给暗恋男生一封信(9篇)
在学习、工作乃至生活中，大家对书信都不陌生吧，书信是一种用书面的形式向亲人、朋友、同志问候、谈话、联系事宜的应用文体。写信的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编帮大家整理的给暗恋男生一封信，希望对大家有所帮助。
给暗恋男生一封信1
NC：
Hi，记得有人说过，暗恋是卑微的。我想是的，暗恋是卑微的。即使有些许快乐，这快乐，也是卑微的。
记得吗？我们认识，已经快五年了。整整五年。不过，只是认识而已。初中的三年，知道有你这个人，知道你和年级上的漂亮女生谈恋爱。知道，却不注意，只觉得你是个陌生人而已。后来，考上同一所高中，不在一个班，总是嫌你太吵，所以偶尔碰到的时候还会有些轻微闪躲。再后来，高二分班，分到了一个班里，几乎没有说过话。是什么时候起，我开始注意你。是什么时候起，我开始想念你。
我想，你是有些感觉的吧。你的眼神有时会追随我。可是，我却那么不确定你的态度。所以，悄悄的把自己的心思藏起来，不让自己受伤。
我是知道你的。知道你身高一米八三，知道你有很多格子衬衫，知道你做过我们校版的斑竹，知道你喜欢打篮球，知道你喜欢长得漂亮，身材好，会打扮的女生。知道你谈过很多次恋爱。
我总以为，自己还有时间。总以为，有机会说出对你的爱恋。可是，我下学期就要去上海念书了。还有很多想说的`话没有说，想做的事没有做，我就要，离开这里了。
下学期。上海。那个陌生而节奏紧张的，没有你的，城市。我想，下学期，我就要变成一个人了。一个人去坐地铁上课，一个人喝水走路，一个人吃饭看书，一个人微笑或哭泣，一个人，做所有的事情。可是我是那么那么不想走，因为我是那么那么地喜欢南京。还有，喜欢你。
我想，这一切，你是不知道的。你怎么会知道？身边有不少人在陪我，男的，女的，关系好的，关系一般的。我在快乐的时候就对着所有人微笑，难过的时候就一个人偷偷哭泣。
记得有一次，一个人挂着耳机出去闲荡。不知为什么，突然想起你。想你短而干净的头发，想你喝水的样子，想你在轻轻咳嗽，想你和女生打闹时的笑容。于是，在人潮汹涌的斑马线上，我泪流满面。
我知道的，现在的人太浮躁，现在的爱情太轻易说出口。可是我不会学着别人说自己不相信爱情。我是相信的，相信这个世界还有真爱，相信我可以幸福。有时候我在想，我抱着这样的想法，是不是只是想给自己一点安慰。
在听歌。你孤单的时候会想起谁。NC，当你孤单你会想起谁？
看“叶子”的MTV。男人死了，变成鬼。蹲在地上拼命对女人说，你在找我吗？我一直都在这里啊，我一直都在。我看到自己的眼泪掉下来。NC，你听到了吗？我一直都在这里啊。
我告诉自己，不可以不可以，再继续喜欢你。下学期，我要去上海念书，过简单安静的生活。你留在南京，继续你的生活。那么，就这样吧。就这样说再见。就这样忘了你。
这篇帖子，我不在乎有没有人看，有没有人注意。
我只想在你看不到的角落对你说，NC，再见。还有，我爱你。
此致
敬礼！
XXX
XXXX年XX月XX日
给暗恋男生一封信2
志x：
当你看见这封信时，我已经和公司办理好了辞职手续，南下深圳了。这不是我一时的冲动，相反，这是我经过痛苦思考之后做出的理智之举。
志刚，还记得那次喝醉酒我与你同床而眠的情景吗？虽然在平时，我尽力压抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用还是让我的举动背叛了我的心，让我的心事在我暗恋的你面前暴露无遗。此刻，要离开了，想告诉你我心里的真话。
志刚，我承认，我爱你，从见到你的第一眼起。但是，我知道，我对你的爱是不道德的,虽然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求让你接受这份不合时宜的爱恋，它会把你圈在一个狭小的港湾里，使你遗憾终生。没有我，你的世界会是五彩缤纷、宽广无比。
我暗恋你那么久，但在无意之间，我泄露了我的秘密。留在你身边，只能沉溺于自编的爱情故事里不能自拔，只能望着你的`笑容和背影暗自伤感，尴尬只能让我的目光落荒而逃。所以，我选择了逃避，志刚，你知道吗，有时候，为了爱，我们不得不离开。
我的心留在这里，志刚，你能猜得出，离开你时，我是多么的痛苦，我也希望你能珍惜我的痛苦,那就是，忘掉我，忘掉我带给你的不快和阴影，好好生活，好好保重。
有人说过：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。志刚，在我离开之时，说出这些话，只希望你能明白我的心，也替我将这秘密永远隐藏。
一凡即日
xxxx.x.x
给暗恋男生一封信3
亲爱的叶子：
你好，这是第一次给你写信，也不知道以后你会不会看到，只是想把对你说的话写下来，为我的成长做个纪念。
我们相遇在高二第二学期期末考试的考场上，当时虽然相互不认识，但因为你坐在我同学的前面，那个同学你也认识，所以自然地会多关注你一下。说实话，确实是对你一见钟情。但毕竟不熟悉，所以一个暑假过的已经完全把你给忘记了，只是没有想到高三开学了你竟然分到了我们班，我们竟然成为了同班同学。就这样，我又开始喜欢你了，只是没怎么接触还像陌生人一样。直到后来我为了接近你故意坐最后一排，因为座位离得近也就渐渐熟悉了，由以前的见面都不说话成了有时也会开点玩笑，但怎么说呢直到现在都不怎么了解你。记得以前有时在课间你会把头低到桌子底下沉思，第一次看到的时候我很诧异，因为我实在想不到你也会有忧郁的时候，我更想不到会是什么原因让你如此。在我看来，你是不会有什么烦心和烦恼的，因为你是我见过的除了我父亲外最帅的男孩，直到现在我还这么认为。这并不是情人眼里出西施，而是事实如此，你是大家公认的大帅哥，而我长得又不漂亮，所以一直没有勇气向你告白，也认为自己配不上你。
高三面临的是高考，而我却因为喜欢你而没有心思学习，结果自然是没考上。但我真的不怨你，更不会恨你。因为当初这一切只是我一厢情愿。
高三和你有关的几件事至今仍清楚记得。
第一件事是有一次你生病请了很长时间的假。一开始我以为很严重，后来根据你说的问了父母（我父母是学医的）才知道并不严重，只是小病。为了保护你的隐私，我没有和其他同学说。你请假的那段时间，我真的很想你，有几次都想去医院看你，可是想想这样不合适就放弃了。那天你回到了班里，在看到你的那一瞬间，真的很想抱住你对你说：“我想你”。
第二件事是你请假的那一段时间，我买好了同学录，但一直等到你回来了我才发，就是想让你给我写的。你写完之后我看你在最喜欢后面写的是温柔的`邢姐，在最害怕后面写得是凶猛的邢姐。说实话，当时看到挺激动也挺不好意思的。我不知道是你的真实想法，还是只是以朋友的角度委婉地告诉我我应该温柔一点。
第三件事是有一次晚自习我们几个开玩笑，我装作生气的样子说你们一定要小心别撞到电线杆了。晚自习下课后，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想给你发提醒你不要撞到了的短信开开玩笑，但又怕你看出来我急急忙忙是为了给你发短信，所以回去后故意耽误了几分钟才给你发，然而你并没有回复，害得我纠结了一个晚上。但是第二天又当做什么这事压根就没发生过一样，我也没问你为什么不回
第四件事是我和我的同桌都有一个在开玩笑时才会提起的绯闻对象，就是班里的两个男生。她的绯闻对象叫李刚（化名），我的绯闻对象叫王宇（化名）。有一次聊天聊着聊着我和她开玩笑说：“你找李刚去。”她也开玩笑说：“你找王宇去。”我们两就这样说来说去，你忽然回过头来对着我说了一句找王宇，当时我就愣在了那里，没话说了。直到现在我还在天真地想当时你是不是吃醋了
第五件事是高考结束了我们全班同学都去聚餐，你和你的一个哥们到我们那桌敬酒，一个女孩和你关系不怎么好，我正好坐在她的右边，你没有敬她也没有敬我，直接跳过我两敬坐在我右边的。你不知道当时的我感到很惊讶也很伤心，我已经想好和你怎么对话了，结果你直接跳过了我。当时我心里面想的是你就那么讨厌我吗？连敬我酒都不愿意。那天是我们最后一次见面，至今四年了没有见面了。后来你到合肥读书，每次放假经过坐火车到合肥的时候，总是在希望能和你偶遇，但一直没有
第六件事，大一的国庆我申请了一个QQ号，把你加了好友，但一直没怎么聊过天。记得只聊过三次，而且每次都是我主动找得你。你从来没主动找过我，所以我累了，也就再也没找过你聊天。记得大一我过生日，我发了一条感谢大家送礼物的说说，你评论了生日快乐。当时真的很激动，看到后立马回复你谢谢也希望你开心快乐每一天。后来你过生日我也同样评论了生日快乐，可是你没有任何回复，连句谢谢都没有。所以今年我狠下心没有给你评论，你一共赞了我四条说说，评论了两条，很少但每次看到“与我相关”里面有你都很激动
到现在都还在等着你的告白，但真的没有以前的着急和伤心了，或许真的是累了吧。也幸亏你不在我身边，不然我肯定没法安下心全心全意为专升本奋斗。之前有一部电视剧叫《最美的时光》，苏蔓喜欢了宋翊十年，诚实点说我可能不会喜欢你那么久，也或许你根本不在乎我的喜欢。对我来说，如果我是苏蔓，我一定会选择默默守护苏蔓的陆励成。也就是说在爱与被爱之间我会选择被爱，因为爱太累。我承认现在还非常非常喜欢你，但我真的不敢说会永远喜欢你。毕竟时间会冲淡一切。也不知道你有没有把我当朋友，也不知道如果你结婚了会不会通知我。不管怎样我都做好了最坏的准备
很容易就会想到你，尤其是和别人讨论爱情以及看爱情电影的时候。我们认识了四年，但有三年没见了，也不知道你现在过得怎么样。为什么这么优秀的你却还没有女朋友？我相信肯定有很多女生追你，而她们都比我优秀。你没有答应她们，是因为你对前女友念念不忘，或者因为其他的原因我也不知道。其实有时候反倒真的希望你能谈个女朋友，这样我就能彻底死心了
本来说考上专升本就向你告白，可现在还是没有那个勇气。或许以后永远不会，也或许哪一天受了刺激大胆告白了也有可能。希望到那时你不会拒绝
不管我们最后有没有在一起，我只想知道你有么有喜欢过我。但同时也谢谢你出现过我的生命里，也谢谢你让我学会了成长和成熟。虽然因为你没有考上大学，但我现在考上了专升本。你本来也想考的，但不知什么原因不考了。我发了两次说说提醒你一定要为之努力，但最终你还是没有去，我无话可说。但我并没有因此嫌弃你或看不起你只是大专学历，你在我心中是最棒的。我并不是那种物质女孩，我真的很想知道我在你心目中是个什么样的女孩
在我看来，我还是喜欢坐在自行车后笑，但同时我也会努力让自己开着宝马车自己笑。只要你向我告白，我一定会答应你，可是你的告白真的很难等。有好几次我都想放弃了，之前还比较着急，但现在看淡了，所有的事情我只想顺其自然，不会强求。你也一样，我们到底是缘分天定还是有缘无分就交给老天爷吧。但现实一点讲，我觉得在一起的可能性很小，现在我只想努力学习考上研究生。前一段时间看到你在空间里发的名片，心里很复杂，为你的成就感到高兴，但同时感觉我们之间的距离越来越远，在向两条完全不一样路上行走，越来越远。所以有时候我就在想就算我们在一起了，也不一定会很恩爱，估计共同话题很少。不是我悲观，真的感觉我们越走越远，不适合在一起
尽管不知道和你相遇是福还是祸，但是我绝不后悔和你相遇。不知道未来的我们会怎样，也不知道会不会再见面。衷心祝你能够事业有成一帆风顺，将来家庭和睦幸福美满。也希望你能找到一个贤妻良母型的非常爱你、你也非常爱她的女孩幸福地一起携手走完一辈子！
xxx
20xx年xx月xx日
给暗恋男生一封信4
亲爱的叶子：
我啥也不说了，你看了就懂。
“不然”嗯，怎么说呢，发完说以前是开玩笑的那条短信我就后悔了，很后悔了。那不是我想表达的意思，果然要成年了才能够承担所有的责任，我现在明白差距了，我纯粹是太傻了。对不起，不该发那条短信。短信那么短，根本就不可能覆盖所有的内容埃我现在就是想把一直以来自己的内心想法告诉你。
你不是一个玩笑，我不希望你妄自菲保昨天给你发短信时，我一开始没想提到那的，也许就是因为我现在在追求一位男生，潜意识里告诫自己要专一什么的，然后那条短信就是不经大脑思考之后的产物。我做错了。
三个月前的时候，那位男生还来过九中一次，我都没有打扰他，其实那时他也不认识我埃我那时跟你现在的情况差不多，也是有希望谈恋爱的冲动，毕竟一个人在南昌嘛，平时有个人的话就会感觉好很多啊，而且身边时常就是成双入对的啊，有些人特高调，那些人的行为虽然我不认同，但确实是刺激到我。然后受种种因素的影响使得我在qq上对你告白了，我想说的是我喜欢过你，甚至是在跟你qq告白的时候，只不过那时你拒绝我了，所以就没了下文。不得不说的是，一个女生真的可以同时对几个男生产生好感，但是呢，对于我来说，从追一个男生开始，我就只会喜欢他一个了，这也许是我定义的“专一”吧。所以以我现在的情况来判断那时的告白，我就不经大脑思考而产生出了“玩笑”两个字埃我错了埃而这样的判读就是肤浅无聊的。
我记得，那时我比你低一届嘛，有次看到三科联考的那个榜牌，一眼就对你印象很深刻了，呵呵，因为你最潇洒，我第一眼就识别出了你埃后来去了九中，高二期中考试前感冒了，去医务室打针时遇到你了，算是你学妹，我们聊了以前的'老师什么的。那时我还住校，回宿舍就跟几个同学说我在医务室遇到了个俊男了，接着就描述了你。人与人都是很有联系的呢。没想到你记忆那么好，怡高一跟你吃个饭就产生共鸣了，他一见到我就提你，后来我们自然而然地联系了。“河边柳树下见”想想那时的经历，真的是非常好。
那时对你很有好感，但毕竟是高中，我还没那个胆量呢，再说你那么优秀，人又那么好，我猜追你的女孩不知排到哪里去了，我可能追到吗？自然一直是那样了。后来遇到了我现在在追的男生，那么我也无话可说了。
经过这么多事，我发觉我们的步调不一致，然后就没了下文。跟你举个例子，我有个玩得特别特别好的朋友，是个女生，高中时他就喜欢我们班的一个男生嘛，而且他们两个还玩得蛮好。我朋友天天跟我们提到他，后来那男生去了理科班，他也是那种特别有才的人，到了高三，我朋友改变方向了，这个也很自然啊，毕竟过了两年，成长了，好多都会变呢。高考后他们两个都去了武汉，而那次暑假男生却跑过来跟我朋友告白了，这可怎么办呢？本身男生跟女生告白就是件很需勇气的事，这个谁都知道，但也没办法啊，朋友最终没能接受他。如果这个告白提早一年呢？那岂不是两情相悦，那多好埃幸福是什么？幸福就是你喜欢的人也喜欢你，可结果就是那样，谁叫步调不一致呢。
你是缺少发现女生的眼睛吗？呵呵。我认为哈，在不是两情相悦的情况下（两情相悦这种情况极少），男生也许该选个最喜欢他的女生，而女生就应该努力追他喜欢的那个男生啊，这样就平衡了，呵呵。我真的很抱歉伤害了你，不是故意的。唉，我就是个傻孩，明明现在是你的敏感期，我还那样说。我自己经历过那个时期，所以很能理解。伤害已经造成，我希望我的这些话能够减轻下你的压力。又或者你把我当成那种无关紧要的人，那种完全可以无视的人，那种特别特别垃圾的人，这样你也会好很多的，不要顾及，只要你能感觉好，怎样都可以。
最后，记得千万不要妄自菲薄呢，你那么优秀，真是的。宁缺毋滥。我看好你，祝你幸福。
五年后的今天，我也大学毕业了，竟没想到你在两个月前结婚了，一切一切都成了挚爱的回忆
xxx
20xx年xx月xx日
给暗恋男生一封信5
亲爱的叶子：
不知道该怎样称呼你，就先取名为叶子吧，不知道像现在这样绝望已经是第几次了。
在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底的、向往着儿女情长的小女子。
我猜所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所谓的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。
那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举吧。
我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。
别问我爱你什么，也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的、独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。
朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应该简单大方地告诉你，为自己争取幸福。
对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在是太矫情了。
但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。
告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。
不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。
然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。
于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公交里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候会想和你有关的事物。我一直在关注你，一切你知道或不知道的方式。虽然你并不知道我的心意，但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却向那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。也许你永远不会知道，有这样一个人想永远将你放在心上。
但这样已经很好，你就如同一个遥远而缥缈的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。
我想，我已经习惯这样的`方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。
我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意的背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也会害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含意。其实我不是一定要等你，只是等上了，就等不了别人了。
无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了
解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地域的两端。
我想，无论我最终会遇到谁，开始怎样一段故事和际遇，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。
那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。
xxx
20xx年xx月xx日
给暗恋男生一封信6
XXX：
晚上好！我有一些话想说，这是你最后一次听到我的言语了，当你收到这条短信的时候，或许我已经删掉了你的手机号码，奔向我自己的命运之路。
我想感谢上帝，感谢他把你带入那所学校，带给我第一次，也是最后一次爱的机会......
你的微笑总在我脑海中回荡，促使我想起在那所学校的时光———我一生中最幸福的时光，我从来没有感受到如此的温暖，在过去，直到现在，或许会到永远。因为有那亲切的老师，友好的同学，以及，那特殊的你。虽然你从未对我说过什么，不过毫无关系，你的笑容就是我最大的满足...我知道，像你这样漂亮的女孩一定有数不清的男友了。我说这并不是想得到什么。我任何东西可以让你快乐，我尽我的全力，也换不了你的一个微笑。也许我的话是对你时间的浪费...我的生命之中永远不会有真爱，这点我很清楚。我的生命只是一场悲伤的'战斗，但我并不为此悲伤，这就是我的命，我只想在命运的最终之轮里得到解脱......
昨天，我和你通了电话。你几乎已经记不起我了...四年时光过去了。我改变了，你呢？不管你如何改变，你在我心中永远不变。这四年里，我常受了太多的悲伤眼泪和巨大的失败，我失去了一切。除了生命，我已一无所有，我不能，真的不能再失去你，没有你...昨天，我是这样想的。不过，现在我已经没有这样想了，有生命，对于我来说已经足够了，其他的事情对于我来说只是一种奢望......
我没有一个朋友，甚至没有一个男朋友！也许上帝给我开了个玩笑，也许是我做错了什么事情，那是上辈子做错的吧。将来，我也不会有朋友，永远一个人孤零零的。我只有一个朋友———镜子中的自己。当我悲伤的时候，没有人听我倾诉。我只能够自己承受，没有人看到我的眼泪，想到这些，我是多么的痛心啊，哭泣毫无意义，连我自己也无法听到自己的哭泣。当我愉快的时候，也没有人知道，这时候，我多么想有一个朋友和我一起分享，没有，没有，没有。静静地，整个世界都安静下来，我可以听到我的呼吸。有时，我梦想那种时候你会出现————无聊而愚蠢的想法。我不知道生命是什么，朋友是什么，爱情是什么，我不需要知道！我只需要知道悲伤是什么，泪水是什么，失败是什么......
我得踏上我的路了，抛开我灵魂中的你，我必须战斗，为命运而战。当我战斗累了，当我在战斗中受伤了，我会想起你，在那时，你是否知道，在世界的某个暗角里，一个无能的男孩永远爱着你？
我得话说完了。也许你会认为我是个疯子。事实上，我确实是个愚蠢的疯子。你不需要回答。不答是最好的回答！！！我消失了，你也会在我的心里淡去。消失就是一种永存！！！
有一天，我战死了。我希望上天能再给我一次生命，我将会是一个全新的我，有钱，有势，有貌，有知识，有...能够使你开心......
再见，永远的再见。祝福你永远过的好......
XXX
20xx年XX月XX日
给暗恋男生一封信7
小明：
当你看见这封信时，我已经和公司办理好了辞职手续，南下深圳了。这不是我一时的冲动，相反，这是我经过痛苦思考之后做出的理智之举。
小明，还记得那次喝醉酒我与你同床而眠的情景吗？虽然在平时，我尽力压抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用还是让我的举动背叛了我的心，让我的心事在我暗恋的你面前暴露无遗。此刻，要离开了，想告诉你我心里的真话。
小明，我承认，我爱你，从见到你的第一眼起。但是，我知道，我对你的爱是不道德的，虽然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求让你接受这份不合时宜的爱恋，它会把你圈在一个狭小的港湾里，使你遗憾终生。没有我，你的世界会是五彩缤纷、宽广无比。
我暗恋你那么久，但在无意之间，我泄露了我的秘密。留在你身边，只能沉溺于自编的.爱情故事里不能自拔，只能望着你的笑容和背影暗自伤感，尴尬只能让我的目光落荒而逃。所以，我选择了逃避，小明，你知道吗，有时候，为了爱，我们不得不离开。
我的心留在这里，小明，你能猜得出，离开你时，我是多么的痛苦，我也希望你能珍惜我的痛苦，那就是，忘掉我，忘掉我带给你的不快和阴影，好好生活，好好保重。
有人说过：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。小明，在我离开之时，说出这些话，只希望你能明白我的心，也替我将这秘密永远隐藏。
一凡即日
xxxx.x.x
给暗恋男生一封信8
我想你不知道，我的电脑里永远保存着你我的聊天记录。
虽然那只是简单的几句话。
我想你不知道，我的手机里有一张永远都不删除的照片。
虽然那天给你拍的.时候光线不好。
我想你不知道，我会不知不觉的把目光投向你。
虽然当时的你只是在和别人海侃、大笑。
我想你不知道，我有一次担心、自责了好久好久。
虽然只是因为我叫你的时候你紧皱着眉头。
我想你不知道，我有很多很多事情会麻烦你。
但是那些事情很多我自己可以完成的很好。
我想你不知道，我是一个超级邋遢、不喜欢打扮的女生。
但是我每一次出现在你面前都尽我所能的美丽。
我想你不知道，我有一次说我很喜欢你，大家都认为我在开玩笑。
但是我真的没有开玩笑。
我想你不知道，我曾在夜里惊醒，很害怕、很害怕。
因为在梦里，我们是陌路人。
我想你不知道，我是谁，
因为我不会让你知道。
我想你不知道，我给你写这封信，
是因为我想告诉你我遇到你很快乐。
此致
敬礼！
XXX
XXXX年XX月XX日
给暗恋男生一封信9
CS：
现在是晚上10点半，这两天蛮郁闷的。前天晚上打好大的雷，把我们这个小区网通的设备给打坏了，虽然已经报修了，但到今天还没修好，所以心情蛮不好的~我觉得我会是一个离不开网络的人，但我不是netholic。
突然想写这篇文章，也许是一时心血来潮吧。昨晚又梦到你了，还梦到了ZR。很奇怪，你们两都是我第二次梦到，不过你们两上次不是同一个晚上出现在我梦里。
朦胧地记得梦里面我好像跟你表白了，而你好像拒绝了我，说我们两是不会在一起的。恩，是，我承认，在这样的社会环境下我和你是不可能在一起的，我也不奢求。记得梦里面我还请你喝饮料，我叫了你最喜欢的百事可乐，可商店老板说没有，我就给你叫了芬达吧，还是青苹果味的，不知道这个又有什么含义。
CS，今天想想，我突然觉得我是真的喜欢上你了。因为我觉得我很在乎你，甚至于记忆中关于你的回忆还仍在脑海中保留着。
高一，我在高一9班，在教学楼4楼吧，你在高一6班，在我们楼上。由于初中的好友LG在你们隔壁5班，我时常下课或吃晚饭就会去你们5楼找好友，这时候就时常看到你了，那时的你和以后我认识的你真是没有什么变化，一样的调皮，下第一节晚自习老是在教室走道上跟别人你追我赶，当时对你印象不深，也不知道你名字，但我还是记得你的样子，你的笑容。
高二了，分了文理科，我在理科13班。说起来蛮郁闷的，因为我本想到之前的9班去，因为那时候还是很怀念9班的`同学~所以来到这个班级我真的是很不开心，尤其听说班主任还是个新手，不怎么样~开学一来到新的班级，由于没有占到好的座位，我坐在了靠操场那边的窗户倒数第二排，我记得你坐在我旁边一个小组的最后一排，你的同桌是ZB，听说是个很牛的人，喜欢上网，成瘾了，高1的时候连续通宵上网了个把星期。那个夏天暑假补课，印象很深的是穿着黄色的T—shirt，白色的休闲裤，当时觉得你穿得有些土了点，因为你身上的不是什么名牌，但就觉得对你有些朦胧的感觉了，以至以后老是想接近你。
依稀记得当时我是班上的英语课代表，第一次跟你说上话就是收英语作业，也许是你对我还有些生疏，当时你对我说话还蛮客气的。我也有些不好意思了。
也不知道怎么的，慢慢就跟你熟了，或许你就是个性格开朗的人，不怕生，所以跟什么人都有话说。而平时的你也是那么地活泼，就像个小孩子一样，喜欢跟你打闹，开玩笑，起哄，给别人起外号……后来换座位了，我被调到一组靠窗子，WK（我初中同学）坐我旁边，而你和小方就坐我前面，第一排靠门。相处久了，觉得你这个人特别闹腾，上课不喜欢认真听讲，喜欢看课外书，还有，喜欢照镜子！晕了，当时觉得你可以跟小方有得一比了，小方那个超级自恋的，一出教室之前必须得照镜子。那时候我们这几排真是很闹腾，前面有你，后面还有个YK，每次都有你们闹的。上课看黑板，总会看到你的头，看到你的脸，也就是在这慢慢的看着你的过程中，我发觉或许自己是喜欢上你了，当时也没怎么觉得发觉你喜欢吃梅子，有点好吃~后来去超市买梅子带到教室，一定会先给你。那时候流行早饭晚饭去开水房打水喝，于是就去打水的时候顺便帮你带了。你给人的感觉永远是那种坏坏的，但跟其他那些小流氓学生又不一样。后来了解到你是双子座的，就特意去查了下双子座人的个性，真的跟那上面说的一样，双子座的人永远都是个迷，没人能看透他到底在想什么。
记得有一次上厕所，你超级坏，拉下裤链准备撒尿的时候，你突然朝着我这边，我吓一跳，晕，还好没弄到我身上。我一直在说你，你也在那笑，其实我心里没在怪你啊。
高考的头一天，我拉着你合了影，那照片我进大学了还带在身边。高考你没考好，我也没考好，你进了武汉的一个三本学校，而我也是二本二，进大学了或许跟高中的同学什么的联系少了，可跟你的联系还是照样有，你读的是计算机专业，因为你本来就喜欢电脑，后来你喜欢上了PS，自恋的你就PS了好多自己的照片，每次上网你都还要发给我看，你还说要我当你的照片顾问，呵呵~我答应了。而且我也把你每次发给我的照片都存在我空间的相册，你非要我删除，我没答应，还是存着。有空就进去看看你的样子~
此致
敬礼！
XXX
XXXX年XX月XX日
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