有关与妻书散文
平：
还在加夜班吧。这违反正常作息时间的昼眠夜作，因不适应而更加劳心费神吧。打工的苦累也许早就使你忘却了什么是疲惫，什么是思念，什么是艰辛，更该忘了今天这个特别的日子。也许这个日子在你年复一年、日复一日的流年里早已钝了神经，压根无法记住，又何谈忘却！
八年前的今天，我与你走进了婚姻的殿堂。那一天，天气不错，看起来大家的心情也不错。按理说，我一个二十多岁（二十周岁零三个月，虚岁二十二）的人了，确实也到了婚龄，可总觉得它离我还远着呢。毕竟，这与我的人生规划相悖，我的计划是毕业后先就业，工作几年后手里有点积蓄（家里的钱早被我上学、盖房子花光了，还有几万外债）再谈婚论嫁。可是，家人着急得不得了，生怕我毕业后年纪大了不好寻（xin阳平，方言）女人，拉了寡汉成光棍。仔细想想，家人的担心也非杞人忧天，我有自知之明，在婚恋这方面确实难为。别的不说，在教育学院求学四载，一二十岁的人了，竟连女生的手都没牵过，说出来岂不贻笑大方！许是家人窥到了我的短处，所以在我初中时代就四处托人为我说媒拉纤，奔波相亲，前后三年，终成正果。
平，在2007年的那个夏季，是你的出现消融了我心间久积的冰寒，让我重拾了昔日的信心。这信心带来的快慰活跃了我两年多的生活，到结婚时，是其高峰期。那时候的我常从梦中笑醒，同寝室的兄弟们被吵醒后怒吼：“老齐这熊货又神经了！”尽管如此，我还是没事儿偷着乐，乐什么呢？结婚了？当爹了？还是有了一个崭新的家，开始了一段全新的人生？说不清，反正就是兴奋。无可名状的兴奋使我对未来充满了希冀和期待。可是，再好的梦也有醒来的时候。当我走出校门，踏入社会后，现实生活的严酷清醒了我的头脑，而我们之间的矛盾由小变大日益尖锐，几乎到了不可调和的地步。我承认，那时候在同事和朋友们面前，我不敢说自己已经在上学期间就结婚了，更羞于提你的学历。我们本来就少得可怜的共同语言因彼此无法沟通而日益消失殆尽。你让我与你一块儿出去打工，这是我不敢想的，我不想去干那苦累不堪的流水线作业，更不想过那种年轻时在外打拼，老了回家种地的日子，尽管你没学历、没知识、没技能，那时候只能干那活儿。对于未来，我日益悲观失望，几近绝望边缘，连想死的心都有了。不能一起走出去，不能在一起打工，只有无休止的分居，这日子还怎么过？哪有年纪轻轻的两口子长期分居的？有家宛如无家，成婚犹如单身，这婚还结它作甚？特别是你出外打工，把儿子和我扔家里以后，对于我们的未来，对于这个家的未来，对于我个人的前途，我是一丝光也看不到了。距离的远隔，交流的稀少，共同语言的匮乏，已经在你我之间构筑起一堵愈来愈高的'厚障壁。我们无形间竟成为了彼此一个可有可无、若有若无的人了。关于有些分歧，我想咱是一辈子也无法统一意见了，比如房子问题，你一直主张在老家盖房子，而我则是坚决不同意的，我想把孩子接到城里上学。我知道你是舍不得离开老家，你总说城里没熟人。有些道理我讲得再多，你也听不进去，或者压根不愿意听。我也知道，咱们现在沟通起来是愈发地困难了。这也不怨你，是我们走得太远了。我们生活在不同的环境里，俨然不在同一个世界里，都已习惯成自然了。彼此说不上三句话就想吵闹，本来都是好心好意的，却又伤害了对方。有些东西，怕是永远也无法相互妥协的。我理解你的坚持，反之，则无法去澄清说服。唯愿时间长了，一切会好起来。
平，这八年间，你我恩爱过，打闹过，甚至几次几乎分道扬镳过，婚姻人生中的酸甜苦辣皆已尝遍。渐渐地，稚气、志气、朝气远离了我们。转眼间，三十岁了，业虽未安，心已成熟许多。历经了婚姻中的坎坷磨难，忍耐多了点，吵闹少了点，体谅多了点，埋怨少了点，思念多了点，恼怒少了点。不再那么经常剑拔弩张了，竟然也初步学会了心平气和。为了我们的新生活，尽管之前几番努力都付诸东流，可还是稍感欣慰。
平，你出门在外，劳苦无比，我又如何不心疼、不挂念、不愧疚？谁不懂一家人生活在一起才是幸福？可是，尝试了一次又一次，仍旧未能有所起色，失败为何捆绑了我们？不过，我坚信这该死的阴云终将散去，万丈阳光即将温暖我们的家。我们约定，最近几年要么在此扎根，要么回老家。我相信，时间不久会给我们一个答复的，毕竟眼下这种生不如死的生活，我们早已过得一够百够了！
平，一个人在外处处难为，千万别太委曲了自己，要舍得吃穿。首要照顾好自己的身体，不舒服了千万别耗着，带病上工很危险。珍惜好自己，别让我们放心不下。儿子在家学习很用功，我们会照顾好他的，不要担忧。
平，我天天翻阅日历，渴盼它赶紧薄下去，直至薄的一页不剩时，你就该回来了。
平，在外，多保重、珍重！
百无一能、不负责任的丈夫：盼
丙申年二月初十
3月18日
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