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搞笑相声台词（精选11篇）
在现在的社会生活中，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。那么你有了解过台词吗？以下是小编收集整理的搞笑相声台词，希望对大家有所帮助。
搞笑相声台词 1
《如此学生》
（甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪教育部门缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。
乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
乙：啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要
乙：这文章好啊，开头点题，继续
甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散，爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的`一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
搞笑相声台词 2
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的`人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
搞笑相声台词 3
相声小段《飙车》
甲：喜欢汽车吗？
乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？
乙：跑得快的。
甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。
甲：问你个问题。
乙：您说。
甲：是桑塔纳快还是奔驰快？
乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的`奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。
乙：不会吧。
甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。
乙：您那车有毛病吧？
甲：我这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？
甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。
乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。
乙：对，换个人试试。
甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。
甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？
甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”
乙：还想比试。
甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？
甲：“老子挂的是军牌。”
搞笑相声台词 4
（道具：刀一把，钱包一只）
序幕：黑夜，风声呼呼
甲：前面那位兄台，等等我
乙：哦，有事吗
甲：夜晚，天黑黑的，一个人走，心里不踏实，想找你做个伴
乙：怕打劫？
甲：你没听说吗，这鬼地方治安差得很，常有打劫，尤其是夜晚
乙：哦，是吗？在这走我也不是头一回了，但这事我还没遇到过
甲：那兄弟你也太幸运了
乙：有什么幸运，没碰这事才遗憾
甲：照这样说，兄台你是想被打劫咯
乙：有一次也不妨
甲：既然兄台有这样的想法，那我可得成全你了
乙：你？打劫？嘿看你也不像哟
甲：是吗？那这样子像了吧——（《命运交响曲》响起）打劫！（奸笑状）把值钱的都拿出来！
乙：兄弟，开什么玩笑，走就快点
甲：我可没这个空说笑，快点！
乙：来真的？（吃惊状）
甲：你还以为是假的？动作快点！我这刀可等不了
乙：老兄，有的话我当然给啦，但我实在没呀
甲：没？你钱包装的是什么？
乙：钱呀
甲：你耍我呀，快点拿出来！
乙：你不是要值钱的吗？钱只是钱，不值钱的
甲：少跟我废话，叫你拿就拿！快点！
（乙拿出钱包伸到甲眼前）
乙：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要，我当然会给你的，你没说你想要我怎么会给你呢？你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的'想要吗？……
甲：停——我的妈呀，我晕了！你你你，少啰嗦，给不给，给不给，不给，我就，我就自杀！
乙：吓！
甲：求你，快点
乙：好好，你拿去吧——等下！有人！
甲：谁？
乙：警察！（甲做跑状）不要跑！你一跑就露馅了
甲：我该如何是好
乙：别慌，把刀给我，镇静点，慢慢走
丙：你们两个，给我站住（丙跑上去）
乙：有事吗？长官
丙：有事的是你们！如实告诉我，你们刚才鬼鬼祟祟在做什么？
乙：报告长官，我们在聊天
丙：聊天？聊天也要拿着刀的吗？
乙：哦，报告长官，我们刚才切了苹果
丙：苹果呢？
乙：报告长官，吃了
丙：真的？
乙：长官要是不信，可以问下那位同志（见甲点头称是）
丙：那就好，这地方治安不是很好，夜里时有劫匪，不要待久了，更不要拿着刀，没事就赶快回去！
乙：是，长官，慢走，长官，再见，长官（望着丙转身离去的背影）
甲：兄弟，除了感动我只有感动，我如此对你，你却这样帮我，你的大恩大德，如我再生父母，如涛涛江水，我，我永世不忘！谢谢你，谢谢你
乙：那也不用，我见你也不是个坏人
甲：何以见得？
乙：因为你只打劫不抢劫呀
甲：这样也算好人？（二丈摸不着头脑）
乙：有什么不算的呀，至少也比我好
甲：这话就奇怪了，兄弟你有什么坏的，刚才还救了我一命呢
乙：是吗？那这样子够坏了吧——（《命运交响曲》响起）抢劫！（奸笑状）
甲：吓？兄弟，开玩笑吧
乙：我可没这个空说笑，把钱都拿出来
甲：来真的？
乙：你还以为是假的吗？爽快点！
甲：大哥，饶命，小弟上有高堂，下还有妻小，一家大小还得靠小弟开饭呀
乙：少给我啰嗦，我要的不是你命，要的是钱，你的命值不了多少钱
甲：我只有三十块
乙：管你多少，都给我拿出来，一分不少
甲：这，这三十快我不能给
乙：那你是要钱还是要命
甲：要啤酒
乙：吓！
甲：我还得用这三十块买啤酒呢？
乙：看你不想活命了，给还是不给！
甲：等下，有警察！
乙：别跟我来这一套，过期了，快点拿出来！
甲：不骗你，是刚才那个警察。嘿，长官，你好
丙：又是你们两个，还没走，还待在这干什么！
甲：长官，他——
（丙看了看乙手上的刀）
丙：你还拿着刀干什么！（警惕状）
乙：吓！哦，报告长官，我在切芒果（惊慌状）
丙：刚才不是切苹果吗，怎么变了芒果？
乙：刚才说了苹果吗？（问乙，乙点头）
丙：早就知道你们有问题，从实招来，你们到底在做什么？
甲：报告长官，他打劫我！
丙：有这种事？
乙：不是，是他先打劫我，我才反击的！
丙：管你们谁先谁后，打劫就打劫，有没知道“无论是黑猫还是白猫，抓到老鼠的就是好猫”这句话
甲：知道，这句话是毛主席说的
乙：谁说，是周星驰
甲：不是
乙：是
丙：吵什么吵，现在不是要你知道这句话的出处，我说这话，只想告诉你们，无论先打劫还是后打劫，都是打劫
甲、乙：废话！
丙：什么？
甲：不是不是
乙：就是废话嘛
丙：听不明白吗？告诉你们，打劫就是犯罪！就要受到法律的制裁！
（甲、乙跪下乞求）
甲：长官，你大人有大量，放了我吧，我保证，下次，下次我至少先买了啤酒再打劫！
乙：有你这样说话的吗？长官，我只是初犯，初犯呀，不是不知者不罪吗，可怜可怜我，我保证，我下次，下次不再用刀来打劫了！
丙：乞求我没用，有什么话就到法庭上说，走！一个跟着一个（《铁窗泪》乐曲响起）
甲：长官，等下
丙：啥事
甲：在走之前，我想对所有的观众说一句话
丙：那就快点
（《再见亦是朋友》乐曲响起）
甲：曾经有一份100元工资的工作摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果老板能再给我一次重来的机会，我会对那份工作说三个字：我爱你。如果非要在这段感情前加个期望值，我希望是101元！
乙：我也说句心里话，一直想亲身感受下被人打劫时会是怎样，今天也总算了了这心愿，也真实感觉到了受害者的痛苦，对不起，曾经被我伤害过的人；自打劫那天起，就已经料到了会有今天这下场，但想不到结果会来得这么快。哎——料得到结果，却料不到我会流泪。
丙：走吧，早知如此，又何必当初呢
（三人谢幕，全场完）
搞笑相声台词 5
乙：你最近在忙什么？
甲：我忙着打麻将，你在忙什么？
乙：我在忙着泡妹妹！
甲：打麻将好啊！打麻将是娱乐心情！
乙：泡妹妹好啊！泡妹妹是开心活动！
甲：打麻将要讲究手气。
乙：泡妹妹要讲究手段。
甲：打麻将谁都希望运气好，开头就遇到"起手和"这样的美事。
乙：泡妹妹谁都巴不得撞上一见钟情，两相情愿的美眉！
甲：打麻将谁都希望抓到手里的是一副好牌。
乙：泡妹妹谁都渴望追到手里的是一个美女！
甲：打麻将要溜色子。
乙：泡妹妹要遛马路。
甲：打麻将兜里要有足够的钱财。
乙：泡妹妹包里要有足够的钞票。
甲：打麻将有输有赢。
乙：泡妹妹只输不赢。
甲：打麻将，要想赢，必须有一定的耐性。
乙：泡妹妹，要到手，必须舍得花费时间！
甲：打麻将要打到一夜通宵。
乙：泡妹妹要泡到夜深人静。
甲：打麻将，玩通宵，持久战，需要超强的体力。
乙：泡妹妹，陪玩，陪逛，还要扛包需要一流的体质。
甲：打麻将能把人打得天昏地暗。
乙：泡妹妹能把人泡得天旋地转。
甲：打麻将搞"诈和"被发现，你会被牌友打得鼻青脸肿。
乙：泡妹妹敢撒谎被揭穿，你会被女友拳脚相加。
甲：打麻将，你时不时偷看别人的牌，估计再也不会有人和你玩。
乙：泡妹妹，你常常盯着其她妹妹看，估计妹妹再也不会让你泡。
甲：打麻将可以用牌迷惑他人。
乙：泡妹妹总是被她人用情迷惑。
甲：打麻将可以不吃不喝。
乙：泡妹妹却是吃喝不停。
甲：打麻将，输光了所有的钞票，肯定是茶饭不思，万分难过。
乙：泡妹妹，付出感情，最终失败肯定是声泪俱下，痛不欲生。
甲：打麻将能打到迷恋者猝死桌前。
乙：泡妹妹能泡到痴情女为情升天。
甲：一上桌就"全和"难得一见。
乙：初约会就热吻更是罕然。
甲：打麻将，次数越多，水平越高，赢钱的几率就越来越大。
乙：泡妹妹，泡得越多，嘴就越甜，赢得美人心的'几率就越来越高。
甲：打麻将总喜欢和固定几个人玩。
乙：泡妹妹更喜欢不固定常把人换。
甲：打麻将可使人精力充沛。
乙：泡妹妹可使人神采飞扬。
甲：唱着歌，打麻将叫做麻歌。
乙：唱着歌，泡妹妹叫做情歌。
甲：打麻将你每次都赢，让人心服口服。你会被称为"赌圣"。
乙：泡妹妹每次都不被拒绝，让妹妹暗许芳心，你会被称为"情圣"。
甲：喝点酒打麻将那叫醉麻。
乙：喝点酒泡妹妹那叫情醉。
甲：打麻将最怕有人打扰。
乙：泡妹妹最怕第三者插脚。
甲：打麻将散局时都要点点兜里的钞票。
乙：泡妹妹散伙时都要算算自己的得失。
甲：打麻将使人谦虚。
乙：泡妹妹使人骄傲。
甲：打麻将使人不断进步。
乙：泡妹妹使人更加努力。
甲：打麻将除了怕输之外，还怕人民警察。
乙：泡妹妹除了怕妹妹之外，还怕妹妹她妈。
甲：打麻将象学习，越学越深入。
乙：泡妹妹象爬山，奋力往上攀。
甲：打麻将需要强烈的灯光。
乙：泡妹妹需要明亮的灯泡。
甲：你错！泡妹妹不需要明亮的灯泡！
搞笑相声台词 6
甲：嘿，您也来了
乙：哦，您也来了啊
甲：今天既然来了，我得特别向大家介绍一下这位
乙：好啊
甲：他是我最好的搭档
乙：承蒙您的夸奖
甲：他的名字叫李@@
乙：哎，你再说一遍我叫什么@@
甲：李@@呀
乙：您记错了年会小品
甲：你爸爸不是姓赵吗？你改姓刘啦？
乙：我爸爸姓赵，我也不能姓刘呀
甲：那您姓李？
乙：说哪的话呀，您记好了
甲：哎
乙：我姓张，我爸爸也姓张
甲：那这么说令尊大人是随您的姓了？
乙：是我随我父亲的姓
甲：哎，有点意思，您也随你父亲的姓，这么巧啊？
乙：什么巧啊，咱们中国人都随父亲的姓
甲：哎，您姓的这个庄是庄稼的庄？还是村庄的庄？
乙：您说的庄稼的庄和村庄的庄是一个庄，不过呀，我可不姓庄，我姓张，是弓长张的张
甲：哦，你说的是ZHU甲NG那个张吧
乙：应该是zh甲ng不是zhu甲ng
甲：那不是一样嘛，zhu甲ng张
乙：嘿，你这文化水平都退化到幼儿园了吧
甲：反正我小学学的也不怎么样
乙：这是哪个老师教出的学生呀，都成这样了
甲：你就甭管谁教的，我还得接着为大家介绍
乙：您接着来
甲：他是我的老搭档
乙：哎，有过几次合作
甲：对于您的`演技我得特殊提出表扬
乙：不敢当
甲：他呀，相声说学逗唱这四门功课
乙：都演得好
甲：样样都不会
乙：什么样样都不会呀，样样都会
甲：我今天能站在这里演出，我要特别感谢（乙正得意）我的母亲大人
乙：不是夸我呀
甲：是我的母亲大人生育了我
乙：对，怀胎十月，造出你这么一个造型，得感谢
甲：在此，我还要特别感谢（乙正得意）我的父亲大人，是他养育了我
乙：啊，对，乌鸦尚有反哺之心，养育之恩，当涌泉相报
甲：在此，我还要感谢（乙正得意）我的爷爷
乙：您不是夸我，别总
是往我这里指好吗
甲：是他老人家养育了我的父亲大人
乙：嘿，你还上头了不是
甲：怎么了
乙：一会得把你家八辈祖宗都感谢一遍
甲：哈哈哈，小弟不知，愚兄正有此意也
乙：我听着怎么这么恶心呢
甲：哎，轮到夸你了
乙：您接着说
甲：最后我得特别特别感谢你
乙：老哥客气了
甲：我还要特别特别特别感谢你八辈祖宗，我做鬼不会放发给过你
乙：行行行，此意我已收到，请转下一话题
甲：好，今天阳光明媚
乙：对，天气不错
甲：今天这场演出，来了很多观众
乙：对，都是给咱们捧场的
甲：所以我们要感谢各位观众
乙： 您是我们的上帝
甲：哎，您知道这是哪吗
乙：这是咱们的大学郑州航院呀
甲：嘿，还真聪明
乙：我能不知道吗，都生活了一年了
甲：要么说你聪明呢，我一看见你 ，我就想起开学那天了
乙：您给说说
甲：我记得那天阳光明媚，下着蒙蒙细雨
乙：嗯？阳光明媚，还下着蒙蒙细雨？
甲：我说的是今日里阳光明媚，那天下着蒙蒙细雨
乙：您得说清楚了，别误导了大家
甲：在紫荆山我挤上了K115，嘿，你说那天人还真多
乙：学校都开学嘛年会小品剧本
甲：刚一上车，一位老爷子要给我让位
乙：老人家给你让位，你能坐吗
甲：尊老爱幼，这是中华民族的传统美德，我作为祖国的五好青年，我哪能坐呀
乙：还是好学生
甲：可是他硬是把我摁倒他的座位上
乙：这是为何呀
甲：他慈祥的跟我说，孩子，车座太硬，我坐着不舒服，他指着我的包袱说，坐这儿舒服，坐这儿舒服
乙：这老爷子还真搞怪
甲：你是不知道地面上那个湿的呀
乙：下着雨呢嘛
甲：我一看势头不对，老爷子要坐上了，我随便拉了一包袱就垫在我的包袱下面了
乙：你是好了，你亏心不亏心呀
甲：可是那老爷子不知道这茬呀，他还唱呢
乙：唱什么
甲：你是不知道，他把那个网络歌曲用河南豫剧给唱出来，咦~那真叫得劲
乙：那这样吧，就今天您就给大伙学学
甲：行，今天我给大伙学学，他这样唱的：亲爱的，你慢慢飞。
乙：唱的还有点意思
甲：到咱们学校，我该下车了
乙：哎，到航院了
甲：老爷子还这样呢
乙：正唱的舒服呢
甲：我得叫他不是
乙：该下车了，那得叫他
甲：你知道我是怎么叫他的吗？
乙：这个简单
甲：行，那你给大伙学学
乙：好，应该这样叫：老爷爷
甲：哎~
乙：老爷爷
甲：哎~
乙：合着你逗我玩呢，光占我便宜了
甲：哎，老爷子醒了，他抬起头说：弄啥类？
乙：该下车了，还没呢
甲：我说老爷爷，航院到了，我该下车了
乙：对呀
甲：咦，航院到了？我也是去航院类，俺孙子在这里上大学类，天冷了，我给了他送床被子
乙：是这样啊
甲：这样他着急了，我的包袱类，我的包袱类
乙：您也帮忙找找
甲：不用找了
乙：为什么呀
甲：在我的包袱下面呢，我一提起包袱，老爷子着急了
乙：看你什么人性，都湿了吧
甲：肯定 的啦，那老爷子一看哇哇就哭起来了：我的孙子，我的孙子，这是哪龟孙干类
乙：看你缺不缺德
甲：我说大爷，你先别哭 ，我带着你，咱们去找孙子
乙：你得好好哄哄
甲：走到咱们西门，那老爷子还这样呢
乙：都是你给气的
甲：所以我得哄哄老爷子
乙：你还会哄老人？
甲：嗯那，那是
乙：那就看您的了
甲：我说：老爷子，您不是喜欢听戏吗，你看我们学校大门多壮观，多雄伟，我给您唱两句，也给您缓解一下心情
乙：他什么反应
甲：老爷子猛一抬头，说了一句话，把我吓了一跳
乙：他说的什么
甲：他说，咦~真类？
乙：还真是兴奋起来了，你得给大伙学学怎么唱的
甲：今天各位算是来值了，我就给大伙学学怎么唱的
乙：我看行
甲：初来到郑州航院，我的象牙塔，我的大学，我的那个心情豪放，再看看这西大门好雄壮，好雄壮！
乙：老爷子什么反应
甲：你是不知道，那老爷子听完之后
乙：笑了？
甲：哭得好悲壮
乙：为什么哭呀
甲：老爷子说，咦~真得劲
乙：原来是激动的呀
甲：是呀，老爷子高兴了，我还得帮他找孙子
乙：帮忙帮到底嘛
甲：老爷子把电话号码给我，哎，电话通了
乙：有什么反应
甲：电话那头就开口了：爷爷，你到哪里了？
乙：这孩子都等着急了
甲：就这样咱俩认识了>乙：嘿，合着说了半天，那是我爷爷呀。
搞笑相声台词 7
甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”
乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
甲：“结果怎样？”
乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”
甲：“不会吧！”
乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”
甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”
乙：“我用车把他撞了。”
甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”
乙：“其实我的酒量本来没事的。”
甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机，你配合我扮演交通警察怎样？”
乙：“没问题，开始！”
乙：“停车！。停车！”
甲：“警察先生，有什麽问题吗？”
乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”
甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”
乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”
甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”
甲：“你的红灯在上面，我的.车在下面，我怎么能撞[闯]上呢？”
乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”
甲：“闯过去啊。
乙：“遇到红灯要怎样？”
甲：“停下来啊。”
乙：“那遇到黄灯呢？”
甲：“跟他拼拼看啦！”
乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
甲：“当然轧鸡！”
乙：“摇摇头，不对！”
甲：“轧狗！”
乙：“还是摇摇头，不对！”
甲：“不轧狗，难道要我轧人？”
乙：“不，你该刹车才是！”
乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”
甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
乙：“笑话，司机会晕车吗？”
甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”
乙：“啤酒不是酒吗？”
甲：“难道酱油也是油吗？”
乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”
甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
乙：“请您出示驾照。”
甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”
甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”
乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”
甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”
乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”
甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”
乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”
甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”
乙：“为什么不行？！”
甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”
乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”
甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”
乙：“你这车上的速度表呢？”
甲：“我不需要它，所以拆下来了。”
乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
乙：“干吗把车开得这么快？”
甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”
乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”
甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”
。这是前一大部分样版，后面更精彩！
《交通见闻》经典幽默搞笑相声 《交通见闻》经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声
《交通见闻》
甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”
甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”
甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。”
乙：“何以见得？”
甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。”
乙：“是牛奶挤出来了吧？”
甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
乙：“司机怎么回答？”
甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！搞得满车人大笑不止。
乙：“这比起我来算不得难为情！”
甲：“你怎么了？”
乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”
甲：“这也是合理要求啊！”
乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。
甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
乙：“这司机够损的！”
甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”
乙：“大概当时车速是够快的！”
甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”
甲：问了，他说是： “灵枢车。”
乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”
甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。”
乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”
甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
乙：“这么说第二流的早就撞光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？”
甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”
乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”
甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”
乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。
甲：“你怎么了？”
乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！
甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
乙：“看来还是坐火车好！”
。这是前一大部分样版，后面更精彩！
搞笑相声台词 8
甲：你爱我吗？
乙：我俩都是男的，问这问题？
甲：假如你是女的，你爱我吗？
乙：我爱你呀！
甲：你为什么爱我？
乙：因为你长的帅气，有才华，有风度，有温度，有湿度……
甲：别说了，你会夸人吗你？你说我帅气，有风度，有才华，从客观上说我是承认的！说明你真的爱我！我给你个建议！
乙：什么建议？
甲：你做个变性手术，我保证娶你！海枯石烂，天崩地陷，我永不变！
乙：我可不去！你呀！说了半天就为开涮我！忒坏！
甲：不是，最近我看了一本书《人性的弱点》，我研究了一下人性！
乙：你研究人性，你叫我变性！
甲：我想拿你做一下研究，看看人从男的变成女的，人性有什么变化？
乙：我可不做你的实验品！
甲：你这是为科学献身你知道吗？多高尚，多伟大呀！
乙：那也不行！我可没有那么高尚！
甲：你想啊，你的人生多精彩呀！前半生是男的，后半生是女的，这样的人生太有意义了！
乙：我可不想不男不女！
甲：你再想，你一做变性手术，你名人了，各大媒体报道你：某相声演员大变性！可以说都来争抢着听你相声！你得多火呀！
乙：那也不行，在说，我变成女的，我老婆咋办？
甲：我委屈一点：我要了！
乙：我揍你！
甲：你看你脾气可不好，我跟你谈科学的事，你咋着急了？
乙：少来啊！我是坚决不同意！
甲：那算了！我准备放弃这个课题！
乙：离了我你就不研究了！
甲：我当然研究了！我准备换个课题！
乙：什么课题？
甲：人从女人变成男人，人性上有什么变化？
乙：这回有研究对象吗？
甲：有啊！许多人报名！最后我选了一位！她说：她丈夫老欺负她，她要变成男人报仇！
乙：这位是谁呀？
甲：你妻子！
乙：我坚决反对！我怎么办？
甲：给你变成女的，你们还是俩口子！孩子对你们的称呼改改就行了！管你叫：老爸或者新妈，管你老婆叫：老妈或者新爸！
乙：这不乱套了嘛！不行不行！
甲：那可以说，你们是世界上唯一变性的夫妻，在国际上得有多大影响！
乙：你怎么老研究我家，你们俩口子也可以呀？做世界上唯一变性夫妻！
甲：我长的不像女的，我妻子长的也不像男的，手术做起来难度太大！
乙：那你说我长的像女的，我妻子长的像男的，这像话吗？
甲：我最后问你一遍：你们愿为科学献身吗？
乙：不愿意！你愿意你自己干！
甲：唉！那我多年研究的成果都前功尽弃了！我正准备出书呢，出版社我都联系好了！这下完了！
乙：你老叫人变性，你能研究出什么成果了？
甲：人性，你懂吗？什么叫人性？听着啊！在一定社会背景下形成的人的共性，人的本性！比如说古今中外的人有一个共性，你知道吗？
乙：你说说！
甲：人人都喜欢听好话！只要是赞美自己的就喜欢听！
乙：这个呀！我不研究也知道！
甲：那你知道为什么人人都喜欢听好话吗？
乙：不知道！你给解释解释！
甲：从生理学角度……从心理学角度……从哲学角度……从人文学角度，算了，不说那么深了，说了你也不懂！我用个比喻吧！深入浅出的比喻！
乙：我看你也说不出来！也只能打个比方！
甲：这好话就像挠痒痒，人人都喜欢挠痒痒，所以人们都爱听好话！
乙：就这个呀！废话嘛！
甲：我不但研究出成果来，我还加强了理论联系实际！实践是检验真理的唯一标准嘛！
乙：你怎么个联系法呀？
甲：我见人就说好话，你还别说，效果非常明显，我到我们单位呀！已经没有人天天骂我了！
乙：你原来在单位天天遭人骂呀？
甲：也不是！我不是有点小毛病嘛！别人老抓住不放！
乙：什么小毛病？
甲：他们说我私下好说闲话！老找我茬！
乙：长舌妇呀！这毛病可不小！
甲：自从我运用了我的研究成果，我跟同志们的关系和谐多了！我在单位门口碰见小王了，这小姑娘，忒胖，正为找对象发愁呢，我得说点好听的：小王，我发现你最近廋了！小王一听，高兴了：是吗？你真有眼力！
乙：说好听的，谁不爱听呀？
甲：我告诉你，说好听话也有学问，要看是什么人，什么事，什么情况，什么环境，学问大着呢！
乙：你这叫怕马屁，学问是大的很！
甲：这是科学，是我潜心研究的结果！自从我运用这门科学以来，单位从上到下对我一致好评，这不，准备选我当模范呢！
乙：那你得好好表现，老拍马屁可不成！
甲：为了能顺利评选成模范，我先找我们科长汇报思想！
乙：这是去套近乎！
甲：一进科长办公室，科长正发愁呢？他问我：母乳喂养好还是奶粉喂养好？
乙：你们科长神经了，问这个干什么？
甲：你不知道，我们科长刚生一大胖小子，对孩子娇气着呢！这一段时间张嘴孩子，闭嘴孩子的！都神经了！
乙：哦，是这样！
甲：他问我这个问题，我不能回答，我得先问他！
乙：哦，怕说不到科长心里！
甲：“科长，您说呢？”“母乳喂养……”“母乳喂养好！国家倡导的，经济实惠，营养高，携带方便，最主要的`是它恒温呀！37度5，啥时候吃都不热不冷的！太好了！”
乙：倒是真能拍！
甲：“……母乳喂养是不可能了，这孩子命苦呀！生下来我爱人就没奶水！只能吃奶粉了！”
乙：拍错地方了！
甲：“喂奶粉好呀！你说母乳喂养，春光乍现的，多不雅呀！奶粉喂养最大的好处，就是不怕老婆了！你说，老婆一生气，走了，奶水跟着也走了！孩子给你撇下，哇哇哭，那得多烦人。现在不怕了，咱有奶粉呀！”
乙：正反都叫你说了！
甲：“对了，你找我什么事？”“我不是听说要选我当模范吗？我来向您汇报汇报思想！”“没听说呀！我不知道呀！”
乙：这马屁白拍了！
甲：这怎么可能？大家都知道呀！我得问问局长去！
乙：就是道听途说，没那回事！
甲：不可能！我得问问！我到局长办公室，局长不在，我一打听，局长住院了，住院好！好，太好了！
乙：你们局长有病住院，你说好，你什么心态？
甲：我可以以看病人为借口，达到试探的目的呀！你说不好吗？
乙：看病人本来是好事，关键你的心没有放正！
甲：我一进病房，局长很高兴：“你怎么来了？来就来吧！带什么东西？”“局长，你看你，工作兢兢业业，勤勤恳恳，您太累了，这不出毛病了嘛！作为下手来看看您也是应当应份的，对了，您累出什么病了？”
乙：局长得什么病了？
甲：“我呀！痔疮犯了！”“十人九痔嘛！您得往开了想！”
乙：小毛病，有什么想不开的！
甲：“我难受呀！太疼了！”“有志（痔）者事竟成嘛！”
乙：这可不一回事！
甲：你不知道，我们局长的毛病，他特别欣赏有文采的人！我也是投其所好呀！
乙：哦，那也不能用同音字胡连连！
甲：这不显的我有文采嘛！局长又说了：“这回犯的厉害呀！”“那说明您志（痔）向远大呀！”“看来非动手术不可了！”“只能智（痔）取，咱不能强攻呀！”
乙：越说越不像话了！
甲：“你说我年纪轻轻的，咋有痔疮了呢？”“俗话说的好呀！有志（痔）不在年高，无志（痔）空活百岁！”
乙：你歇会儿吧，这马屁拍的不沾边，你来干什么来了？
甲：“局长呀！模范的事您得多关照呀！”
乙：局长怎么说？
甲：“我漠（模）不关心呀！”
乙：这什么意思！
甲：局长说他模范不关心！
乙：明白了，局长用你的办法回绝你呢！你们局长挺高呀！
甲：“这权利不都在您手嘛，您帮我说句话！”“摩（模）拳（权）擦（他）掌呀！”
乙：这什么意思？哦，明白了，局长说：选模范的权利他人掌握着呢！
甲：“你就帮帮忙吧？”“爱莫（模）能助呀！”
乙：不行了，没戏了！
甲：我心里难过呀！这些天来我一直好好表现，见人就说拜年话，我容易吗？没戏了？
乙：工作上好好表现才是正经的！
甲：嗯嗯……
乙：哭上了！至于吗？
甲：我正哭着呢，局长又说了！
乙：说什么了？
甲：“你得之莫（模）喜，失之莫（模）悲嘛！”
乙：安慰你呢！
甲：（哽咽的说）局长，我知道我末（模）路穷途了！您放心，我顶的住！以后我默默无闻，墨守成规我好好工作！
乙：能改就好啊！
搞笑相声台词 9
洗澡趣谈
人物：沈俊东 梅友仁
故事梗概：
沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好！
梅友仁：大家好！
沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。
梅友仁：很荣幸。
沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。
梅友仁：你这不废话吗？穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊！
沈俊东：都挺爱干净的哈。
梅友仁：爱美是每个人的天性嘛！
沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。
梅友仁：您又说哪儿去了？
沈俊东：呵呵就拿梅老师来说吧！
梅友仁：说什么？
沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。
梅友仁：有那么一点儿洁癖。
沈俊东：从穿着上就看得出来。
梅友仁：干干净净的是吧！
沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。
梅友仁：什么叫人五人六的啊？
沈俊东：就是人模狗样的嘛！
梅友仁：人模狗样的像话吗？
沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。
梅友仁：大家都知道。
沈俊东：特别爱洗澡。
梅友仁：洗洗人精神嘛！
沈俊东：洗澡还特勤。
梅友仁：喜欢嘛！
沈俊东：半年一洗，半年一洗。
梅友仁：谁半年一洗啊？那身上得多味儿啊？
沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。
梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。
沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。
梅友仁：我身正不怕影子斜，你说！
沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。
梅友仁：你说，我看你能编出什么来。
沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧！
梅友仁：怎么啦？
沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。
梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着？这么冷的天我去洗澡。
沈俊东：您终于承认了。
梅友仁：谁承认了？
沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。
梅友仁：好像真有这么一档子事儿。
沈俊东：有吧？
梅友仁：就算是有吧。
沈俊东：我打眼一瞧，这不是梅老师吗？赶紧上前打招呼。我说，呦，梅老师，您这是干嘛去啊大早上的？
梅友仁：我缺心眼儿呗。
沈俊东：您有夸奖您自己了。
梅友仁：我这是夸奖我自己吗？
沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。
梅友仁：没洗的衣服？那不如不拿了。
沈俊东：要不就是将洗的衣服？
梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊？
沈俊东：那您说拿着什么？
梅友仁：拿着换洗的衣服。
沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。
梅友仁：对。
沈俊东：一手拿着砂纸。
梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸？
沈俊东：那您那是拿着什么？
梅友仁：搓澡巾。
沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。
梅友仁：那您别乱说啊。
沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡！
梅友仁：看出来了。
沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。
梅友仁：我一年就洗两回。
沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。
梅友仁：就得好好使唤使唤你。
沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢？去吧！到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。
梅友仁：哎等等，我连内衣都不穿啊？
沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。
梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢！
沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。
梅友仁：这不用你证明！还说这档子事儿。
沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把内裤向上一兜，从头上就脱下来了。
梅友仁：这是什么内裤啊这是？从头上脱下来。
沈俊东：它的艺名叫无裆内裤。
梅友仁：它还有别的名字？
沈俊东：学名叫霹雳内裤！
梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么区别啊？
沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。
梅友仁：您说说它还有什么用啊？
沈俊东：这个无裆内裤啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快；冬天提上来做脖套，穿着暖和。
梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个？
沈俊东：人家就是这么设计的。
梅友仁：行了，您接着往下说吧。
沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴！
梅友仁：对！
沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。
梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。
沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功！
梅友仁：对于我来说这是能够减肥的！
沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。
梅友仁：什么事啊？
沈俊东：管理员就指着梅老师说（山东话）：我说你这个人怎么搞的？怎么这么不讲究呢？那梅老师脾气暴啊！
梅友仁：脾气有点儿大。
沈俊东：那火‘腾’地一声就起来了，对着那管理员就是一顿说（好声好气地笑着），对不起啊大哥，不是，这怎么回事儿啊？
梅友仁：我这是发火吗我？这怎么让人觉得我这么龌龊啊？
沈俊东：（管理员）我说你这人多长时间没洗澡了？
梅友仁：我上半年刚洗过。
沈俊东：（管理员）没多长时间啊。
梅友仁：一看就是同道中人。
沈俊东（管理员）怎么弄的啊？
梅友仁：到底怎么啦？
沈俊东：（管理员）怎么啦？你把俺下水道给堵住了。
梅友仁：嚯，这可真够厉害的！
沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪，他又一句：汪汪汪
梅友仁：这俩人都不说人话了。
沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧！
梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。
沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊？
梅友仁：是啊，
沈俊东：就在我百思不得其解的'时候，梅老师站出来了说，啊，他的意思啊是说，这件事问我们怎么处理？
梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。
沈俊东：协商了好一会儿，终于
梅友仁：让我们走了。
沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。
梅友仁：把你叫来就是这个用途！
沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊！
梅友仁：啊。
沈俊东：还没挖通。
梅友仁：嚯，这个真够多的。
沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。
梅友仁：没那么夸张。
沈俊东：挖完了，歇会儿。
梅友仁：是该歇会儿了。
沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。
梅友仁：绕不绕嘴啊你？
沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。
梅友仁：这是骂你呢！
沈俊东：土堆大大好。
梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是？
沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是，那日本人看见我说‘老爸’
梅友仁：老爸？
沈俊东：哎！
梅友仁：去你的，占我便宜！
沈俊东：日本人真懂礼貌！
梅友仁：那也不能乱叫啊！
沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱？
梅友仁：这是我的。
沈俊东：你别急！我说五毛钱一方。
梅友仁：卖便宜了吧？
沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万！
梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少！
沈俊东：我问他你要这个干嘛啊？他说垫地基。
梅友仁：哦，盖房子。
沈俊东：那行，我们两个可以签五年合同，每半年卖给你一次。（看着梅友仁）梅老师，拜托您了
梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊！（走）
沈俊东：哎~~您去哪儿？
梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在？
沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等！
剧终
搞笑相声台词 10
（主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼）
（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）
甲：哎，我说，劳驾问您个问题。
乙：嗯，好说。
甲：今儿个是什么日子？
乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大会啊！什么日子。
（左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音）
甲：哦，年度大会！
乙：是啊，年度大会啊！
甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？ （动作、右摆手）
乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢？
（双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状）
（暂停，待掌声响起）
乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊！
（全场大笑、掌声、起哄！）
甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊？
乙：干点啥？年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光！在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导！ （拉长音）
（全场起哄，叫好！）
甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊！
乙：还想再中奖一次呀！
甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊？等回到家让你上交国库！被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现？，我问您，您今年高寿啊？
乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哦？87年的？你居然也是80后？长的挺别致的啊。
乙：嗨，怎么说话呢，我们公司啊，70%的同事都是80后，现在还有好多90后呢！
甲：哦，大家都很年轻？
乙：可不是，咱们公司员工平均年龄才28岁，我们有着充足的干劲和充沛的精力，个个像挺拔的青松，透着朝气！
甲：可这一年又过去了，大伙又大了一岁。
乙：愈加显的成熟了。
甲：人是成熟了，可这个人问题也着实让人犯愁哇
乙：个人问题？我冒昧的问一句，您结婚了吗？
甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思）
乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！
甲：可不抓紧么，这不上个月的一个礼拜天，我没事在金仓湖溜达。
乙：恩，周末逛逛公园。
甲：远远的就瞄见一漂亮姑娘。 （动作，右手放眉上，张望）
乙：瞧他这眼力劲儿。
甲：哎呦，那真是天使的'面容、魔鬼的身材、那飘逸的秀发、那高贵的气质，骨子里透着
股深度和自信。
乙：嗬，看的够仔细的。
甲：看的我是一见钟情啊。
乙：废话，谁看了都钟情。
甲：顿时，我脑海里浮现出这样一副画面。
乙：什么画面？
甲：在美丽的金仓湖公园，幽静的花丛，迷人的林荫，初升的太阳洒下缕缕温暖的阳光，绿叶上的露珠是那样晶莹透亮，我和漂亮姑娘并肩而行，比翼双飞，手挽着手漫步在蜿蜒的石子路上。
乙：想象力还蛮丰富，你都不认识人家。
甲：不认识才好啊，你想，我们在茫茫人海中，邂逅在这美丽的公园，我们从相遇到相识、从相识到相知、再从相知到相许，这如诗如歌如童话般的美丽爱情……。
乙：别美了，人家姑娘走了。
甲：对！我要把握时机，追求我心中的爱情，我鼓足勇气，径直走到姑娘面前。
乙：这是要表白。 （音乐：《中国功夫》，摆出威虎山姿势）
甲：姑娘啊姑娘啊，听我来说句话，可不可以告诉我你QQ的号码？
乙：啊？歌词啊？
甲：如果你是大恐龙啊，我就是小青蛙，谁也不用嫌弃谁，做个朋友吧…。
乙：还蛮深情感人啊。
甲：正当我的表白到了最深情之时，突然，路边草丛里跳出一只癞蛤蟆。
乙：癞蛤蟆？
甲：癞蛤蟆瞪着它那美丽的眼睛，眨巴眨巴，顿时，吓的漂亮姑娘花容失色。
乙：这东西冷不丁窜出来，怪吓人的。
甲：漂亮姑娘吓的是转身就跑。
乙：吓的可不轻啊。
甲：边跑还说了这么一句话。
乙：说什么呢
甲：说我和那只癞蛤蟆是哥俩！（哭诉，委屈）
乙：啊？把你比作癞蛤蟆啦！
甲：只剩下我，痴痴的站在原处，呆呆的望着姑娘渐渐远去的背影，我的眼神是那样的迷茫，那样的惆怅……
乙：这好好的从哪蹦只蛤蟆啊（语气轻声，疑问）
甲：我用仇视的眼光盯着那只癞蛤蟆，看着癞蛤蟆那得意的模样，我是怒从心中起，恶向胆边升！
乙：好事都被搅和了 （帮腔）
甲：我“啪”，—————————吓了那蛤蟆一跳
乙：啊？
甲：癞蛤蟆被我的突如其来，吓晕了。
乙：好家伙！
甲：谁想到那蛤蟆晕倒之前，也说了一句话
乙：它也说话？
甲：哎呦妈呀，比我还丑！
乙：啊？！
甲：我自卑，颓唐、我惆怅、我绝望，我对我的爱情路感到迷茫！
乙：别啊，你振作点，想开些，啊，和只蛤蟆你叫什么真儿啊
甲：这不，下午，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象
乙：哎呦，这是好事啊
甲：我又重新燃起的对生活的希望，对爱情的向往，我抖擞精神，穿戴整齐，来到了相约见面的地方
乙：恩，相亲了
甲：可刚见面就崩了，崩————儿
乙：怎么回事啊？
甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？
乙：见了面，双方握握手，介绍介绍啊
甲：可这倒霉就倒霉在握手上
乙：握手怎么倒霉啦？
甲：我刚把手伸出来，那姑娘“哎呦、呦、呦、呦、呦、呦———————呦”
乙：什么毛病啊
甲：当时我也愣住了，姑娘说了“握手是友谊的象征，我一握你的手，应该感觉到你的温暖，应该从我的手心到手背，从手背到小臂，从小臂到胳膊，到肩膀直到我的心田
（语气阴阳，做作，学女人声）
乙：你这挂盐水呢是怎么着
甲：我握着你的手，不但没感觉到温暖，反而有种特殊的感觉
乙：特殊的感觉？
甲：拉手！你这是手吗？你这整个一锉刀啊！
乙：把你手比锉刀啦？
甲：你听听，你听听，这话多损啊，说我手像锉刀，你见过有五个叉的锉刀啊
乙：这还真没见过
甲：这粗糙度顶多算抛光棉
乙：那也够拉手的
甲：你说现在姑娘挑人的地方真是邪了门儿了，她一不看你的思想品质、二不看你的爱好志向，她嫌我的手粗，还哎呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦
乙：这姑娘恋爱观有问题
甲：我手粗怎么了啊？我手粗是干活磨出来的，我手粗是劳动的象征，我手粗证明我灵巧能干活，没我们这粗手，部门产量月月能提前完成？没我们这粗手，产品质量个个能保证？没我们这粗手，今年舍弗勒大中华区的销售额能突破10亿欧元？
乙：这都是每一为员工辛苦工作的成果！
甲：哼，还嫌我手粗，我还嫌你穿的花哨呢
乙：看来你是真生气了
甲：俗话说，好姑娘多的是，这个不行找别人
乙：这样的姑娘吹了也罢
甲：对，暂时的结合预示将来更大的挫折
乙：那你就别往心里去啊，明天还上班呢
甲：对还是工作要紧！哼，别看小伙儿是光棍儿，一天一天可带劲儿！
乙：在工作中体验快乐
甲：这不上个星期，物流一哥们儿，老家东北的，好几年没回去，这刚回到家，七大姑，八大姨都来了
乙：嗬，还挺热闹
甲：大伙是嘘寒问暖、问长问短
乙：乡里乡亲，透这亲情
甲：他三舅姥姥，一瘸一拐，拄着拐棍，晃晃悠悠，也来了
乙：上了岁数了
甲：哎，我说小黑啊
乙：小黑？
甲：他小时候长的黑，家里长辈叫他小黑
乙：哦，小名
甲：我说，小黑啊
乙：哎，三舅姥姥，您慢点儿
甲：在哪里上班啊
乙：在太仓
甲：哦，太仓啊，太仓离哈尔滨挺近的吧？
乙：啊？这老太太没出过门儿，没有，离哈尔滨远着呢
甲：哦，远着呢，走路得要半个钟头吧？
乙：差不多，四十分钟也就到了，老年人得顺着
甲：上班都干点啥啊？
乙：在厂里开火车呢
甲：哦，当上司机了啊
乙：不是司机，我那火车装的啊，不是人
甲：啊？没人？那没人火车自己跑啊？
乙：嗨，老太太糊涂了，我给大伙解释解释，这小火车是我们新型的物料运转方式，自从有了小火车，生产线发生了巨大的变化！
甲：哎！自从我们实行了小火车送料模式，现场的库存大大减少啦！
乙：没错，来料更及时啦，送料更方便啦，效率更高啦！
甲：有了小火车，我们再也不为找不到毛坯发愁啦！
乙：有了小火车，我们再也不为找叉车，满车间跑啦！
甲：有了小火车，一线工人更省劲儿啦！
乙：有了小火车，车间的道路都称作高速啦！
甲：嗨，小火车，哐哐哐响，声音清脆又响亮，嗨哈！小火车，哐哐哐响，前面的你让一让，嗨哈！（歌唱）……。妈妈，我要买小火车，有了小火车，吃饭就是香！
乙：那我也问问你，你们周末不上班，都干点儿啥儿？
甲：不上班干嘛？上网啊！
乙：天天就上网？
甲：没有，我和磨床的两个哥们儿啊，一起合租了套三居室的房子。
乙：恩，合租实惠！
甲：周末，我们一起去钓钓鱼
乙：放松放松
甲：心情好时，一起喝点酒
乙：恩，喝点酒
甲：有一次去一家小酒馆，酒馆老板是个北方人
乙：哦，北方人？北方人豪爽
甲：北方人豪爽，也爱吆喝，我们刚进们，老板问道：哎，里边儿请———您几位啊？（拉长音）
乙：额 三位
甲：客人三位！（拉长音）三位吃点啥？
乙：炸酱面不错，我们吃炸酱面，再一人加个荷包蛋。
甲：炸酱面三碗，外加三个荷包蛋（拉长音）
乙：嗬，还真爱吆喝
甲：吃完了，一结账，有个零头三毛
乙：三毛钱零钱，算了吧。
甲：是算了，老板又吆喝：六号桌客人赏小费三毛（拉长音），弄得周围人都看着我们
乙：嗨，这弄的人都不好意思了
甲：这个心情不好时，我们就一起去KTV唱歌，吼吼嗓子
乙：哎，你等会儿，人家都心情好时唱歌，你们怎么心情不好时唱歌啊？
甲：心情不好时，当然唱歌啊，我们这破锣嗓子，五音不全，心情不好时唱歌发泄发泄，也让那些心情好的，受受折磨，体会一下纠结的感觉！
乙：嗨，你们都什么心态啊！
甲：没事我们还报了个业余英语学习班
乙：恩，英语得好好学学
甲：同志们，朋友们，经过刻苦的学习，现在英语二十二个字母我全都认识了
乙：啊，二十二个字母啊？二十六个！
甲：二十六个？没有，我们按打八折的价钱！
乙：这个也打八折啊！
甲：甭管怎么说，我们相处的十分融洽，在工作上，你会的，教教我，我会的，教教你
乙：相互学习
甲：生活上，你打游戏送我点装备，我就帮你洗双袜子
乙：这也还交易啊
甲：是啊，你是湖南的，我是四川的，你是甘肃的，我是广西的，虽然我们的家乡离的很远，但我们在一个城市生活，我们的方言差别很大，但我们的产品都是轴承，我们的习惯有很大的区别，但我们相处的像亲哥俩，每当有人回家，带来的是山东的大枣，盱眙的龙虾，辽宁的苹果，洛阳的牡丹花，每有人回家，都有那么多的兄弟把他牵挂！那是因为
甲、乙：我们都共同奋斗在舍弗勒的旗帜下！
乙：美丽风光无限好
甲、乙：叫我怎么不歌唱 歌曲《超越梦想》
甲：相貌民族 家音风俗 天南地北虽各有别
乙：车铣刨磨 镗钳检装 八方共域异姓一家
甲：横批
甲乙：我们共同推动全世界
（ 对联标语形式，标语长1.2m—1.5m，宽度20cm—25cm左右，红布黑字）
主持人上场，与演员对话，对联送与主持人，演员行礼退场！
搞笑相声台词 11
甲：您是一名相声演员。
乙：没错。
甲：相声演员可了不起。
乙：您客气。没什么了不起的。
甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。
乙：您是做什么工作的？
甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
乙：金钱流通……这是金融行业。
甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。
乙：这是金融理财。
甲：我们的工作，处处充满了风险。
乙：投资当然有风险了。
甲：每天要接触形形色色的人物。
乙：投资顾问，当然要接触客户。
甲：遇见谁都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，这是商务礼仪。
甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。
乙：商务礼仪都有讲究。
甲：讲究一个字：快！
乙：快？
甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手！
乙：别，我没带着钱！这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊！
甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊？我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
乙：还是小偷！你们小偷还成立组织了？盗窃团伙？
甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。
乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司？后来让公安取缔了。
甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊？
甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。
乙：小偷公司还打卡？
甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。
乙：小偷喊什么口号啊？
甲：向左转，向右转，向前看！
乙：这是军训来了。
甲：我们是谁？我们是小偷！我们要干什么？我们要偷东西！我们的目标是？偷遍全北京！加油！加油！加油！
乙：这怎么跟街边理发店一个毛病？
甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊？上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷！我要偷东西！还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。
乙：你们这都快成投案自首了。
甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。
乙：你们小偷公司还有宣传语？
甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语？什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。
乙：那你们的宣传语是？
甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记！
乙：这都什么词啊？
甲：就一帮小偷能有什么文化？后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
乙：什么宣传语啊？
甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌！
乙：这不人家新东方的宣传语吗？
甲：现在我们用了。
乙：这可属于偷用别人的知识产权。
甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权？
乙：嗨，把这茬忘了。
甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就这么过去了？
甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。
乙：你小偷偷东西，有什么头疼的？
甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块！
乙：也是为了企业长远考虑。
甲：中国企业怎么都这样啊？前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家！
乙：干什么都大帮哄。
甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。
乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西？
甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
乙：你们小偷怎么算技术密集型？
甲：没技术得开撬锁吗？
乙：我把这茬忘了。
甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。
乙：互联网跟小偷可不挨着。
甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验！
乙：这倒是实话。
甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。
乙：快递跟小偷可更不挨着了。
甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
乙：这是圆通啊。
甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。
乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业？
甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业！
乙：他们都怎么琢磨的？
甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。
乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗？
甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。
乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了？
甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。
乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗？中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国！他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。
乙：第一次听说还有这么偷东西的！
甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国！
乙：这大帽子扣的。
甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。
乙：业务够全面的。
甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们！
乙：这成了兵匪一家了。
甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。
乙：有地方偷就不错了。
甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了！
乙：这也是狼多肉少。
甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。
乙：你们偷东西怎么打八折啊？
甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多销。
甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他？
乙：撕下来就不能花了。
甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。
乙：还有这么偷东西的。
甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的`。
乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。
甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊？我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
乙：这解释不清楚了。
甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零？拆个零件还给人家？
乙：那就不能用了。
甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少？上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩！
乙：小偷也有看走眼的时候。
甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块！
乙：你们是小偷还是慈善组织啊？
甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。
乙：这么照顾公司还受得了吗？
甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。
乙：什么策略？
甲：举报同行。
乙：你们还要恶意举报？
甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的？
乙：我倒把这茬忘了。
甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。
乙：要不说同行是冤家呢。
甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他们比你们更有预见性。
甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范！
乙：没想到治安先进是小偷的功劳。
甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破！
乙：你们领导打算怎么办？
甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去！
乙：叫给公安局？
甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了？
乙：那交给谁？
甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大！
乙：想得倒不错。
甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。
乙：记者还真够快的。
甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案！
乙：把小偷抓住了？
甲：把记者带头了！
乙：嗨！
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