明天会更美好

明天会更美好

美好的未来靠我们自己开启

过去的——汲取教训、总结得失

现在的——好好把握

未来的——是美好的

为梦想而努力是美好的，当梦成真时是幸福的。

我相信明天会更美好！

我承认我是那种很老实很实在外表上看上去有点书生气的人，但是在我的骨子里我却是那种不甘平庸对未来充满憧憬的人。

我不去想能否能够成功

既然选择了远方

便只顾风雨兼程

不去想能否赢得爱情

既然钟情于玫瑰

就勇敢地吐露真诚

我不去想身后会不会袭来寒风冷雨

既然目标是地平线

留给世界的只能是背影

我不去想未来是平坦还是泥泞

只要热爱生活

一切都在

不知道在那里看到的，这首诗一直在激励着我，每当身心疲惫的时候我都会看上几遍…

大学

2000年我大学毕业，郑州大学电气自动化专业。

大学的四年，我个人认为那四年的大学我很失败——成绩不是很特别、没有尽情的玩过、没有谈过朋友。期间，我曾苦苦在思考一个问题，就是给自己定位，自己究竟适合干什么往那个方向发展，想了四年，但是到了快要毕业的时候我还很迷茫，我不知道我的未来在哪里我不知道我究竟适合去做什么。

大四前的暑期，我和我的大多数爱学习的同学一样开始准备考研，并且也很努力的复习过一段时间，但是后来就…我家是农村的，我的父母也不是特别支持我考研，在他们看来毕业后找个工作就好减轻家里的负担了如果要考的话就等工作以后再说吧；我个人的愿望也不强烈，我有我另外的考虑那就是我怕我如果毕业了连工作也找不到或者找到的工作很龌龊，那样的话回到家特别是面对村子里的乡亲我会感到特没面子——没有法子，人就是那么的爱面子，而我更是一个特爱面子的人。我虽然很想考，但是我更怕的是我努力去考了，结果如不理想，那就惨了，我有太多的顾虑。在当时，我更在乎的能找到一份满意体面的工作，所以我边看考研的书也边在为工作的事忙碌，比如我是在大四的前半学年考的计算机证书（学工科的这也许是找工作的一个重要的通行证吧）；我也和其他同学一样，不时地到外面的人才市场去看看。现在想来当时真傻，但在当时我真的是走不出那样的误区，现在想那时如果有过来人提醒就好了，可当时…现在，我知道了后悔是最最没用的。后来研考了，结果不言而明。

选择到上海

大学我唯一感到欣慰的是该拿到的我基本上我拿到了：英语六级、计算机二级、连续四年拿到奖学金。凭这些硬件还有我还算不错的专业，我还算是比较受欢迎的毕业生，这就使得我有机会面对多种选择——我选择了到上海，我选择的不是我现在还在做着的这份工作而是上海，我一直都很向往这个迷人的城市。当时我只想看看自己究竟能走多高多远，我不想我的人生只是黯然失色，所以我就出乎我大多同学的意料做出了这样的选择。我的父母当然不愿他们唯一的儿子离开他们这么远，但我的父母却告我只要你将来能过的比他们好就行了，我的父母虽然都是农民，但是在我心中他们永远都是最最伟大的，我决不会愧对他们。就是到现在我也不知道我那时的选择是对还是错，但是我意识到了我给自己选择了崎岖路，为明天我要付出更多的努力要流更多的血汗；对与错，我时常有想过，但从来没有结论，也许世间并非每一件事都有对错之分…

来到上海

毕业后，我在家休息了将近一个月，这一个月是我满怀期待的一个月。毕业前我没到过上海，我天天在想象上海会是怎么样子的，美丽迷人的夜景、充满诱惑的色彩斑斓、耸入云霄的摩天大楼，还有蓝的天白的云，我承认我是个骨子里充满浪漫的人（跟我的外表有点距离）；我在不断地在描绘设计着自己的梦想自己的未来，有很多美好的期待有很多美丽的梦想，我想要在那个自己期待的地方让我的梦想不再遥远让我的梦想成为现实；我想象着我的第一份工作，我想把我一腔的热血把我的全部精力都投入到工作之中，我想我可以成为一名优秀的员工我可以做出点成绩出来；当然，我也想象着在那个我向往的城市能遇到可以与我相伴到永远的另一半…

2000年8月3日，是我永远都不会忘记的一天，那天我到了上海，呼吸到了上海的清新的空气，这就是我的梦落脚的地方，我想我要在这片土地上生活要使我的梦在这里成长成真，我很激动，我对这里的一切都很好奇，我想尽快地让自己融入这个城市。

也许从8月3日一踏入那家公司（是一家老牌国有企业，也正是当时慕它的名气才来的）的开始就注定了我这一段令人痛心疾首的苦闷经历的开始。

工厂条件远不如我的想象，我认了，我想工作的地方也许就这个样子吧；单身宿舍的简陋，让我有点不堪忍受，还没有我们大学的条件好，满怀期待希望工作后住的不象学生宿舍一样，真的好想好想有一个属于自己的空间，可现实…；听不懂上海话吃不习惯的上海菜（到现在我也吃不惯所谓有特色的上海菜），更让我痛苦难受。

煎熬的日子就这样开始了，我想自己赶快适应，我也不断安慰自己“万事开头难”，也许刚开始的时候都是这个样子，“柳暗花明”也许就在前面不远的地方…我开始接受承认这样的现实，我农村出身的，我相信我什么苦都吃得消什么痛都受得了。刚走出校园，又来到了离家千里的他乡，一切都要从新开始，我想了无论如何我都要经受得起不管什么样的考验。

小组实习

在公司总降压站实习，是工厂供用电部分，跟我的专业接近。书本的理论跟实际的情况相去很远，况且我们大学实习又不多，很少接触实际，所以刚开始我感到很新奇，尽管我周围是上海话的语言环境（因语言不通，和老师傅交流的不多，他们基本都说得来普通话，但是他们觉得会很吃力，当然不会因为我一个人就开国语），但能看到这么多东西我也蛮知足的，我一边把实物和自己以前学过的理论加以联系对比一边不懂的我就请教小组里的老师傅们，还算充实。满腔的激情积极的工作态度，真得好希望自己尽快适应多掌握点实际适用技术，使自己在尽可能短的时间里能胜任工作。其实根本是不可能的，因为在这样的国企没有三年甚至五六年的锻炼是不会让你单独做事的，除非真的人手紧张。

和老师傅在一起，了解到的公司的情况也许都是最真实的，但是在我工作刚开始的一段时间里我没有接受过如老师傅所说的那样的现实。一两周下来，在小组里那股新鲜劲消失的差不多了，因为他们的工作没什么技术含量，再加上我只是在那里实习，没有太多亲手操作的机会也不可能学到太多的技术，只是看看了解了解。到现在我都有点恨那里的组长（有点欺负新人），在那里因为只我一个实习生，我只知道服从他的安排卖力的工作，而我的主要工作是什么呢（现在想来让我觉得有点耻辱），就是和另外的师傅门每天到分配电站房打扫卫生，我学会了怎样拖地板清尘除污——我永远都不会忘记的是炎热暑期我汗流浃背湿透工作服的情景我不会忘记我磨出血泡的手掌心我不会忘记我永远都不会忘记…那样的工作我做的两个多月。

我不时地在反复思考，我上学究竟为了什么为了什么为什么，我不是有意抬高自己大学生的身份，但是这样的实习这样的工作…我想到的是耻辱感觉到的是痛苦——如果我没有上学出来也许我就不会联想那么多就不会有那么多的感触，如果我象我的同乡初中毕业就在家再苦再累我会觉得这是我的命我会毫无怨言；但是，现在不一样，经过这么多年的努力和付出，我觉得这不是我的价值所在不是我所应该做的…更何况我拿到的是那么一点点工资，与外面同等学历的人比较以下，感到的是惭愧更是无奈，六年的合同每年6000元的违约金相对于我们微薄的收入无疑是天文数字，我不知这是否合理合法，但我觉得这对我们太不公平了。我想过跳槽，不过很快我是排除了这个念头，显而易见如那样的话面对我的是极大的经济压力极大的心理负担也有很大的风险。家里的经济条件使得我根本不可能得到资助，父母只希望我好好工作，在他们认为只要有份稳定的工作就好了，父母他们虽然也关心不在他们身边的我，但是他们是不会知道的处境更不会理解我的想法，所以有好多事情我只好自己拿主意。

我不是一个果断的人，但是我觉得我还是一个能看清大方向的人，在关键时刻我还是拿的准方向下的了决定的人。

到科室

直到现在我还有点感激我的那位室副主任，我感觉到他对我挺赏识的，尽管后来我的工作也不如所愿。在小组实习时，那位主任时常到小组去，经常关心地问问我，我感觉到的是欣慰和些许的温暖，因为有领导的关心真的感觉不错，有种很特别的感觉，大概是觉得的自己的存在吧——人是很容易得到满足的，而我这样的人就更容易得到满足。

自然，两个月后我到科室里当然是我的那位主任的意思，按规定要在下面呆半年，虽然这是理所当然的但我还是有点感激。到了科室后，主任要我CAD设绘公司供电系统的图纸，尽管在学校时我没有学过，但是我还是满口答应了下来。当然是有点不轻松了，但凭着的热情，我边学边做，没有人请教，但感觉不错，我觉得工作就应该是这个样子，有点压力有点挑战性。那段时间，上班八个小时我努力地在工作，下班后我每天几乎学到晚上过十点，感觉真的好充实。很快就离春节不远了，工作上我也基本搞定了，我的努力总算没白费，也得到了领导的肯定，当然领导也给了我好处——春节给了我假期，还办了出差事由让我报销了来回路费，那个春节我是过了正月十五才回来上班的，也是我到上海三年唯一一次在家过的春节。直到现在我感觉到那段时间是我工作两年多来最充实最有感觉的一段时间。

2001年初，也就是在家过了春节来之后。怀着的希望很大，我希望这是工作的开始，毕竟已经上班半年了，前面的就算是适应期吧，我真想很快就进入状态做出点成绩来。接下来我又接手了一件事情，凭我的工作热情和随和的为人，也很快有了结果达到了预期的效果。工作汇报是我写的，我把发现的问题、存在的不足、处理的方案、处理的结果以及相关的建议基本上都反映在其中，但

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