写给喜欢的人的一封信

时间:2023-03-17 14:23:16 书信范文 我要投稿
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写给喜欢的人的一封信

  无论在学习、工作或是生活中,大家一定都接触过书信吧,书信一般包括称呼、问候语、正文、祝语、署名、日期六个部分。为了让您在写信时更加简单方便,以下是小编收集整理的写给喜欢的人的一封信,仅供参考,大家一起来看看吧。

写给喜欢的人的一封信

写给喜欢的人的一封信1

**:

  你还好吗?

  不知道你是否还能记得起我,我们之前虽然从未谋过面,但我还是几次惹你生气了。当时我都想想不出来为什么?明明我是希望你能开心,可结果还是适得其反了。那时我认为是我不讨你喜欢,才会惹你生气。后来我认真地反思了,才知道是我做错了,才会惹你生气。你还在生我气吗?

  自从最后一次惹你生气之后,我就莫名地害怕起来,这还是我第一次害怕女孩儿,害怕再次惹你生气,所以我最终做了个决定:还是断了联系吧!这样你就不会生气了,我也可以从害怕中解脱了。

  我以为这样真的就可以了,我也不用再想起你,你也不用再生气了。但是有的事情真的不是你我想怎样就能怎样,我越是想忘掉你,就越是忘不掉你。我删了你的电话,还是忘不掉;我删了你的照片,还是忘不掉;我删了你的信息,也还是忘不掉。实在没有办法了,我不能联系你,我就静静地关注你;我不知道你的近况,我就偷偷地打听你;我不能对你做什么,我就默默地祝福你。我是警察,但在你面前,我就像是个小偷儿。这也许是对我当初做出错误决定的惩罚吧?

  就这样地一天又一天,一月又一月,时至今日,我实在无法忍受继续这样下去了。我知道我忘不了你,我知道我还在想着你,我知道我还想联系你,哪怕是还会惹你生气,哪怕是还会让我害怕,哪怕是还是会失败,我也必须鼓起勇气,我想用心来告诉你:我真的非常喜欢你!从认识你的那一刹那,那一刹就注定了我人生的永恒。也许这就是一见钟情,但愿不是一厢情愿。对于我的过错,我会努力补过,哪怕是一切从零开始,哪怕是失去一切,我都心甘情愿,无怨无悔。你是我第一个喜欢的女孩儿,我也希望你是我的永远。执子之手,与子偕老。不离不弃,一生一世。

  我不知道我的话你能不能看到,我不知道你看到后会作何感想,我也不知道未来又会能怎样,但我知道我喜欢你,无论怎样,你都是我的女神,也是我的女王,我永远会为你加油,为你祝福!

  其实我想对你说的还有很多很多很多,因为我害怕会再次惹你生气,所以就不多言了。

  最后,我祈望在我们的人生之路上能有彼此的陪伴,我祈望在我们的人生之路上能有最美的.幸福,我也祈望在我们的人生之路上能有璀璨的未来。

  如果你想起了那个惹你生气的人,也许就知道我是谁;如果你实在是想不起来,那就忘了我吧!

  永远祝福你!

  ——最喜欢你的人

  20xx年9月22日晚于南阳

写给喜欢的人的一封信2

XX:

  今天下午很幸福,按时下班,回到家,家里已经是饭香满屋,一种家的感觉环绕在自己的身边,我想,以后的日子你能给我一种这样的感觉吗?

  喜欢的人,今天满脑子想的都是我们的问题,从刚刚相识,到这一年来,我们一起走过的点点滴滴,我有种想哭的感觉。

  今早走的时候,是哭着离开家的,因为突然感觉欠爸爸妈妈的那么多,休班回家的时候,告诉了妈妈订婚的消息,妈妈没有我想的那种高兴,只是在嘴边说了一句,我和你爸爸连他的爸爸妈妈都没见过,让我们怎么放心把你交到一个我们一点都不了解的家庭。

  喜欢的人,我是多么的希望在正月的时候,你的爸爸妈妈能到我家,说说我们之间的事情,即使他们不能给我们一个华丽的婚礼,即使他们一贫如洗,我都不会在乎,至少可以给我的爸爸妈妈一个安心的托付,写到这里的时候我哭了,喜欢的人,我会爱你的爸爸妈妈,就像爱我的爸爸妈妈一样,好好爱他们,不惹他们生气,不让他们为了我们结婚而发愁,可是他们为什么不能到我家坐坐,让我的爸爸妈妈对我的婆家放心。

  喜欢的人,我知道你爱你的爸爸妈妈,你不想让他们因为我们的事情而发愁,我也不想,所以买房子的时候,我没有去为难你,知道在那个时候我的爸爸妈妈嘱咐我最多的是什么吗?他们不让我叫你回家去难为你的父母,他们告诉我农村的每一个人都很不容易,他们告诉我出去求人借钱是一件多么为难的事情,所以他们没有一句怨言的,让我提钱,交上房款,喜欢的人,我们之间房子都买了,还有什么可以反悔的吗?喜欢的人,你知道吗?那些日子我是多么希望你的爸爸妈妈能到我家坐坐,对我的父母都是一种尊重。

  喜欢的人,认识了你,你知道我是多么的高兴,我告诉自己以后的日子不再是孤孤单单一个人,我可以有个依靠的肩膀,哭了的时候会有人给我擦掉眼角的泪水,可是说句老老实实的话,我没想象中的幸福感,去交房款的时候,去办贷款的时候,我是多么希望每一次你能陪我,不是我孤孤单单一个人,单位里的同事问我,你们家的青年怎么什么都不管的时候,我的心碎了,笑着告诉他们我们家的青年忙啊!其实我知道,那天下午你休班,你在宿舍睡觉。

  喜欢的人,爷爷走了,知道那些日子我是怎么过来的吗?爷爷的灵柩前,和妹妹哭的昏天黑地,拿着给爷爷航空网购的樱桃的时候,我们哭的声嘶力竭,只是因为他再也吃不到吃不到,被人扶起,看到妹妹有个可以依靠的肩膀,而我呢?一个人擦掉眼泪,在期盼天黑,期盼你的`电话,期盼你所能给的一点点的关心,见面的时间是少之又少,仿佛这个世界能连接我们的只有电话,有时候,感觉自己不是找了一个男朋友,而是谈了一个网友,每天盼到天黑只是希望听听你的声音,告诉自己不再是孤孤单单的一个人,其实,你一点都不了解我,外表的倔强,其实内心是那么的细腻,我知道你忙,忙着看监控,忙着挣钱,可是你知道吗?我宁愿希望你不挣这份钱,多点时间陪陪我,没事情的时候,我们从不见面,喜欢的人,这种等待让我累了,也让我慌了。

  喜欢的人,即将要订婚了,你知道当我知道订婚的时间的时候,我是多么的高兴吗?妈妈告诉我订婚,就是爸爸妈妈对我们的事情都认可了,订婚,是别人给我们祝福的时候,是我们一生相牵的见证,我告诉妈妈,订婚的戒指我不要了,青年说结婚的时候一起,妈妈说,没关系,如果是钱紧张我给你们买,一个人就定这一次婚,怎么可以没有订婚的戒指呢!喜欢的人,我的生命中对黄金和白金没有任何的爱好,只要是你送的我都喜欢,你知道吗?这里面没有金钱的成分,你知道当你说不买耳环,你省下了得时候,躺在床上的我,握着电话心碎了,那一刻我很想告诉你,婚别订了,都省下了,我知道我这样说,你一定会生气,那一刻,我是深深的失望,喜欢的人,买房已经让我伤心过一次,订婚可不可以不这样,让我开心一点,让我感觉到其实你是在乎我的好吗?你的家庭是接受我的好吗?

  喜欢的人,今晚说了我的心里话,看过之后的你,我不知道你会不会生气,喜欢的人,我在乎你,我们曾一遍遍问对方,认识了后悔过吗?喜欢的人,即使是经历了这些,我都从来没有后悔过,喜欢的人,我们的家不需要华丽无比,只要温馨就好,喜欢的人,我不要你腰缠万贯,温馨就好。喜欢的人,我不要你权重于泰山,开心就好。

  雯

  2月5日星期日

写给喜欢的人的一封信3

亲爱的宝儿:

  允许我这么叫你,你在我心里一直都是这样子,现在不会变,以后也不会。可能你很久都没有看到我写东西了,我那些个不足乐道的小文字也不知道在你那还有没有所保存,我想了很多,也想说很多,今天就以这种形式给你吧。也许你都听烦了我说话,听烦了我咳嗽,听烦了我的碎碎念,这次就当给田七个面子吧。也是因为文字可能更具有保质期,这些都是我心里话想对你说的也只对你说的。

  昨天你跟我那么说我心里明白,我也想的明白。我不是想起过去而坚定跟你在一起,而是从始至终都想跟你在一起,这是我的态度,我先向你说明,希望你不要误会。我这段时间以来一直在回想我们之间的种种,我想到了我的大脾气,你的小情绪,我的大男子,你的小任性,呵呵,一个爷们和他心里的女人之间的事情历历在目。

  我了解我也很清楚我很多的不足,我们在一起的时候我做的不好,我跟你发脾气的时候没有多想想你的感受,我从前对你不够好,我总是不陪你聊天,即使有时候你故意表现出自己很忙的样子,其实还是想让我跟你说说话。有时候我跟你大声说话,你就会烦,觉得我不够温柔,因为这时候的我确实不够温柔。你想出去玩或者你正有事情的时候,我打电话给你,询问你在干吗,你会觉得我在约束你,其实我只是发自内心的关心。你说想剪头发,我说你长头发时最迷人,那是因为我确实很喜欢摸你的头发,有种亲切感,抱着你的时候摸着你的长发心里就暖暖的,并不是说你短发不好看,其实我能看出来你也挺喜欢长头发的。你说不让我刮胡子怕扎着嘴,我是怕胡子长了就显得我特沧桑颓废的'样子跟你一起出去不好。对于之前我们的感情问题,我有许多做的不足,让你伤心,让你难过,在这里我真心的向你表示歉意,都是我的错,是我做的不够好。我的坏脾气和我对你的不理解我都认识到了,所以真心的对爱我的女孩表示歉意。

  其实人都不是完美的,我自身的毛病我很清楚,我说话性子急,脾气直,平时对你语言上的关心不够,其实我心里根本不是没有你,是我心里的东西我表面上老是表达的不够好。我这人嘴其实挺笨的,不太会哄你开心,也对你的关心不够,你看我平时跟别人挺能说,一到关心你就跟个熊猫似的不会说话了,我心里其实比谁都着急。这些东西我想了很久,你不喜欢我玩游戏,我已经很久没玩了,你知道我抽烟给我买了个烟灰缸,但是事实上你不想让我抽烟,这些我都懂。我以前做不到的许多事情,这次事情发生我态度端正了许多,我没有要责备你的意思,只是这些我做的不够好,我现在能做到了,我不想你不给我这个机会,我也不想去为别人做,我不再是那个大脾气不会好好说话的我了,也不是那个不懂得关心你的我。我的心思其实你也明白,不管在哪里,你都在我心里,我都会静静的守护你,不愿意看到你受任何委屈,不会让你受欺负,把我最好的东西留给你。昨天你那么跟我说其实你误会我了,我是真的生病了。我也不是要把回忆的痛苦什么之类的带给你,而是想给你更好的我。我这人没什么优点,但是感情上我就是这么专一,也没什么坏心眼,其实人傻傻的,真的。要不然也不会做这么多傻事让你烦了。两个人在一起是需要我们好好沟通说说心里话的,这些很重要,我很久没跟你说过我的心里话了,我一个人真的很累。回忆不管是怎样的,我对你的感情都是不会变的。

  这个假期我想我们都先冷静冷静,过一段时间我就回北京了,你一直想让我学开车,回去的时候我也该会了。假期结束之前这段时间,我会努力做我该做的事,不会让你失望,我们都静一静,你也好好考虑,以后如果还有机会的话,果冻还是布丁的果冻。不论以后怎么样,我的心都是你的,这永远都是你的,你记住这个爱你的人心锁只有你有钥匙。

  我不在这段时间,你一定要照顾好你自己,不要老是不吃饭想着减肥,你在我心里永远是最美的,晚上也要早点休息,不要总熬夜睡得很晚,那样对你身体真的不好,本来你身子就挺弱的,所以一定要照顾好自己!有什么麻烦记得要第一时间告诉我。我都会第一时间出现的,希望你一切都好。

  最后,不论怎样,我都祝你幸福,真心的希望你开心,发自内心的幸福和开心,不要违背自己的心。写这封信的时候我刚刚输完液,手还不是很灵活,如果有什么错别字你不要笑我哦~

  MU…MA..这个吻给你的额头 是我最纯真的爱。

  永远爱你的菁

  xxxx.x.x

写给喜欢的人的一封信4

XX:

  我希望你只要开心就好,和你聊聊天,就已经知足了。我也发现你慢慢在疏远我,短信也时不时的不回,电话也不打了,只要你理我,我一切都不在乎!

  我知道**姐姐在你心里的地位,第一次听到你提她的时候是在去年的*月**日,那天是她的.生日,你告诉了我,你与她的故事,我听了眼泪不住的往下流,当时和你认识不到1个月,在随后的日子里,我们下棋,胜多负少,开始做了搭档。由于开学,我把我所有的号的密码全部给了你,要你帮我处理事情。说实话,我也不知道为什么会那么的信任你。

  和你在一起的日子里是那么的开心,回家第一件事情就是打开电脑,你也会在6点按时等我,和我下棋。随着彼此的熟悉相互交换了号码。时不时的发个短信给你,你也会在百忙之中抽空回我。

  最近几个月中,每次你说你同学找你打麻将,我都会心里替你着急,每次都要打到2、3点,对身体不好,我也会在凌晨发个短信。上个月,你对我起误会了,你知道吗?那个时候我哭了,我的心好痛。把你拉黑名单是因为我怕自己越陷越深,事实上,我已经是这样了,我想时间能否把我这段本不该存在的感情给抹杀,但是时间证明——不行!不理我的那段时间,我打电话给你,我之所以我承认,是因为我不想你认为我这个人比较烦!

  我之所以一直催你找女朋友,是因为我可以从这段感情当中出来了。我知道我们之间是不可能的,16这个数字把我拉的好远好远……

  xxxx.x.

写给喜欢的人的一封信5

xxx:

  遇见你我很开心,也很快乐!记得那是我第一次浏览58就看到你,看到你轻纯可爱的样子,后来通过回复消息加到了你的QQ。我们很聊的来,还说要约你见面,答应你等你!最近,每次上线都会看你在不在,给你发消息,你却久久不回,我想你应该很忙,便也不想在打扰你,可看见你发亮的头像,又忍不住发消息给你,那时我多么想看到你的回复,但却没有,一丝的冷漠,我打开手机看你屏幕上你可爱的样子,想把它刻在自己的心里,反复的回忆。

  这几天,和你接触,我了解到许多,你是一个单纯的女生,对感情是那么真,那么深!你曾经对我说的那几句话,我很感动,我在想我遇见天使了,遇见你是一种幸运、一种幸福。从那一刻,我就被你深深所感染,我决定要和你在一起,直到永远!最近我浏览了许多爱情的日志,想通过这些和你正常浪漫的交往,然后彼此了解,直到走进你内心深处。每次发消息,都以朋友称呼,那是因为我知道友情可以升华为爱情,就连发一句我想你,都想好久,生怕你误会,我真的好想和你在一起,平平淡淡的生活。不经意打开你的空间,翻开你写的每一篇日志,我很感动,甚至要掉下心痛的眼泪。我一一进行了评论,等到在看的时候,你并没有回复我,而是把它删了。看见别人给你的留言,我很羡慕,最起码你们还有交流的机会,而我却不能。今天你一直没有回复我消息,我以为你睡着了,就只能傻傻等待,你知道吗?我多么希望看到你回复的消息。直到晚上,你说不要在烦我,不然就拉黑!那一刻,我真的痛了!原来我的.关心、安慰对于你都是多余 ,我只是风,你的一个过客。我对说过我等你,我没有忘记,我期盼那一天的到来,而现在的你却头也不回,就连我对你说最后一句话都不愿意听我讲完。我会遵守我们的承诺,我不想与你擦肩而过,我想要好好的爱,不要离开我好吗?你是我今生最喜欢的女生,我不要错过你!虽然我不能保证一定给你快乐,但我绝不会让你伤心难过,不会让你一个人承受那么多。你说你要换工作,我想要介绍你进我们厂,那样我就可以每天看到你,呆在你的身旁,感受你的多情的温暖,那样,我就不会一个人走。我曾经想,如果--- 可以---在一起,我会付出我所有的爱,七年之爱。白天、晚上,不知道是睡不着想你,还是想你睡不着,真的好想和你在一起。今天早晨我特意要了两张求职表,为你的到来而准备,走在回家路上,我很欣慰。多么想看到你的我,心情倍好。但在此时此刻,我却不能在给你什么,只希望你记得,曾经有个人是那么、那么的爱着你,我终于尝到了眼泪的滋味。我忽然想起那首歌《怨天怨地》,我想要的、我爱的都还没有到来,而你终究不是我的渡口,也不是要渡我的那个人!现在的我已没了昨日的笑靥,在未来的路上,唯有一滴孤独泪!安文茜,对不起!

  感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独!

  喜欢你的人/吴xx

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