写给自己的一封信
在日常生活或是工作学习中，大家总少不了接触书信吧，书信是一种向特定对象传递信息、交流思想感情的应用文书。那么一般书信是怎么写的呢？下面是小编帮大家整理的写给自己的一封信，欢迎阅读与收藏。
写给自己的一封信1
靳方如；
你好，今天我想和你谈一谈关于感恩的话题，仔细回想一下你的父母，亲人，老师，给予了你多少的爱，你的知道吗？
是你的母亲把你带到这个美丽的世界上，也许你并不清楚你的母亲在生你的时候，忍受着巨大的痛苦，所以在你过生日的时候，收到所有人祝福的时候，请你给妈妈一个拥抱，一个甜甜的吻，告诉妈妈"谢谢妈妈，妈妈我爱你"。
你的爸爸承担着这个家庭的生活，他每天辛苦的工作着，有时经常去外地出差，有时经常加班。所以每当你的父亲下班回家时，你可以献上一句温馨的话语"爸爸您辛苦了。’"或者为他端杯水，给他捶捶背，让他好好的休息。
在你年幼的时候，你的亲人常常做出有趣的鬼脸。逗你开心，陪你玩，只是为了看到你脸上的灿烂的笑容。所以你在遇到他们的时候，让他们看到你的笑容。
上学的时候，是你的老师教会了你识字，算术，各种知识，做人的道理。老师对你的教育之恩你是还不完的，所以你要好好学习，天天向上，考个好成绩，老师也会觉得欣慰。
希望你感恩父母，亲人，老师！
此致
敬礼
你的知心朋友：靳方如
20xx年7月5日
写给自己的一封信2
亲爱的自己：
你好！
或许你想去富士山看那浪漫迷人的樱花，或许你想遨游在天空，或许你想去感受下一望无际的草原，或许你更想感受大海的浩瀚与蓝。
我知道，你想在樱花树下飘飘起舞，你想在樱花树下坐着，宁听风的声音，听鸟的儿歌。你告诉我说：樱花落下的速度是每秒五厘米。当漫天的樱花纷纷扬扬的洒落，飘舞到地上，留下一地粉色，阳光为它镀上温柔的金色，好一地的峋烂，我的心在那一刻被揪起，才发现嘴角微微扬起。周恩来总理曾为它写过这样的没诗：“万绿中拥出一簇樱，淡红娇嫩，惹人心醉。”那样的世界多么美啊！
很多人都喜欢45°仰望天空，那是幸福的角度，而你却想要360°仰望天空，想把天空全部记在脑中，想一眼看清天空的美，可那并不怎么可能，因为地球是圆的，上了锁的天空，只能观看一部分，你想遨游在天空中，想触摸到云的柔和，想近距离感受风的抚摸，想与鸟儿做朋友。你说你喜欢那样的世界。
你说，大草原很美，绿到一望无际，美到让人心碎，是的，大草原很美很美，那里可以放荡不羁的骑马奔腾，可以感受无比清晰、令人心情舒畅的空气。你也渴望那样的世界。
你更想去看大海，你想坐轮船到海的中央，看看鲨鱼是否真的如人们常说的那般恐怖，你说，每种生物都有它善良的一面，只要你对它友好，它就不会伤害你。你还要坐在沙滩上看潮起潮落，在海边看夕阳。
那样的世界怎能不让人向往？
那样的世界多美，多好！
我愿在看樱花，看天空，看草原，看大海的世界成长！
自己
20xx年XX月XX日
写给自己的一封信3
亲爱的自己：
哎呦！不错哦，我想你现在看到了吧。迫不及待的拆开信封，心中是不是还有一些小激动呢。
岁月如梭，时间从“沙沙”的笔尖流过。不禁感叹：“真的过的好快。”
打从从小入学堂起，你就开始摸索着人事间的道理，学会了一些做人的礼仪，你很是顽皮，面对老师的管教与束缚，虽说表面是言听计从，但背地里却如贯耳，吹来呼去，管她的。
稍微长大点儿，你开始明白了一些人情事故，虽然整天面对着思想的贯彻和文化的熏陶，但你那顽皮的本质却一痕未变，不过你的顽皮开始局限化，你开始知道了收敛。不知从什么时候起你开始狗仗人势了起来，就像一株墙头草，哪边风大哪边倒，你心中的英雄主义荡然无存，你开始欺凌霸弱，虽然如此，但每每面对女孩子时却变得文质彬彬。
上了小学，你进入了一个大家庭，你的热情和外向帮助你很快的融入了这个大家庭，交往的人多了，许多人和事也了解的多了。不知何时，天真的你也变得败坏，你开始满口脏话，胡搅蛮缠，对父母的话爱答不理。
你的学习停滞不前，但你的思想和同龄人仿若天地，看着面前的同学，回想以前的自己，一举一动都觉得好是幼稚，虽说看不惯，但也不愿意多管闲事的过去礼教，渐渐地你开始离群，你那几个最好的朋友也渐渐疏远了你，你逐渐变得内向，只因自己的思想观念和他人的不相。
面对着所在的社会，你开始变得随众，你的思想成熟化。对于别人的虚情假意和冷嘲热讽，你都能一眼道破，不过你并不在意，装作浑所不知的样子罢了。
从前父亲在你的眼中是个英雄，而如今他只是一个奸商罢了。
又过了许久，你认为你对你所知的社会早已是烂透于心，你真是大错特错。你的长大，父亲每每出行都会把你带上，说是让你学习事理，无论是饭局还是谈生意。你开始发现自己的无知，你开始换另一种眼光看待你所知的世界。
你心中的父亲从奸商变成了一个精明能干的商人。
你总是以为自己早已看透一切，但随着时间磨练，你会发现曾经的自己是多么的天真幼稚。
坦然面对你所知的社会，不要妄想着试图改变，一个真正聪明的人会积极的融入社会，与其融为一体，这样你才不会被这个腐朽的社会给击垮。
另一个自己
写给自己的一封信4
亲爱的xx：
你好。
请原谅我这样冒昧地写信给你，带着若干种莫名的心情，带着若干种明晰的思绪。
遥遥相去已十年，隔着这横亘的时间跨度犹如千万倍放大后的空间的距离，超出了天涯越过了海角。而你可依旧安好，如现在我字迹里融进的四月天映射的情绪，如我房间外窗棂上粘黏的柔媚阳光？那么遥远，你的消息我一无所知，但隐约里我好像又睹见了你的背影。
让我想想，现在你已而立，正拖着三十一岁的躯体。
或许你仍旧碌碌无为终日为了生计而奔波，惶惶不可终日。但你也习惯了疲于奔命，习惯了带着埋怨的口吻诉说着自己的忿忿不平、是是非非和恩恩怨怨，习惯了眼前生活的苟且，习惯了日复日年复年的按部就班。
也或许你已经薄有成绩小有名气，是人们口中那成功的人。那你是否也住着大大的房子，开着现在不敢想象的名车，配着名表，一身华贵的西装，脚上是上千上万的皮鞋？终日都出入在所谓的上流社会场所，在街前和路口你都昂胸阔步，姿态骄傲成了风景？也会端着高脚杯喝着越世纪的洋酒或者以逾千的茅台宴客，也会满口官腔和金钱精心算计着彼此利益的纠葛？
无论哪样，你也应该有了一个妻子。但你终究还是没能娶上那个心中万般思念的她，温柔却坚强的她，智慧而识体的她，善良也朴素的她。也许，多年的磕磕碰碰和浑浊的现实世界终于还是使你妥协使你不再相信了爱情，只是简化成一种交易，你出钱权地位对价了的安全感，以此来换得她的相伴她安慰的不寂寞。你们生活在同一个屋檐，同着床也共着枕，但却从来都异梦。或许你们平日中表里相敬如宾也相安无事；也或许你们终日为了针尖大的事情而恶言相向甚至大打出手。生活的矛头全都锋芒毕露，或暗藏祸根伺机而动……
一切都是与最初愿景相悖的不和谐，一切都是让现在的你疲惫不堪空洞无物的真实。与最初的背离来换取与众人的迎合，总以为大家所崇信的便是世界里最牢靠的根蒂，却忘记了木桶效应总是取决于最短也就是此处应该说的最浅，终归是最不值得迷信的。一切都是假象，一切都太虚妄。造成的最为直接的后果就是：失去了自己，同时也丢失了世界，“大同里”找不到自己需要的小幸福，逐流的众浪中寻不见自己灵魂的安稳，除了疼痛再无其他。
难以想象，大凡种种落俗的场景都会一一套在那个曾经是那样厌恶过它的人身上，那样的彻底。想着都会心痛难当。
你是真的忘记了吗，那些曾经一度鲜活的美好愿望，那些一一在脑海里浮现再浮现的曼妙镜头。
你心中最纯净的圣土，西藏，你带着朝圣的虔诚去过了吗？而那当初和自己说好的巴黎呢，你是否牵着你心爱的人曾一起缓缓地漫步，去感受多少个世纪交融的氛围，被艺术的纯澈点染了一番再一番。答应过自己的，每年都要去到的远方，你去过了吗，带着家人。那些美得让人心疼的名字，西双版纳，马尔代夫，普罗旺斯，爱琴海，好望角，威尼斯，泰姬陵……
而在纷纷扰扰、熙熙攘攘的世界里，车水马龙灯红酒绿，你还会采摘下内心的感触浇注于诗歌和散文吗，而你坚持了多年的日记也还在续笔吗？不是对自己允诺过说要用文字来鞭策自己和警醒世人的吗，你怎么可以抛却了那所有的心愿去附和世界，丢弃了文字来自我迷失自我戕害？
不是说好相信生活不许苟且还有诗和远方的吗？难道你就甘心了这样的软性谋杀和自我绑架，你真实的内心是这样的回应吗？我不信。
那你心中崇尚的善良呢？它并不只是需要你深藏在心底，更需要的是你付诸实际的行动，这样才实实在在，有所意义。衣裳的最初意义不只是用来御寒的吗，食物不过只是来填饱肚子的吗？为何你也像他们一样如此热衷于它们在价格上的价值体现，让那些莫名其妙的数字编出的罗网紧紧捆缚？你可还记得，这统统都和十年前的你的想法格格不入，背道而驰。你可以追求衣裳的美丽，你也可以要求食物的可口，只是，只是用钱财堆叠来满足，实在大可不必，实在有悖初衷。你要知道，这统统只是虚伪的人类在玩自我丧失的把戏，虚荣里藏匿的是无尽的贪婪，是你我无可驾驭的不着边际的深沉自卑，万万盲从不得！你的生活需要拼搏奋斗，你的生命需要意气激扬；你的生活也需要自我节制，你的生命更需要反复自省。不要太相信人们的口口相传，太多的都只是谎言太多的都是鬼话，不是居心叵测就是道听途说的没有根据的胡言乱语！在追求自我生命的过程中，你千万要明白，千万要知足，身边和远方总有能见和不能见到的饥饿、灾难和战争等等痛苦，水深火热之中，苟延残喘都是奢望。不要埋怨，怀揣着梦想一直努力着，保证了自己，千万要记得把那些多余的生不可带来死也不能带走的物质钱财一一散去，给那些更加有需要的人。这样，你会千百倍的富足于你那之前，我坚信。
对于那些执意要阻挠和扭曲你信仰的人事，你大可拂袖而去或割袍断义划清界限，实在没有必要为那些事情所纠缠，无论你是多么需要完成它，无论他们是你怎样交好的友人！我坚信，你也要依然相信，他们是你人生中的暗涌，是你生命里潜藏的埋伏，是你曾经花几十年来捍卫的尊严的刺客，伺机害你。
当然，隔这么遥远的距离，我真的没有办法知晓你的一切甚至一丝一毫。以上的种种言辞都只我因为那是所害怕的。而我并不是害怕改变，只是，我害怕你改变得面目全非，沦落成十年之前的自己所深恶痛绝万分鄙夷的那类人。在时空里找不到一种本该有的对应，那是怎样深刻的孤独感，你要明白，你要体谅。我真的害怕失去的那份自己的真实！如果，如果十年之后的我，也就是你，还固执地葆有当初的信仰，不敢过于奢求，只希望还残存六分！
书信也暂且先搁置于此。顺着时间的梯度，我希望抛进时空里邮寄落到你的案台，你能看见，在今天，在明天，在十年之后的某一个同样明媚的四月天里。
祝愿：信仰依旧。
写信人：xxx
20xx年x月x日
写给自己的一封信5
亲爱的自己：
我想告诉你，你不必害怕岁月的磨砺，我现在过的很好。不过我知道你一定想问我关于那个人的事，很抱歉，最终你们还是走散了。也许你听到这个消息会难以接受，因为对于现在的你来说，她如同生命一样挚热和重要。你丝毫无法想象没有她的生活。
更没有办法想象后来你们又分别爱上什么人，从此过着毫不相干的生活。但我想告诉你，爱随人变、人亦随爱变。在你们分手后，你们经历了一段屈折。虽然分开，彼此却都不能接受这样的结果。你们挣扎、愤怒、哭泣、纠结。
找别人来给予安慰，又试图从对方的世界里强硬的消失。你们花了好多年的时间消解和面对，你们又经历了许多人许多事，最后你们终于可以再次坐下来聊天，不再惧怕谈到有彼此的过去，也不再惧怕说到没有彼此的未来。
这一过程无疑是痛苦的，但是你经历的这一切，物超所值。如今你们更像是一对老朋友，无话不谈，也无所不往。你们的感情成份复杂难鸣，那段过去已成为你们过去最纯真的秘密和最珍惜的往事。现在的你们会在夏日的凉风中谈谈彼此之间生活的小事。
你如今没有过去那么害怕独处了，我至今仍记得你多么希望有人陪伴。你拒绝一个人做许多事情，不愿一个人逛街、一个人吃饭、一个人看书、一个人面对生活，当你不得不一个人的时候，你就将自己圈定在一个狭小的空间里，自言自爱。
后来你却可以一个人做任何事，而且不觉得为难，因为你的心里慢慢的长出了根，不需要别人带给你快乐，你终于可以跟自己和平相处。你有了许多自己喜欢做的事情。你经常会利用一些空闲的时间来做一些手艺，比如绘画、弹琴、慢跑。做这些事不是为了改善生活，而是为了丰盛心灵。
你比之前任何时候都喜欢读书写字，对了，你后来又结交了几个要好的朋友，至于在你那个时代那几个最要好的朋友，有的一直在你身边，有的去了别的城市，见面和联络的次数变的越来越少，不过在彼此心中留有重要的席位，但是还有些人，对、没错。就是那些你以为会一辈子陪伴的人。已经彻底从你生命中消失了，并没有发生什么事，就是走着走着你们便渐行渐远。
我亦替你感到难过和遗憾。但我想这是所以人都会经历的吧。
曾经相依为命的朋友在踏上不同的人生，各自选择不同的道路以后，就像过去的朋友，连带着生活一笔勾销。怎么说呢，你终于像个大人的样子，勉强和你的年岁相仿，你的作息越发规律，睡得也越来越早，现在不落下任何一顿早餐，尽量用柠檬水代替咖啡，也越来越喜欢自己在家做饭。
你每周都会买一束新鲜的百合，写一俩篇文字，看一俩部电影，跑两三次步。并在周末的午后与朋友相聚，你尽量减少看电视的时间，将其用来读书和听音乐。
亲爱的、也许你无法想象十年后你的样子，想想也觉得老得让人无法接受，三十几岁，是件让人不能容忍的事情，就想现在想到五十岁，也觉得无法让人容忍一样。
但是我相信，到我真的到五十岁的时候，一定能够坦然接受自己的年龄以及随之发生的所以变化。并能够给自己当下最好的生活。我如今也是这个样子，三十岁，没有那么可怕。尤其当你发现你所爱的人也同你一样老去，所以你并不孤单。
不过还是有那些时候，当身边不断涌现比你小十岁八岁甚至更多的年轻人的时候，你会觉得自己被生活抛弃，看着那帮小伙子小丫头是那么年轻和充满活力，不过没有关系，你的容颜渐渐的衰老，不过你的内心却更加丰盈。
你与理想中的样子慢慢贴合，你有了自己的家庭，自己的书房，自己热爱的工作和对人生更好的解释。这一切不就是用岁月换来的吗，人生的公平就在这里，生活中很多美好的事物，但它不会一股脑的给你，你总要失去一些来换取另一些。
那么在每个当下你尽量享受此刻的美好便可以了。当然你的生活并非一帆风顺，你也会遇到许多难题，有时候对自己感到愤怒，有时候对自己感到无能为力，冲动时甚至想粉碎生活中一切的尖锐事物。但是你每次都平息了情绪，无论是有效的自我控制还是来自对命运的无可奈何。最终你努力改变可以改变的，接纳了必须接纳的。你也是你能做到最好的。
总之我最亲爱的，这就是你的未来。我不敢说你会为此感到骄傲，但至少我很高兴，现如今还能对生活有所期待。
祝好。
写信人：xxx
20xx年x月x日
写给自己的一封信6
周日的早上，九点多，你才睡眼朦胧的起床。阳光普照，很安静。听到你起床，8岁的她走进来
“姐姐，你醒了啊，爸爸妈妈都不在，妈妈把饭做好了，让我等你起来一起吃”
“哦，那你在干吗啊”
“写作业”
“不饿吗？”
“早就饿了，等你起床一起吃。”
……
转头，看到枕边叠放整齐的保暖衣物和身上充满阳光气息的厚被子。眼睛突然酸酸的：“混蛋，你该长大了”
不解爱滋味的童年
从小到大，他们给予你的生活算不上锦衣玉食，但也从没让你受过什么委屈，吃过什么苦，从没让你比别人差过什么。所以你大大咧咧，肆无忌惮，你笃定了“我妈会帮我处理”“我爸会给我解决”。9岁以前的你，有的无理取闹仅仅是被当做“不懂事”而已。
直到9岁那年，你妈跟你商量要一个小妹妹的时候，你倾泻而出的眼泪带给她多少无奈，你压根就不知道，他们只是不想让你以后照顾他们有太多的压力，有个妹妹一起照顾年迈的他们你会轻松些。看呐，他们连你的未来都替你打算，而你呢，哪管那么多，你沉默不说话，装出一副可怜兮兮的样子，其实你只是自私的不想让他们给了你九年的爱突然要分给另一个人，你的零食，你的玩具，都要与另一个人分享。
还记得吗？你妈怀她八个月的时候，那天明明是你做错了事，你妈训斥了你，你歇斯底里的冲她喊“你不就不喜欢我吗，所以你才要她，那你干嘛要把我生下来？”你妈切菜的手突然停下来了，混蛋，你知不知道这话让她多伤心，看到她眼里的泪光，你竟然没有丝毫的愧疚，反而仿佛受了天大的委屈似的哭个不停。
你有什么资格质疑他们的爱？你又有什么权利阻止他们对自己另一个亲骨肉的爱？那时候的你，哪管什么长大以后，你只是觉得所谓“属于你的”爱不要分给另一个人。
她还是来了，比你小九岁的她根本不懂得跟你去“争夺”什么。相反，她带给你许多从来没有过的快乐，你接受了她，那时候，我以为，你长大了。看她呀呀学语，叫第一声姐姐；看她蹒跚学步，一次又一次的摔倒……从她身上，你似乎能够看到小时候的你，你的成长，是让他们付出了多少。带她玩，让她磕破了头，年幼的她缝了四针，他们没有责备你，你自责的泪水流了下来，混蛋，从小到大，你何时受过这样的伤？
兵荒马乱的青春
初中，你去了一所严的变态的学校，爸妈想让你收收性子。殊不知，你的叛逆让你在这所寄宿学校“混”的风生水起。他们不得不见你一个又一个的班主任，解决你惹出的一个又一个乱子。他们尽自己最大的能力弥补你所有的过错。找了七八个老师补你差劲的数学、英语。才让你的成绩不是那么差。混蛋，你知不知道，没有了他们，你就什么都不是。
你无论如何也不会想到，6岁的她会让你的生活天翻地覆，对，就是天翻地覆。你永远也不会忘，初三那年的那个早晨，寒风中的你站在学校门口瑟瑟发抖，你没发觉，泪水已经湿了整张脸，你不知道，等待你的将会是什么。
四个小时后，你站在了儿童医院病房外。推开病房门，妹妹那张不谙世事的小脸上布满了焦躁不安“你妹妹的情况不太乐观，我们准备今天带她去北京，你长大了，这些事儿应该让你知道，可能你下次回来就见不着她了，我们会尽最大的努力，但事实你得知道”你爸极力冷静的告诉你这个冰冷彻骨的事实。泪水决堤，你根本没办法接受这个和你相处了6年的生命将会离你而去，看过她成长的每一步，她已然是你生命中的一部分。
强忍泪水，哄她开心，逗她笑。你从来不知道，你可以含着泪水笑得这样灿烂。她毕竟还是孩子，脸上一副不知所以的明媚的笑，你的心狠狠的疼了，你妈跟你说，你来之前她一直不笑，喊着要回家，要找姐姐……混蛋，你配当一个姐姐吗？
送他们坐上去北京的列车，你最后留给她的，是一张布满泪水的笑脸。你根本不敢想象没有了她会怎样，你也从来不知道，当生命这辆列车从你身边呼啸而过的时候，经历生离死别会是这样一种撕心裂肺的疼。
北京，ICU病房。两天两夜，他们没吃没睡，等待着一个结果。“嗜血性细胞综合症”你从未听过的名字，但这八个字而会在你心里刻一辈子。他们开始了长期的治疗，打针，输液，抽血，她不哭也不闹，变得很乖很乖。六岁的她甚至能一个人拿着化验单，一楼二楼的找护士，开朗大方的与护士交谈。而你，一个人回家，吃饭，上学。从来没离开过他们这么长时间的你彻底体会到了何为“牵挂”。
那时候，我以为你长大了，可你干出了更混蛋的事。不知天高地厚的你居然打架了，理由还是那样的冠冕堂皇：你压力太大了。不用说你也知道在那所学校干出这样的事儿的严重性。你又给他们惹出了麻烦。打电话给北京的他，他的话里带着心凉的失望与疲惫，你让他们太累了。
你打电话给他：“喂，爸，老师通知家长”
“恩，我知道。你照顾好自己，我明天就回去。”
简短的对话，你没有发觉他声音的异样，你不知道吧，那时候他手里握着的是你妹的病危通知……
世上竟有这样伟大的爸妈！
春暖花开的成长
他们还是心疼你，他们尽自己全部的能力不让家里的事儿影响到你。因为从没让你一个人受过这样的“委屈”，他们赶回来照顾你，陪你中考。可是混蛋你知不知道，跟他们比，你这点“委屈”根本算不了什么。为了你，他们每半个月就得带妹妹去北京做一次常规检查然后再赶回来照顾你。
从小到大，你给他们带来了多少本不必要的麻烦。
你从来不知道，他们的压力有多大，为了不让你分心，他们只是一直告诉你在好转，在稳定。你不知道吧，在北京，一星期他接到妹妹的病危通知五次……
他们没有让那种苦情励志片在你身上上演。你不清楚妹妹的医疗费对你们这样的普通家庭意味着什么，你不知道妹妹的病情让他们每时每刻都心惊胆战，不管他们承担了多少，这种生活的压抑，在妹妹身上，在你身上，都没有一丝一毫的阴影。他们极力留住你们的单纯快乐。
中考，你还是失败了，你偏执的说了一句话“上不了XF高中（本县最好的高中），我就去复习，别的学校我不去”你自以为你长大了，开始对自己所谓的未来负责，可你知道你说了多混蛋的话吗？你明知道他们舍不得你去上“初四”吃苦。他找各种关系打无数电话，你根本不知道你进中学两万多的入学费对于那时的他们并不容易，妹妹的医疗费已让他们承担了太多。
他们把你送上了你所谓“未来”的第一步，看你一副改过自新的面孔，信心百倍的走进高中，我以为，成为一个高中生，你就开始长大了。
考虑到妹妹的病情稳定，需要相对较好的环境，又不想耽误你的学习，他们搬回了奶奶家，山脚下的那个小村庄，你对它的印象，只停留在儿时的暑假吧。
他们开始很忙，忙着照顾妹妹，忙着工作。不管多忙，多累。每次回家他一定会在车站准时接你，她一定做好你最爱吃的饭等你回家，你送妹妹去村里的小学，那些歪歪扭扭的桌椅，破败的黑板，尘土飞扬的“操场”刺痛了你。看着她知足快乐的笑脸，你一阵心酸，从小到大，你从来没有在这样的学校上过课。混蛋，你知不知道这对她很不公平。
混蛋，你的脾气还是那么差，你没考好，却给自己找这样的烂理由“我很努力，很辛苦”。他们小心翼翼的安慰你。说有进步就好，下次继续努力，不要有太大压力。混蛋，我就不明白了，你哭个什么劲啊？你觉得自己委屈，可你前面的同学哪个不在努力？你觉得就那点小进步对得起他们对你的付出吗？
你还是那样依赖他，你都17岁了，还是动不动就给他打电话，头疼，感冒，找不到车回家……每次他不管在干嘛，只一句“等下，半个小时后我去接你”你根本不知道他的车速有多快，就为了不让你等得着急。混蛋，你能不能靠自己？！
这次回家，你要换被子。他实在没有空接你。你抱着被子挤公交，从来没有过吧？他何时让你一个人挤公交换被子？堵车，站在十字路口，第一次，你没有给他打电话，却是因为赌气他没来接你。
回家，他还不在。你跟你妈抱怨你一路有多辛苦，就一头趴在床上，你妈安慰了你两句，打开你书包洗你的脏衣服。你妈出去，懂事的妹妹偷偷进来“姐姐，今天妈妈生日”怔然，混蛋，你把自己偶像的生日记那样清楚，而她的生日你居然忘了。在你心里，和你所谓遥不可及的偶像相比，你把她放到了什么位置？
拉着妹妹出门，“你说，咱们给她一个什么样的surprise呢？”
“蛋糕吧，妈妈喜欢吃糕点”
“今天她生日没有买吗？”(混蛋，给妈妈买蛋糕该是你的责任吧！)
“没有，妈妈包的饺子”
心里酸酸的，混蛋，你不会不知道吧，她不爱吃饺子，最爱吃饺子的那个人，是你。而最爱包饺子的，却是她。连自己生日她都只给今天回来的你包饺子。混蛋，你知道40岁生日对于一个为你付出了所有青春的女人以为着什么吗？你居然就这样忽略了。
你不配当她的女儿，从来不知道关心她哪怕一点点；你也不是个合格的姐姐，年幼的她都记得妈妈的生日，送妈妈一幅自己画的画，而你呢？只是在妹妹的提醒下匆匆忙忙的买了一个没有一丝感情的蛋糕。
看着她脸上的欣喜，你眼圈泛红，混蛋，你能不能关心偶像各种动态之前关心一下一直守护在你身边的女神。
混蛋，你17岁了，该长大了。你兵荒马乱的青春，该结束了。不要以为年轻什么都可以，正是因为太年轻，你才根本伤不起，一痛便可能是永远，这样的代价，你承担不起。回头看看一直在原地等你的他们，你要如他们爱你般爱他们。别让他们再为你操心了。
混蛋，快点长大吧。
编者后记：
写给他们——
我很幸运，因为你们给了我最宝贵的生命，最深沉的爱，最无私的包容，以及坚持梦想的勇气。但是，对不起，我却让你们太累了，或许还让你们偶有失望。之前我不知道，我生来的意义如何，也不能预期还能坚持多久，但现在，我坚信，为了你们，我决不再放纵自己，决不会轻言放弃，绝不会辜负你们对我的期许。人生总是这样，不会一直完美，愈是美好的东西，留下的遗憾愈多，比如你们宽广无私的爱，比如我骄傲不羁的青春。索性我明白的还不算晚，还有足够的时间弥补过去，开启未来。
说给自己——
说给自己——
一直一直，都没有勇气回望自己的过去，那些刻苦铭心的经历让自己根本没有勇气再去面对。我承认自己曾逃避，逃避自责，逃避压力，逃避悲伤，总是在给自己的错误找寻各种理由。直到看到他们已不再年轻，才回望自己的心路。这一路的蜕变，让我幡然醒悟，十七岁了，该长大了，那份属于自己的责任，已不能再逃避；那些诱人的未来，需要自己去打拼。
写给自己的一封信7
吴博威：
你好！
相信不用我说，你也大概知道我是谁。因为你是吴博威，我也是吴博威，我们天天见面，形影不离。既然我两都挺熟悉，那也就不妨和跟你谈谈。
你嘛，优点倒不少。比如：字写的很好，能写出一手工整、漂亮的钢笔字。你的学习成绩也还算不错，画的画也总是得到同学们的肯定希望你的这些优点一直保持下去。
可你的缺点也很多。虽然你的字写的很好，可速度实在太慢了。而且不止一位老师说你了。哎比如说上次数学考试吧！老师给了你们非常充足的考试时间。最后，其他同学都交卷了，只有你还在埋着头写试卷。后来，你只好跟老师到办公室去继续做没考完的试卷。你有时也很不仔细。记得一次数学考试，有一题答案明明是10，可你却偏偏把写成了100，扣了0.5分，结果考了99.5分。呜呜呜我真为你那0.5分感到可惜呀！
算了，别的也不多说了。只希望你能改掉这些缺点，做一个最好的你。加油！吴博威！
祝你
天天开心！
你的影子
20xx年6月10日
写给自己的一封信8
亲爱的自己：
你过得好吗？每天有没有坚持读书，有没有坚持写练习题，有没有写阅读题呢？数学怎么样呢？现在有了英语课，你一定要好好的去读英语，写英语练习题。
天气变冷了，你要记住保暖，还要多喝水。你妈妈工作太忙不能照顾你，你要照顾好你自己。
你一定要得到三好学生，获得小组的荣誉。你还是第五小组的组长，你一定要保证你们的荣誉不会被别的组抢走。徐老师非常喜欢你，你永远不要辜负了老师对你的信任。别忘了一定要达到你的目标！
你的梦想不是要考上北京大学吗？那你就要多读书、多做练习题、多读英语，这样你就可以考上这个最好的大学啦。你以后在大学里，一定要多注意身体。
你不是说三年级的时候一定要让美术老师允许你参加美术社团吗？那你就得好好画画，把最漂亮的画给美术老师看。
未来的`你看了这篇作文没有？你可能也忘记得奖了没有？不过这都不重要，重要的是未来的你，一定要好好学习，认真读书，考上最好的大学。未来的你一定要看看你三年级时候写的这篇作文，你看到了一定会很感动的。你一定要加油，为了梦想而奋斗！
此致
敬礼
写给自己的一封信9
xxx：
你好！
写给自己的一封信施志文施志文：自打娘胎里出来，你每天过的是好日子，吃好、穿好、睡好，什么都不用自己来，简直是一个小皇帝。在家里有父母宠爱，在学校里又有老师关心。现在长大了，总该回报一点什么吧？奶奶都快到古稀之年了，每天还四五点钟就起身，到手套厂上班直到晚上才回来，如果换成我们也受不了呀！
有时，你也该陪着奶奶，给她捶捶背，同她聊聊天，让她放松放松。虽然她只有温馨一刻，但内心不知有多么快乐呀！
爷爷生病了，躺在床上，你端一杯开水走过去问：“爷爷，您想吃些什么？是苹果，梨，还是香蕉？”你把他当成小孩子，但他心里高兴着呢：“瞧，我的孙子多懂事呀！
”老人，是更需要关心和爱护的，施志文，你懂不懂？夜深人静了，父亲还趴在灯光下工作着，偶尔揉揉眼睛。这时，如果你泡一杯热茶过去，说：“爸，腰挺直，否则要变成熊猫了。”他会说：“好你个小子，要管老子不成？这怎么得了！
”口上是这样说，但爸心里肯定乐开了花。威风凛凛的父亲，也是需要孩儿关爱的呀！
夜很凉，你不妨给正在打毛衣的妈妈披上一件衣服，再递上一个削好的苹果。别看她没有一点表示，可她心里可舒服极了。辛劳的妈妈更需要儿辈体贴的呀！
施志文如果你要爱护这个家，就必须从这些点点滴滴的小事做起；如果你做得好，你的爷爷奶奶和爸爸妈妈会开开心心，为懂事的你而高兴，你为家庭的温馨而自豪，何乐而不为呢？
xxx
写给自己的一封信10
粗心的姜默涵：
你好！
奇怪吧？我怎么会给你写信呢。那我先介绍一下我自己：我就是你，你就是我，我们共同管理并统治着一个人——姜默涵。这不，最近我出去旅游了几天，回来之后我就发现她变了。我觉得有必要和你认真地谈谈她的问题了。
首先，我感觉她变得比以前更加的懒了。当然，自从我刚认识她，她就是一个不折不扣的大懒虫，自己的房间都不爱整理，若不是因为之前我天天督促并盯着她，不让她有一丝松懈，不然我怀疑她现在都要变成一个十足的“疯丫头”了。这次回来，我发现情况真是糟糕透了。比如，夏天还没有到来，她的房间里面已经开始出现蚊子了；再比如，作业和书籍到处乱丢，地板上都是；还有零食的袋子、废纸……天哪，我不在的这些日子，你是不是也偷懒了没有去管管她？你看看，这才几天的功夫，我感觉她就像换了个人似的，真让我着急啊！
接着，我要来和你谈谈她在学习上面的一个屡教不改的毛病——粗心。不知道已经有了多少次，她就是因为这个粗心而使得考试成绩像过山车一样，忽高忽低。这次问题也严重了，刚刚过去的期中考试结果，再一次证明她的这个毛病如影随形，比如把“急躁”写成了“急燥”；把前鼻音写成后鼻音；把后鼻音写成前鼻音…………哈，不过也好，通过这一次考试，我已经能够感觉到她非常的气恼和沮丧，这也让她父母尝到了“surprise”的味道，同时也让她感受到了“九阴白骨爪”和“狮吼功”的厉害。真的希望她能接受这一次的教训，当然，主要还是要靠你和我共同来帮助她，把这个毛病克服掉。
最后，我得好好和你唠叨唠叨她的小脾气了。而且，我发现她最近这个小脾气见涨啊：全然不顾自己的淑女形象了，老是喜欢摔东西，稍有不满就发脾气。这可不好，我真担心她要“走火入魔”啊，我希望我们俩可以帮助她，让她认识自己的不足，改正自己的缺点，发扬自己的优点，做一个合格的有理想，有道德，有礼貌，有纪律的四有新人。
好吧，时间也不早了，我暂时就说到这了，后面有机会再聊，再见！
祝你：
学习进步，身体健康！
另一个我：姜默涵
20××年5月1日
写给自己的一封信11
未来的我：
我一直都想给你写信可是一直没有想好要写些什么，不知道未来的自己会是什么样子。对了，忘了问候你最近是否过的快乐了，相信你已经不再是现在这个害羞腼腆，不够自信的小女孩了吧!最近你遇到了什么有趣的事愿意和我分享吗?我有很多问题想要问你。
开心的心情随着年龄慢慢消失是吗?是不是很多压力的感觉呢?你还记得你以前说过的话吗?你是多么成功，多么渴望自由的吗?
12~16年那个时期，你一定还记得吧?经过后，你一定在所有的方方面面都更坚强更勇敢了吧?曾经的你是多么没有自信和勇敢，每次上课你都不够勇敢举手发言，每天都是开心就笑，难过就哭。自己有想法不告诉给家人，现在的你还是一个调皮男孩吧?
还记得吗?你的最爱——篮球，你说等你长大会继续你的篮球梦，现在怎么样了?对了，你还说过要是没有完成就去完成公务员梦。
你说还要孝顺家人，赚了钱就给家人买套豪华别墅，做到了吗?还是以经买了，如果没有请即快买。12~16之间是他们为你操心，是他们在你身边陪伴这你，一定不要忘记。
你是个重友谊的人，那些并肩走过的朋友，能不能一一叫出他们，他们还在你的心里，还联系吗?你的朋友们还是像亲兄弟一样吗?你们一定要做一辈子的好朋友?
还有，不管有多难，一定要走完。
最后，我祝未来的我：
身体健康，万事如意!
写给自己的一封信12
亲爱的李若菲：
你好！现在你是小学三年级的学生了，在学习上你表现的还不错哦！课堂上认真听讲，课下能独立完成作业。一年级你得到了老师奖励的小红花、小红旗、奖状等。今年希望你能再接再厉，在课堂上积极发言、多读些课外书，再自信一点，取长补短、期末争取得到三好学生奖。
你做事认真负责，今年当上了文明监督员。我相信你能在严格要求自己的同时也能做一个合格的文明监督员，去监督学校里个别不文明的行为比如：乱扔纸屑、说脏话等。
生活上我希望你能帮爸爸妈妈做些简单的家务例如：扫地、擦桌子、收拾碗筷等。另外我还希望你像以前一样有爱心，力所能及的帮助一些需要帮助的人。去年学校组织的为贫困学生捐款，你积极踊跃的捐款；还有前一段时间妈妈在微信上看到许多山区的果农种的猕猴桃卖不出去，你和妈妈一起买了几箱送给家人吃，既能帮助别人自己又吃到了新鲜的甜甜的水果。感觉好开心啊！
好了，就写到这里吧！我希望亲爱的自己每天都开心快乐！越长越高！越长越漂亮！
李若菲
20xx年9月
写给自己的一封信13
20xx年的郭浴阳：
你好？
现在的你已经在我梦寐以求的大学校园中了吧？多年前，我还在为自己的大学梦奋斗和努力，现在的你已梦想成真，徜徉在菁菁校园中的林荫路上了。
当还在小学时，我就把这所优秀的大学当作自己的目标、梦想。开始，它还只是一个梦，一个很关键的梦，但随着时间的流逝，年龄的增大，这个梦越来越清晰，甚至深深地刻入了我的心里。进入初中，与我竞争的人越来越多，都是为了进入重点高中，能实现那个大学梦。
我每天都忙碌着，忙着完成作业，忙着老师的任务，忙着自己的计划。其中有许多辛酸。就拿我的数学来说吧，数学是我最弱的学科，每天我必须都拿出很多时间学习它，为了学好它，我在克服了不爱问问题的缺点，每天都去做许多练习，补自己的漏洞。慢慢的，我对数学兴趣增加了，数学成绩也一点一点的提了上来。
初中、高中都是转折点，我为了把握好这两个转折点，天天晨起诵读，夜夜沉思，上课认真听讲，下课积极追问，六年的时光转瞬即逝，此中的辛苦甘甜只有自己知道。高考结束，我满怀信心走出考场。成绩公示，我高兴的跳起来，家人也为我高兴，心仪已久的大学向我敞开了大门，多年的付出得到了回报。
今天你漫步于美丽的校园，求知于明亮的教室，你还要像当年的我那样努力拼搏，因为这里有更优秀的人，而我的梦想就是成为一个优秀的人。大学生活可能会轻松些，但你还需前进，因为新的生活来了，需要你去适应。
梦想还没有到终点，你还要在梦想路上奔跑。此致
敬礼
20xx年的郭浴阳
20xx年9月
写给自己的一封信14
鑫鑫：
从今天起你要做一个强大的女人，要做一个坚强的女人，现在的你一无所有，没了曾经的甜蜜爱情，那个没有悲伤只有幸福的快乐时光；没了按时上班的工作，不用加班不用请假；早也没了学生时代的疯狂。可还好有一两个朋友在身边，有爸爸妈妈在身边，你真的应该谢谢他们的不离不弃，谢谢他们的包容原谅理解。
对过去的自己说声再见吧！鑫鑫，你很失败知道吗，在今天我才知道你很失败，24年了，你都获得了什么，什么都没有，就一次爱情，都没有抓住，那不是你的错，也不是他的错，就是你人生中该遇到的坎儿，该你的就是你的，不是你的强求不来，不是还有些爱情都能等十年、二十年甚至五十年嘛，那样的爱情才是最纯粹的吧，鑫鑫，你就等吧，等你长发及腰的时候总有人来娶你。记住，只把美好锁在记忆的匣子里，不要打开不要触碰，总有一天会有该打开的人将它打开，然后慢慢回味，鑫鑫，你要知道，明天的太阳依然会升起，世界上所有的人都有属于自己的生活、苦衷、身不由己和他们应该守候的东西，这份守候可能对别人来说是傻、是笨、是幸福、是悲伤、是爱、是恨、是不理解，但还依然守候着，这不是执着或者固执，那是珍惜。你要知道，千万不要触碰，这样谁都不会受伤害。你不能闲着知道吗？你可以不谈恋爱，可以不跟朋友玩，可以现在不去工作，但是，每天不能不开心，不能消沉，不能脑袋空空，更不能出门就被别人说你没长脑子，记住咯。虽说是让你坚强让你快乐，坚强是绝对需要的，可能快乐在这种情形下太为难你了，毕竟谁还能在跌倒头破血流的时候高兴呢？但至少可以做到平静，平静的看待所发生的一切，平静的把这一切处理好。平静没有快乐，也没有不快乐。你长大了，不是小女生了，妈妈在你第一次失恋，哭的最伤心的时候不是说了嘛，没什么大不了的，人都会经历这些，伤心难过没有用，哭更没有用，如果你伤心他不伤心，这样值吗？如果你伤心他更伤心，可还是要分开，那只能说你们是有缘无份，他值得回忆却不能厮守，所以要拿得起放得下。
鑫鑫，那天我看到你哭了，你哭的很伤心，哭了整整一天，从来没见你那么伤心过，似乎整个世界都崩塌了。几天后，等你冷静了，我让你回头看看，过去的时光，过去你所做的一切，哪些是值得的，哪些是该放弃的。你想了好久，然后又哭了，我骂你，我骂你为什么哭，为什么遇到什么事都要哭，哭能解决问题吗，从什么时候开始你那么爱哭，你怎么就不能像别的女人一样呢，一巴掌把你打醒了，告诉你，你就像你妈妈那样就行，就做那样的女人。
生活里的路不都是平坦的，以前的你太自以为是了，太天真了，以为所有的人都可以帮你，都可以被你依靠，能依靠的只有你自己啊，能帮你的也只有你自己。无论再简单或者再困难的事情首先想到是自己解决，不是先让别人帮你，你不是两三岁的孩子了。马上你就24岁了，人生过去了四分之一，没有太多的四分之一等着你。
鑫鑫，醒一醒，做个坚强的女人，看的开的女人，快乐的女人，不哭的女人，你可以不成功，但别输给自己。今天过去，还有很多事情要做，过去式不能停留，走，快走吧，该干嘛干嘛去，幻想做梦都没用的。记住，如果你哪天再消沉低迷，我会找人狠狠的揍你一顿，还有，你妈妈晚上就回家了，不是说很想她吗？她也不想看到你沉迷的样子啊。
平静的自己
20xx年x月x日
写给自己的一封信15
期待的一天终于到来！当我手捧着在去年的今天写给自己的这封信，依稀记得，信里的内容是给自己未来一年制定的一个计划，此时的心情不需要解释都可以理解。我迫切想知道当年我到底写了些什么？是不是按着计划在进行着？……一连串问号下我透过灯光小心翼翼的拆开信封，生怕撕坏了信，慢慢取出信纸，缓缓展开……除了制定计划之前已经知道了的安排外，其他的都没有做到。所以，生活的节奏不是我们所能预料和计划的，但是我们可以给自己定下个目标，即使这个目标不可能实现，至少在制定的时候内心是满满的憧憬。虽然我没有完成原先制定的计划，但不等于放弃我人生未来的计划，我还将继续计划未来一年的发展方向。
生活就是这样照旧着，我们不能左右生活，但是可以左右自己对生活的态度。哇！原来我也会那么煽情的呀！祝大家每天都有个好心情，哪怕是短暂的！如果每天都有那么一件事情可以礼让你开心、让你满足、让你感到瞬间的温暖那就应该知足了。比如：此时的我边写边脸上绽开了笑容，嘻嘻！
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