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一些值得记忆的日子-纪念考研
考研，现在回想起来真象一场梦，一场泪和笑交织的梦。
开始于2003的7月18夜，随着考试的结束，2004的1月11，暂时告一个段落。我知道，一切都，还，没有结束。
2003的7月18夜 决定
从北京回来，从海边回来，我的心，开始平静的四处找寻自己的方向。那根刺，就这样一直扎在我的身体里。我总是想他。
这天晚上，上网。没有意识到究竟会发生什么。
QQ，他来了。
我们聊起来。聊到了感情。我或许真的有点激动了。
后来我给他说，我可能会去北京读书，我可能会去考研究生。
我问，你知道我为什么要考吗。
他说，为什么。
我说，你说呢。
他说，要我在这边好好的工作生活。
其实我说出考研，自己都不确定，也许故意的问他为什么，不过是想看看他的反应。这个时候，我其实没有目标，我其实不过是喜欢他。聊到后来，气氛有点尴尬，他说，不要说这个了，要不连朋友都没得做了。然后，我对着显示器发呆，真的不知道说什么好。
再然后，进来了。
她说她们学院今年新设了一个专业，人力资源管理，问我有没有兴趣。这一刻，我真的决定考了，就这个专业。或许，选择这个专业，这个学校，我当时真的没有意识到太多，就这样决定了。
然后，在临睡前，删掉关于他所有的短信，然后发短信给朋友，说，明天，2003的7月19号，我开始要为自己好好的活着。
一直想改变目前的工作状态，但在很长时间没有目标。不知道自己要干什么。北京的一段经历，我感觉知道了自己的职业定位，人力资源管理，不正是为我而设的吗。
关于他，我从来没有后悔过。长这么大，他是我第一个完完全全想去争取的东西。在我问他为什么我要考研时，也许自己也很懵懂，但在我真正决定考的那一刻，我明白了，我是为自己，为自己的人生去博。虽然也可能象面对他而失败一样，但我喜欢那种努力过后的无悔，是的，我是为了自己，为了自己别在白发苍苍的时候，说，后悔！
可是，在删掉他短信那一刻，我的泪落下来。
2003的7月19日
很早，我就来到了游泳池边。工人还在清洗泳池。我还在为昨晚的决定兴奋激动。实在按捺不住，也不管梁子还在美梦，我电她，问她要为我准备很久的数学书。
本来打算下午去书店买书，茄子说最后一天放松一下，于是，我们，还有高地的一帮朋友，在金达，很快乐的度过了一个下午。我知道，这次后，这一切都要暂时远离我。而我，心中，只充满了坚定。
2003的7月20日
一早和梁子约了在盐市口的麦当劳见面。聊了很多，关于现实和理想。我选择了，不过是为自己去拼一回。梁子给了我数学书，然后一起去买了考试必需的一些书，花了两百多，很沉的一摞。
下午，给进寄去专业书的钱。
一切正式开始了。我微笑着。
班还是继续上着，一切很平静的度过。心中有了目标，日子开始充实。
2003的10月1日 起程
终于到了这一天，我可以按照我的计划，开始全日制的投入复习了。可这一天，我再一次的痛哭。
对无数的人来说，这天都是个盼望多时的幸福的节日，我也盼了很久，可在空了的房子里，我却被深深的无助彷徨压倒，真的，很放肆的哭。在房间里再也呆不下去，一分一秒都不要多呆！
舅舅有事出成都了，说过2天来接我过去，可天哪，如果把自己一个人留在这里，2天后我会成什么样？不可以，终于，他的司机来接我。大约10点，我离开了。
不知道为什么，这一天的到来，我却没有想象中的平静和喜悦，只有深深的伤心。可是，我却不敢放自己的假，我怕自己玩的收不了心。可我还是看不了书。约了小铃铛，一起吃饭。和远方的朋友短聊，电聊。都是为我鼓气的。可，心中还是很难过。
晚上很早就睡了，希望第二天能全身心的投入了。
2003的12月7日 和死神亲吻
不知道别的考研的朋友是怎么在拼命。这一天，我真的拼了一回。
和往日一样，在城市中大多数人还在酣梦的时候，我就批着清晨的月光和灯光踩着单车去自习。天很冷，我用大大的围巾裹住自己，只留了2只眼睛。
在一个十字路口，一辆TAXI，就那么从和我垂直的方向急急的过来了，本能的捏紧刹车，可一切已经来不及……
惯性让我感觉谁在推，猛的向TAXI的车头扑去，撞上了。我又被弹回来。当我定下神来，发现自己竟然还是在我的单车上。
巨大的惊恐来自对生的渴求，可很快，却被更加巨大的伤心和委屈充塞。本能的，魂已经飞不知道哪里去了。本能的，感觉到腿好痛。本能的，庆幸自己有围巾挡着自己的脸。虽然是清晨，可出事的地方在一个车站旁，引的很多人的注目！看来TAXI师傅也吓到了，都不敢出车来看我。我其实伤的不重，但心很痛。而且我还要继续学习，不可以浪费宝贵的时间啊。我对司机摆手说我没事，让他走。他发动车，离开了，我定定神，还好，车很能骑，继续赶我的路。听见路旁的人的议论，说我的车撞歪了……
心，真的好痛！
你说我这是为什么啊，真的快把命都给搭进去了！放着好好的日子不过，偏偏要来考什么破研！为什么就不撞死我呢，那样，我就彻底解脱了。我甚至幻想出我被车撞得支离破碎的模样……
心，很痛，可，奇怪的很，这天我的眼泪就是没有掉下来啊。
后来，许多人对我说，大难不死，必有后福。是吗？如果是这样，就多撞我几次吧。
2003的12月16日 想要拔出爱的刺
慢慢的把兰色的挂扣（他的）和手机链分开，是的，该走出这个牢笼。不应该再让它把自己与无止无境的悲伤纠葛。放弃，是一种勇敢。
爱的刺，想要拔出来。
只是后来证实了，这刺，我拔不出来，我从来就没有停止过想他！
2003的12月18日 阳光，音乐
原来，我是个给点阳光就灿烂的人呢，阳光温暖的扑在我身上。四点钟的太阳真的很温柔。我可以一眨不眨的直直和他对视。灿烂的明媚的金黄色的光芒，让整个世界温暖，让我的心温暖。伸出手，喜欢阳光在手心的感觉。
收音机里是王菲的人间，喜欢的歌手，喜欢的歌，也许，活着，本身就是一件值得庆幸的！
突然想起泰戈尔的那句诗，一直很喜欢的：使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美……
2004的1月10日 晴 紧张
今天天气出奇的明媚，一连几天的阴郁的天，真是讨厌。
今天是考试的第一天，今天的考试我真的很紧张。
早上的TAXI还是和一个MM抢的呢，就是怕路上塞车。还好，比较顺利。天哪，考了近20年的试了，还没有象今天这样紧张过。
2004的1月11日 阴有小雨
上午的数学发挥的不满意。中午的午饭仍然是难以下咽，实在是没有胃口，可为了下午的考试，我还是坚持着尽量多吃点。
回到FOX的宿舍，有更紧张的MM连饭都没有吃，直接回来抓紧时间看书。我是看不下去了，躺在床上，静静的让王菲美丽超然的声音来平服我。真的觉得上午的数学很失败，可我现在还不能伤心啊，可是眼泪还是默默的掉了下来。
下午5点差5分，走出考场的一刹那，我笑了。天，我终于走到了最后。接着，2行热热的眼泪掉了下来。不知道什么能表达我此刻的心情！
能走到最后，要感谢的人很多。感谢我深深喜欢着的他，虽然他从没有给过我什么，但若不是他的出现，我不会怎么快决定考研，是我的催化剂。感谢我的父母，虽然，你们最初强烈的反对我的考研，而且到现在也许你们心中对我的决定还是不快，但你们毕竟还是给了我很大的关心和支持。感谢茄子，VIVI，萌，特别要感谢一些远方的朋友，进，刘，小毕，晴，钦，红霞，还有网上一起鼓励的研友，还有电波里的冯乔，无言，没有你们的鼓励你们的祝福你们的理解支持，我是不可能坚持走完这段路的。
考研的经历，让我看到了自己的脆弱，也让我看到了自己的坚强。也许，考研是让我失去了很多，也许，考研不能让我得到现实的很多，但我无悔我的选择。就象我无悔我爱上他一样。我不能和他在一起，也许我考研也是失败的结果，但我真的没有什么后悔。有生命以来，完完全全我自己想要拥有的两样东西，我都努力去争取过了。：）
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