教师个人中期工作汇报总结

教师个人中期工作汇报总结

　　 不知什么时候养成的毛病，已经不习惯用脑子来记东西，读过的书似乎只有把其中最好的句子抄下来才算安心，却不再想着去背下来；过了的生活也是如此，总是匆忙地想着要把这些事情都记下来，无论是本子上还是电脑，才不会有种白过了的感觉。 

　　越来越不用心了么？ 

　　这些天，自从企鹅实习结束，回想起来，似乎也做了不少事情，每天手忙脚乱地奔走着，乌七八糟地过着每一天，看上去很忙，甚至忙到，帝都最美的秋天都没能出去走走，也没停下来仔细看看广院。但真正静下心来，还真没哪件事能拿得上台面来说。有时候会空落到心慌，不知所措只想坐床上发呆。天生就是一个逃避生活的人。 

　　教书 

　　我知道我天生不是教书育人的料，嬉皮笑脸习惯了便再也装不了正经。笑点低的人真心地不适合做老师，因为有些学生实在太可爱了。但我珍惜并真心地想做好这件事情。 

　　第一天讲课那天，两位督导从天而降，笑嘻嘻的老爷爷和慈祥的阿姨，往教室最后边一坐，说了句你就当我俩不存在就不走了。更可疑的是我当时竟然没有丝毫地紧张。那天学生们都很配合，不知道是因为第一节课，还是知道有听课的，所以各种积极主动，搞得我心里热乎乎的。 

　　后来我就一直盼着，随便在校园里走走的时候，便会有人跑过来喊老师好，但这种场景出现的频率小到我自己都不好意思说我教过120个学生，直到有一天我在路上看到我以前的老师，太熟悉的老师了，张开口实在想不出她姓什么，于是只好假装不认识路过，然后瞬间也就理解了不喊我老师的学生么。 

　　每次上课前我都想着怎么才能在书本的知识外能够教给他们更多的事情，当然主要是我这几年鲜活的教训。看到他们真的会想到五年前的自己，也这么稚嫩，也会很在意考试，在意考勤，在意很多现在看来算个屁的一些事情，除了上课就是窝在寝室，睡一觉看个电影也就过去了，心里想着要干嘛干嘛，但更会想反正还有四年，突然间从高中到大学，自由自在到找不到北……然后日子就这样过去了，四年也就刷刷地过去了。 

　　站在讲台上我才知道，以前我上课的那些小动作，从老师的角度来看是多么幼稚。。困了就睡一觉，自然而然地趴下一点也不尴尬，醒了掏出手机玩个游戏，现在看到这些都会很想笑，我以前不也这样么。我特别想成为这样的老师，等很多年之后，你们还能记得我，不是因为课本上的某个单元某个单词，而是因为我说的某句话真的说到你们心里了，真的能改变点什么。为了提高中奖率，于是我在课上各种说着题外话。 

　　最常说的，学习是你们自己的事，生活更是。 

　　工作 

　　两年前这个时候，我在33号楼每天苦逼地朝七晚十，即便要考高中死命不想学的政治，要看那些考完就忘的文史要览，还是兴高采烈地坚持着，就是为了不找工作。踩着狗屎运就躲过了这一劫，然后顺理成章地读了研究生。 

　　两年跐溜一下就过去了，去年的新生，今年的毕业生。在找工作还是继续晋级第三类人的分岔口上我又开始纠结，虽说现在没有当初那么地抗拒走向社会，甚至对出去工作还有着极大的美好的幻想，我多么热切地希望能有一个自己的房子，哪怕是租来的一个小单间，希望能朝九晚五地规律地生活，周末跟闺蜜吃个小饭和男盆友约个小会什么的……但在这之前，我觉得我就会阵亡了。 

　　关于找工作，我现在的状态，有四个字来形容再合适不过——嬉皮笑脸。真的，至今没有上什么应届生智联招聘的习惯，简历还是最原始的一个大框框罗列着一堆实习经历，投过的几个单位盖满了悲剧的戳。心比天高地跟风投一些不靠谱的好公司，如此被鄙视了也有足够地理由说服自己。 

　　我是这么一个人，认定了所有的事情都有两面性，于是很多时候，都会期盼着很多不可能，很多想不到，如果真的朝着设想的样子发展了，甚至还会贱兮兮地表示心里很不安。于是我天天就做着天上会掉surprise的美梦，却真的发现，掉下来的不是惊喜而更多的是惊吓。 

　　生活 

　　总是告诉别人说，生活是自己的。不管怎样，都是自己的选择。但为什么，自己的生活却总像一坨乱麻，怎么捋都捋不清楚，最终只好从根剪断。 

　　懒到一定程度，就会发现自己突然便豁达了很多。无所谓，这仨字几乎是我的口头禅。把一件事情看得越明白，就会越来越埋在自己的迷宫里。什么都无所谓之后，原来真的可以骗过自己。 

　　笑点越来越低，哭点越来越高。看到到处张贴的丢了孩子的告示，路边随处可见的老人，微博上的离奇的不公事，明明心里难过地不知道怎么说，却做不出任何义愤填膺的表情。谁没有济世情结？可我能做的，也就是在西街看到晚上十一二点仍然在卖煎饼果子的老夫妻，跟他们多聊几句，嘱咐他们天冷了早点回去；也就看到在路边哭着不走的孩子，从大包里使劲掏出块棒棒糖或者彩笔给他……很多感受我实在不知道怎么用表情来诠释，在我看来，如果力所不能及，那些所谓地呐喊都是多余的。 

　　这种不能表达还表现在对身边人的态度上。如果和我很熟悉，便会发现我几乎不会当面夸奖一个人，我不会对朋友张口就来“亲爱的”，“宝贝”，在我看来，这些词都应该是在我心里真正的亲爱的，真的应该是宝贝。同样我也很反感这样的行为，有事说事，没事别老亲爱的，又不是我男朋友。最主要的是，如果一个人只有想让我做点什么的时候，才会想到叫我亲爱的，我会反胃的。 

　　在友情方面，一直有着极度的洁癖。看顺眼了在一起开心了气场和了我会为你设置一道低的没法再低的底线；看不顺眼了，真心地连看一眼的心情都没有。我常常想，是怎么样的契机，让我认识了这么多可以忍受我这么古怪性格的朋友，就像我爸妈一样，虽然这个比喻不怎么恰当，但真是这样，我这么不会表达感情，你们还这么坚定地陪在我身边，还常常角色扮演互相争风吃醋的。 

　　不知道从何而来的叛逆心，总觉得自己好像剥离于这个世界之外。即便已经人挤人，把我挤得大脑缺氧，仍然在思想里天马行空，凌驾在这些人之上，批判地审视着每个人。就像地铁里匆匆从身边走过的那些人，你们到底被什么事逼的非得走那么急啊？ 

　　我又唠叨了，一个人憋久了，话变碎了不说，废话也越来越多…… 

　　生活会越来越美好，这我倒很坚信。不是有句话说嘛，“爱笑的女生，运气不会差”，说出这句话的人真欠抽~ 

　　在北京过着双城生活，从东五环到南五环，这样地来回跑着，也不觉得累。因为那头有个蓝的，在等我。

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