中有一丝壮志未酬的遗憾，也有点不甘心，毕竟只差那么一点点。我不是一个宿命论者，可是对于自己曾经努力了，最终还是未能争取到的东西，我认命。凭着那几张证书，我很快找到了一个不错的单位：中国工商银行江西省分行。可是，单位要求签五年的协议，其间不允许考研。对此，我犹豫了。一方面，对于我这样一个从农村来的学生，能在大城市找到一个这样的单位，工作轻松，待遇又好，算是很不错的了。另一方面，由于我进工商银行是从事技术性的工作，网络和机房维护，而从事这样的工作，在银行系统里几乎是没有什么升迁机会的，我不可能会愿意在这样一个碌碌无为的岗位上呆一辈子。五年的青春年华，我不愿意就这样被一纸协议买断。如果安于平凡，满足于现状，接受这份工作，我还是可以过一种相当安逸的生活的，可是我知道，这样的生活状态不是我的追求。我也曾考虑过先工作，五年之后再考研，那时候我27岁，也不算太迟。可是，我清楚地知道，人是会变的，未来的事，谁也不能保证。经过了五年的富足生活之后，我是否还有勇气改变自己？我是否还有能力改变现状？也许，五年间我结婚生子了呢？这一切都是个未知数，我不敢把人生中最宝贵的五年就这样赌了进去。

思考了很久，我最终放弃了工作的机会，选择了背水一战。我自己断绝了自己的退路，希望藉此激发自己生命的潜能。古人云置之死地而后生，我正是希望一年以后的春天，能如春花般灿烂地重生！失落自己的理想已经很久了，我需要一次完全意义上的成功来重振自己。

第二次考研，平静了许多。七月，大学毕业了，同学们各奔前程，送别的时候，他们都祝福我梦想成真，路是自己选择的，我淡淡地一笑，但愿吧！一个人独居于校外围墙边租来的房间中，还是像以前一样天天去学校上自习，在学校食堂吃饭，从容地复习着，只是有点寂寞。紧记教训勤做练习，虽然有些人不赞同题海战术，但是我觉得还得做作题这样会消除一些考试时的紧张、怯场。有位考上的朋友介绍我用了一本西北大学出版社的《数学最后30天冲刺》，每套题后都附有答案解析，而且题目提问方式灵活带有迷惑性，难度较高于真题，必须认真仔细的做，从而得出巧妙的解题方法。

那时我每天下午去跑步，在双臂的摆动中，自己的信念愈加清晰，愈加坚定。每一次跑步，脑海中总是吟唱起刘欢的那首《从头再来》：心若在，梦就在……有时候迎着西下的夕阳跑去，长长的身影在身后一步一步地跳动，心中不免生出一股夸父逐日般的悲壮，我，也是一个人在这样一种单调、枯寂的日子里追逐着自己的梦想啊！

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