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当对方说“NO”时机会就来了
这是病人告诉我的故事，
当对方说“NO”时机会就来了
。当妇产科医师宣布我得了卵巢癌时，我心里想，天啊，这已经是我这一生得的第三个癌症了。我曾经在电视上看过一个广告，内容是有个人从山谷跌了下去，没死。他站起来又被货车轧了过去，还是没死，最后是闪电击中他，一样没死，原来死神在酒吧喝着某牌的啤酒，暂时忘了自己的工作。一开始我想到的就是这个广告。我心里其实很明白，卵巢癌的存活率非常低。像我这样的病人，很少有人活过一年的。尽管如此，我还是强迫自己往乐观的方向思考，既然我都撑过了前两个癌症，我心想，那么就没有道理我不能撑过第三个。
我本身是病房的护理长，到现在为止，我仍然坚守在我的岗位上。像我这样吃尽各种苦头的护理长有个很大的好处，那就是：病人一旦知道你感同身受他们的痛苦之后，他们真的会从内心喜欢你、尊敬你，并且倾听你的意见。有一阵子我的口头禅就是：
“你看我，得了三个癌症，还不是一样在这里继续奋斗……
站在对方的立场想象，往往可以了解如何解决问题。
当我因为工作忙得分身乏术时，通常都会拒绝新客户。因为我真的没有时间，我相信不光是我，很多忙碌的人几乎都一样。这种时候，大部分委托者都会说：“太遗憾了，希望下次有机会合作。”双方的交谈便画下了句点。但每当我看到一度遭到拒绝就放弃的人，都会感到不解，纳闷他们“为什么这样就放弃了”。
我自己拒绝别人，却有这样的想法，似乎有点矛盾，可能有人觉得我很矫情。但遇到这种情况时，我往往会很沮丧，觉得“原来对方并不是那种想和我合作的人”。因为，如果我拜托别人，即使被拒绝一两次，也不会认为自己“被拒绝了”。无论是以前还是现在，我都认为“拒绝才是一切的开始”。
我很乐意听到别人说“no”。当对方严词拒绝时，我会觉得“现在、这里才是真正的起点”。真正的沟通最好从“no”开始。假设一分钟前我对认识的女生说：“我喜欢你，请你和我交往。”当她皱起眉头，用不悦的声音说“no”，我就有机会说接下来的这句话：“请你先了解我，再决定要不要和我交往。我们来聊一聊吧。”这才是我真正想要说的话。因为我觉得对方了解我之后，再和我交往比较理想。
如果有奇迹发生，那个女孩子一口答应：“好啊，我也想和你交往。”双方之后的交往很可能变得表面而肤浅。我只是内心被她的想象所吸引，她也只是内心被我产生的幻想所吸引，这种关系固然浪漫，但就像细腻的甜点般容易变质。男女关系往往有例外，但如果是工作的场合，我可以断言，“‘no’是一切沟通的起点”。
我相信你工作的职场，蔓延着没有“no”的顺畅沟通。假设主管和上司建议了一个和之前不同的方法，“希望这次按这种方式执行”，不喜欢变化是人之常情，遇到这种情况时，通常会觉得“真麻烦”。但是，大部分人都在自己的皮包里藏着顺畅沟通的“成年人工具”，所以十之八九都会回答“yes”。即使不太理解也会回答“yes”;即使意兴阑珊也会回答“yes”;即使内心觉得上司的建议简直莫名其妙，也会回答“yes”;如果对方是上司或前辈，更会毫不犹豫地说“yes”。
”
后来我越来越少用到这句话了，因为每次旧病人向新病人介绍我时，很自然就会说：
“你看护理长，她得过三个癌症……”
这些说法给病人比医疗还要大的保证，如果护理长得了三个癌症都能活下去，那么他们自然也能活着，
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《当对方说“NO”时机会就来了》(https://www.unjs.com)。我的存活变成了一种乐观或是奋斗的证明。大家都强烈地希望我活下去，而我也有一种强烈的责任感必须如此。老实说，从某个角度而言，我需要我的病人远胜过他们需要我。我的工作让我发现病人内在的恐惧与不安，于是我告诉自己不要那样。
像我们病房最近就有一位女性末期癌症患者，知道老公在外面有女人之后，自杀未遂。后来我就告诉她：“既然你自己都要走了，有人愿意替你照顾他，有什么不好呢?”
我跟老公谈起这件事时，他只是笑笑。“我是说真的，”我又说了一次，“如果我走了，我希望你再去找一个亲密的伴侣。”
他还是一样，只是笑笑。四年多以来，我安排保险、房地产以及存款……所有关于未来的事时，他就是那样笑笑。他不喜欢谈那些事情，仿佛我所有的那些安排都不会发生似的。
我试图让生活没有什么不同，自己开车去医院上班，接受化学治疗，接送女儿上下课……假装这一切都如同往常。我没有别的方法，我们都需要这些日常生活。
我有一个十六岁的女儿，她从十二岁就开始陪我抗癌了。或许我在潜意识里觉得这次我可能没有那么幸运了，我不知不觉会利用接送的时间告诉女儿诸如如何用电饭锅煮饭、做菜、收拾碗筷、用洗衣机……这些妈妈应该教会女儿的事情。她总是邋邋遢遢的，我很不放心。可是，似乎我越是教她这些，她的抵触就越大。我们常常在车上为了这些琐事吵架。今天下午在车上她竟然问我说：
“妈，你是不是明天就要死了?”
我想了一下：“还不至于吧。”
“如果不是的话，你可不可以不要这么急着逼我呢?”
我听完之后没说什么，脸沉了下来。我从来没有想过这些事给她这么大的压力。
晚上临睡前，我发现她把厨房的碗筷洗好了。她留给我一张字条，上面写着：
妈，对不起，我今天下午说了那些话。请你不要担心我。我不会永远邋遢的，我只是不希望你死掉……
我第一个反应就是：妈妈也不想死掉啊。后来我又想起那个死神在酒吧的广告。我算是个很坚强的人吧。可是我一想起那个死神那么悠闲地喝着啤酒，我却在这里忙个半死，就再也忍不住了，有生以来第一次放声痛哭。
但是，这种表面肤浅的沟通能够让双方成长吗?真的能够一起攻克难关吗?如果立刻说“yes”，等于剥夺了不同意见者说明、表达自己心意的机会，很可能在一知半解的状况下执行企划，最后很容易搞砸。这种结局未免太悲哀，太令人难过了。既然这样，干脆抛开所谓的“成年人的工具”。
向对方提出建议是，如果对方说“no”，不妨认为是机会，彻底说明白自己的心意。和对方深入交谈，直到对方认同你的意见。遭到拒绝时，不要轻言放弃，只要在提案前做好“no才是起点”的心理准备，内心就会涌现勇气。相反的，如果对方提出不符合你期待的提议，或是莫名其妙的指示时，千万不要表面上很干脆地回答“yes”却在背地里抱怨，必须改正这种坏习惯。当然，也不能像小孩子一样一个劲儿地说“no”，必须同时具备倾听的雅量，“no”才能打开深入沟通的大门。
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