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离开，不会太悲伤
就要离开学校了，从记忆开始，大部分的时间都是在学校。没有不舍是不可能的，但是也没有过多的悲伤。也许我总是不在状态，往常放假的时候她们说看着人家走觉得凄凉，我却没有一点感觉。
好久没写东西了，有些东西不写下来就会老想着，不知道什么时候养成这种拖拉的习惯。前段时间是因为一直忙着毕业论文，写了又改，改了再改，我写的东西都几乎没什么问题，但总拖到最后才写。答辩完了，剩下的时间也没多少了。我总希望时间走得慢一点，再慢一点……
答辩完那天下午，一边看着《美丽心灵》，躲在被窝里，无声……。好像很多年没放纵过自己这样了。跟我的论文答辩无关，只是我突然想到我一直在寻找一些东西，一些关于执着的东西，一直找一直找……但是，我找不到……。是我的悲哀还是教育的悲哀，我不知道。想起我看过的一本书中说到“人生就是一个寻找的过程”。也许我不需要太过着急，有些事情迟了，但总比没开始的好。 人总是需要一些信念去支撑的，我总觉得生活应该不只是这样。如果只是放羊的孩子有什么意义呢？
我是有些意兴阑珊的，不是行动派的人。最多只出了八分力，很多东西只有三分钟热度。为什么感觉越来越淡？总觉得人应该专心。专注是好的，但是我忘了人的潜能是无限，很多东西不是有多少分的机会，而是有没有用心。我总喜欢先衡量有几分把握再去做，但有些事情怀疑了也就不再确定了。
很多人会说上大学有没有用，毕业等不等于失业？我从来没有也不会去怀疑上大学这件事，好像很理所当然。从上高中开始我就这样认定。的确，我喜欢享受生活，也很享受这四年来的生活。如果要说有什么遗憾的话，可能就是那个图书馆了。那浩瀚的书海啊！总让我望而生畏。呆在图书馆的时间总是太少。连自习也比较喜欢在教九楼，喜欢少人的安安静静地看书。唯一进出图书馆较多的时候只有考四级的时候。借回来的书都不怎么看，实在是浪费大好资源啊。
曾经，上大学以前，总是憧憬过大学生活的。想要到学校最高得建筑物的楼顶俯视整个校园，现在屏风山倒爬了不少次却没有我要得感觉；想在学校幽静的树林里一个人静静的坐在草坪上看书，可是学校树是够多了人却更多……实际上的跟幻想的总有些差距的。对这几年的生活也没有觉得很不好的。其实无所畏现不现实的，我不悲观，也许是因为我从不把生活想得太过美好。贪看人生百态，我的世界却很安宁，波澜不惊……
上个学期发现原来我偶尔也会头疼的，有一段时间我觉得很不安、压抑。要学会更果断地做决定才行。前段时间睡眠不足也有几天头疼，这学期以来心里却很平静。3月份来学校，上了几个星期的网，就写了个开题报告，然后等着月底就回梧州。在梧州一周，又回家一周过清明。4月份来的时候，指导老师问我怎么还去玩啊，叫我快点写十篇读书笔记。我不是去玩啦。“五一”的时候刚好是中期检查，我花了一天时间搞定一万个字符以上的英文翻译，第二天写工作记录+另一个英文翻译。那几天感觉很累。真正忙的时候是五月底开始，因为5月20左右要交论文初稿。一边做东西一边写论文的，花了5、6天。之前什么都没做就在写一大堆东西，有点本末倒置。论文改了三次，6月1号打印。这段时间饮食不正常，中午也没休息，总感觉不太好。6月5号上午完成答辩，之后我的论文直接装订也不需要做什么修改了。答辩后就是毕业照了。
毕业酒，有些人醉了，我们班的男生还真能喝呀。有人说我那么清醒，深藏不露，其实我也没喝多少。况且我也不知道自己的酒量，因为能不喝就不想，即使有些场合难免要随众。很不明白抽烟喝酒这种事情为什么会成为常理，好像谁不这样做就很怪似的？
照学士服的时候挺高兴的，以前看到别人照的时候就想着有一天也轮到自己。
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